..me"..me/搞鬼：废柴道士的爆笑生活1最新章节！
我低声问：“老苟，我可当你是兄弟，信任你才来的地府，你现在跟我说句明白话。你是不是故意带我来这让这老小子阴？”
苟富贵急道：“雷锋同志，你是我的恩人，我怎么可能恩将仇报？我苟富贵在此发誓，要是故意陷害你，我下辈子一辈子吃不上菜只能吃肉！”
这胖子上辈子当了个小官，每天大鱼大肉的应酬，临死之前最希望的就是吃一口青菜，所以他这毒誓一发，我马上就相信了。
如此这般，已经是赶鸭子上架，不干也得干，我叹了口气说：“行，那我…”
“行，让我们帮阴间干这事当然可以。”三娘抢过我的话，“可你得答应我们一个条件。”
阎王瞧瞧三娘，皱眉道：“狐狸精？”
三娘抿嘴一笑：“阎王爷，我们去冲锋，换你一个条件，不难吧？”
阎王说：“你们这些狐狸精都狡诈万分，我要是贸然答应了，却不知道你们又要耍什么花招。”
“哎呀，阎王爷您这可是偏见！”三娘笑道，“我们这些小心思哪里比得上阎王爷您的大智慧？在您面前谁敢说谎啊？”
这马屁拍的很受用，阎王呵呵呵的笑了，想了一会儿，指着我说：“什么条件？你来说。”
我一愣，心想我哪知道三娘想开什么条件。再转头去看三娘，那人笑意盈盈的看着我，道：“小马哥，你想要什么就开出来好了，我听你的。”
苟富贵说：“你没什么积蓄，自然要钱。”
勿相忘说：“那特使不是什么正经官职，要官位。”
我一扬手，止住他们的谈论，看了一眼三娘，说：“我想好了，我就一个条件，让孔婷早日投胎，投个好人家。”
阎王显然没有想到我提出这个要求，惊讶的看着我，连连点头，说道：“重情重义！好！好！我答应你。”
我再环视四周，所有鬼差都用敬佩的眼神看着我。
我用一种超脱的眼神看着他们，傲然高声道：“我向来视钱财如粪土。”
众鬼热烈的鼓起掌来。
我心里明镜似的，要是我要钱，那他们绝对给我一沓纸钱。当官？我这么优秀的人肯定经常这被老小子推做替死鬼，不如这要求来得实在。
阎王大笔一挥，写了个条子出来，对我说：“她现在在孟婆那里等你们，本应该鬼差领她去投胎，我见你们感情深厚，特许你们陪她一程，快去吧。”
我们拿着阎王的小条出了阎王殿，牛头马面伸手往奈何桥后面一指：“奈何桥就在那后面。”
苟富贵又上去套近乎：“两位同志天天站岗，很辛苦啊！”
牛头马面挺胸道：“为鬼民服务。”
我把苟富贵拉过来，对他说：“老苟，你刚才说想办法，想到没有？”
苟富贵看看地府旁边的一圈鬼差，对我低声说：“边走边说。”
等我们走上了奈何桥，四下无人，苟富贵才说：“这事其实容易嘛，你看阎王他没有规定时间，咱们可以慢慢来，一两百年很快就过去了。”
我天生聪明，一下子就明白了那慢慢来是什么意思，说：“你这方法好是好，可是阎王问起来咋办？”
苟富贵看看我，摇摇头，笑得很含蓄：“雷锋同志你还是没经历过啊……”
勿相忘说：“他第一问，就说‘正在查’，第二次问就说‘有眉目了’，第三次说‘线索中断’，第四次再说‘正在重新调查’……这么一晃，混个几百年不成问题，只要你表现的诚恳，上面还会觉得你做了很多。”
我听得连连点头，终于明白为啥我老家村子门口那块地方十年前就说修路，但现在还是黄土一堆了。
苟富贵问：“雷锋同志，你觉得这方法怎么样？”
我说：“我看成。”
打从进地府就一直没吭声的貔貅忽然开口：“就算你没来找他，他也会来找你。”
我一惊，问：“你怎么知道？”
貔貅道：“这是我的直觉。”
说话间，我们已经走到了奈何桥，桥旁边站着两个守桥的鬼差，见我们走过去，两根长矛形成一个X状，挡住我们去处：“投胎文件呢？”
苟富贵说：“同志，我们不是投胎。”
鬼差说：“那就交观光过桥费。”说完伸手往旁边扬扬脑袋。
