她一听，笑了，说自己也想做这样的梦。
我有点搞不懂她在想什么？我敢肯定，我跟她的脑回路完全不是同一个世界的人。
整装待发后，我跟她回了学校，去学校的大食堂里打早餐吃，自从我被刀子捅了心脏后，食欲就大大下降了，总感觉吃一个面包个撑得不行。
早餐我吃了一个半个面包，喝了半瓶牛奶，而娜潇儿则是吃了两个面包，两瓶牛奶，外带还喝了一碗粥。
不得不说，半年没见，她胖了很多，与其说是胖，倒更像是丰满。
尤其是她的胸部，开始发育了起来，目测似乎有一个苹果大小，她的屁股上非常多肉，但整个人看起来却不胖，反而显得苗条。
她长得越来越好看，而我则是长得越来越丑，可能是消瘦的原因，使我变得瘦骨如柴，虽然我有拼命的吃东西，但却怎么也胖不起来。
最近还好，体重有所好转，胖了几斤，要是说起刚出院时的我，那简直丑得辣眼睛，瘦得像个吸du的家伙。
我跟娜潇儿吃完早餐后，回了教室。
我俩刚踏进教室前门，班里的几个女生就朝着娜潇儿奔了上来，问娜潇儿要作业抄。
娜潇儿当然是很自满的将作业借给了她们。
小学的时候，她可没经历过被人借作业抄的优越感，现在经历过了后，嘚瑟的像个小仙女，拉着我的手，朝着后排座位走去。
早来的几个同学见了，都问娜潇儿跟我什么关系，还没等她开口，我忙解释说是兄妹关系，没别的意思。
他们都纷纷调侃我跟娜潇儿的关系，说我俩像对情侣。
听着这些调侃，我自然是否定了跟娜潇儿的那些关系，他们见我认真了，也便没多说什么。
其实，摸着良心讲，我跟娜潇儿生活了这么多年，在一起也睡了这么多年，要是说没感情的话，那肯定是不可能的。
我是真心把娜潇儿当做自己的亲妹妹来对待，没有一点歪脑筋，满脑子只想她好，我不知道她是怎么想我的，反正只要我对她好就可以了。
实际上，我对她好的同时，也是在对我自己好。
直到上课前，组长把同学们的作业都收了起来，在打铃的前几分钟，将作业送去了办公室。
上了一个早上的课，第四节课放学前，班主任说，下个星期二进行月考，要我们回家多复习。
我心想：语文跟英语不说，可以死记硬背，但数学不同，数学要动脑筋，还有化学跟物理，生物跟政治也少不了。
考试一共要考七科。
语文数学英语的满分是一百二，而其他的科目满分则是一百。
以我现在半吊子的水平，别说考九十分以上了，就连能不能合格都是个问题。
中午，我跟娜潇儿去吃了个饭后，便回了出租屋，她老样子，一有空就玩手机、不是打游戏就是看电视剧，还追星。
我总会趁着有空时多看一会书，想把不懂的知识都学懂，不会的东西可以用手机上网查。
娜潇儿的成绩在班里不上不下，偏中等位置。
一个学期有三次月考、一次期中考和一次期末考。
下个星期的月考是第二次月考，第一次月考时，娜潇儿的平均分，在全级排到了一千多名，在全班则是二十多名。
我想，娜潇儿比我学得早，但学习动力没我勤快，只要我加把劲，不比她差，就行了，我不敢高估自己，我也就那点水平。
我承认自己不是很聪明，所以要多花时间努力学习。
娜潇儿见我整天埋头苦学，就问我为什么要这么努力的学习？
我说：我想自己赚钱养活自己，不想成为一个废材。仅仅如此。
其实，我是真心受够了捡垃圾的生活，被人嘲笑的生活，没有钱抬不起头的生活。
我一生中没有太大的梦想和愿望，只要不饿死，就是最大的梦想和愿望。
我是一个被家庭抛弃的孩子。
亲爹因考察名胜古迹而遭遇沙尘暴死掉了，亲妈把握抛弃，跟别的男人跑了。
我不恨亲爹，却恨亲妈。
我真想杀了她，为什么要这么对待我？为什么要把我抛弃？
也许，我在亲妈的眼里，就是累赘。
因为我爸是有名的天文系博士，完成一个项目有好几百万的收入，我妈就是看上我爸有钱，才嫁给我爸。
我爸死了后，我妈拿走了我爸的所有钱，然后把我抛弃了，跟别的男人跑了。
我一想起亲妈跟别的男人跑的一幕，我就想亲手杀了他们。
我不喜欢女人，就是因为我妈背叛了我爸，从而把我抛弃了。
我很有自知之明，我从小捡垃圾长大，是亲妈抛弃了我，才使得我生活在了社会底层的水深火热之中。
所幸遇上了娜潇儿，遇上了娜家，是娜爸收养了我，把我从物质匮乏的生活中解救出来。
现在对我而言，如果失去了娜家，给我导致的后果，必然是万劫不复。
我讨厌女人，但我不得不隐瞒自己的心情，装作很喜欢娜潇儿一样，对她好，对她关心。
如果我对她不好，她就不喜欢我，她不喜欢我，就会在爸妈面前说我坏话，一旦爸妈觉得我没用了，甚至是不讨娜潇儿喜欢。
他们肯定会像我亲妈一样，无情的将我抛弃，随便一丢，置之不顾。
我害怕。
我害怕爸妈抛弃我，所以，我不得不对娜潇儿好。
对娜潇儿好的前提是，要能帮到她，她除了学习差外，其他的都比我优秀，比如：比我会玩手机，长得比我好看，懂的明星八卦也比我多。
除了学习，我在她面前，完全就是个一无是处的废材。
我还记得当年，我在捡废品的时候，撞见了她跟朋友们一起逛街，当时她们还嘲笑我，说我肮脏，说我恶心，说我是个垃圾佬。
我只是捡几个塑料瓶易拉罐卖钱而已，就被娜潇儿跟她的朋友们骂得一文不值。
我从小活在自卑的世界里，对什么事情都没有信心，哪怕是最拿手的学习，我也不敢保证次次能拿满分。
我很害怕娜潇儿不喜欢我，如果她不喜欢我，爸妈肯定会对我有看法，如果我连娜潇儿都搞不定，那活在娜家还有什么用？
我唯一能帮到娜潇儿的就是学习，所以我得努力，如果我的成绩比她还差，那爸妈养我还有什么用？
爸妈是生意人，最会的就是精打细算，我内心很清楚，我知道，我知道自己在爸妈眼里的地位，说得不好听，我就是娜潇儿的跟班。
现在的情况是，越是临近月考，我就越是加倍学习，虽然学习不能使我快乐，但我也得去学习，学习才是我不吃苦的唯一途径。
月考的前一天，同学们都表现得很轻松，样子跟平常没什么两样，而我却是忐忑不安，心存焦虑。
我怕考不好，我怕娜潇儿嘲笑我，我怕娜潇儿不在乎我。
即便爸妈如何不喜欢娜潇儿，但她终究是爸妈的亲生女儿，而我则是可有可无的养子。
月考的当天，我的情绪非常紧张，拿着笔的手都在瑟瑟发抖。
我不奢求能考多好，也不奢求能拿到多少名次，给自己定的小目标就是，超过娜潇儿的成绩。
我坐在座位上，拿着发下来的卷子，将所有题目过了一眼后，背脊猛然发凉，心想：完了！出的题全是我不会的东西，这可怎么办？完了！彻底完了！要考砸了！
这么想着，我想死的心情都有了！
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