只见旁边立着一个牌子“奈何桥——地府文化保护区，阴间AAAAAA极景点”。
我说：“我们不观光，就是走过去。”
鬼差说：“旁边也能走，顺着黄泉走三年能有个破桥。”
我说：“从这过去两分钟就到了，图个方便，交什么钱啊？”
鬼差说：“废话！上高速你能不交钱吗？”
三娘娇滴滴的问：“差哥，不能优惠点么？”
鬼差说：“我们不会为女色所动，你不要白费力气了。这样吧，女人不用交钱，男人把钱交了。”
苟富贵帮我们把钱交了。走过奈何桥，我们看到远处上空高高的挂着个挂满灯泡的巨型广告屏，一个满脸皱纹的老太太举着个碗，正咧着嘴笑，边笑边说：“孟婆下肚，转世不愁，前尘往事全忘嘹，你好我好他也好！你瞅准了，地府驰名商标，中华老字号——孟婆汤！”
然后穿插了一个男人的话外音：“您的孟婆汤呢？”
另一个男人的话外音答：“让我老爸喝了！”
接着又是那满脸皱纹的老太太，喝了一口孟婆汤，用标准伦敦音念道：“mengpo~”最后是个小孩的童音：“牛牛牛！”
我被雷的外焦里嫩，胸口一窒，险些吐出一口血水。
等我们走过去，不由得被眼前的景象震住了。只见目光所到之处，全是鬼排的长队，无穷无尽，一眼看不到尽头，那数量就像把全国春运火车站的人都集中到一起一样。
我们沿着后路往前找，不一会儿就找到正在排队的孔婷。
“啊！”本来没精打采的孔婷见到我们一下子直起腰，叫：“马力术！马力术！”
看队的鬼差见状，走过来问：“干嘛呢？！干嘛呢？！”
我把阎王条子立给他看，那鬼差马上变了脸色，说：“投胎是吧？跟我来。”
旁边众鬼纷纷仰头看我们：“插队？”
“她刚来排队，怎么就投胎了？”
我说：“看什么看？没见过走后门的吗？！”
说完带着孔婷他们，跟着那鬼差往旁边走。
说来也奇怪，那长的看不到尽头的路我们只走了两步就到了尽头。
只见路的尽头坐着一个老太太，正低着头织围脖，她面前摆着一张桌子，桌子上放着一叠写着转世时辰的号码牌和一排装满汤的碗，只要有鬼拿起一个碗喝了，桌子上马上就会重新冒出一个新的碗。
我说：“投胎。”
老太太头也不抬的道：“自己取号码牌，自己喝汤。”
吊死鬼有点害怕的问那孟婆：“素不素吃了马上就忘了？”
孟婆没听见一样继续织围脖。
旁边有鬼回答：“不是，等投胎的那一瞬间这药才会生效。”
三娘听了，端起孟婆汤给吊死鬼，吊死鬼这才把孟婆汤喝了。
我气道：“什么服务态度！”
旁边有鬼说：“忍吧，垄断国企服务都这样。”（政治敏感性语句？存疑）
我把阎王的条子往桌上一拍，孟婆抬头说：“干什么！想造反吗！”（政治敏感性语句？存疑）
我朝那纸条扬了扬我高傲而又犀利的下巴。
孟婆拿起纸条，念叨：“什么东西……”看了一眼，脸色大变，连忙站起来，笑的和花儿一样，“唉哟，原来是阎王爷的贵客，看我这老花眼，来人了也看不到。来来来，别干站着啊，坐，坐！”
老花眼还能在围脖上绣“爱老虎油”？我不屑的看了她一眼，让吊死鬼拿牌子。
孟婆又说：“你们还有什么需要的吗？”
吊死鬼说：“偶能不能回去看看。”
孟婆说：“能，当然能，我去给你准备班车，只要别忘了投胎，你想去阳界哪里都行。”
我们上了孟婆叫来的公车。刚上车，听见有人喊：“女的我请。”
一抬眼，看见一个脑袋反着长的司机冲我们笑。
竟然还是之前那个！
我说：“哥们儿你脑袋还没正回来呢？”
那司机盯着坐在后座上的三娘说：“没事，这样看的清楚。”
这种好色之徒简直就是我们男人的耻辱！看的我是无名火起，当时就挤到三娘旁边坐下了！
三娘横我一眼，却没生气，对坐在另一边的孔婷说：“不要担心，你会投胎个好人家。”
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