我伤害了牧，我相信牧看完今天我写的日记，心已经被我刺伤了。
和牧相恋一年多，我知道他对我的感情完全是我定义，爱与不爱仿佛只是由我当时的感觉来下结论，在爱的表达上他很热烈很直接，另一方面他好像也很缄默，特别是关于我们以后的路，我们不愿意去讨论什么，也害怕去承诺，这方面他比我清醒成熟，我的很多思想观点都是一时性的冲动。
数年之后，我不知道我是否可以付诸一笑。开学的一个学期以来，和牧冷如冬季，我心灰心冷，拼命的挣扎，但我始终挣脱不了他，我放不下牧，鸣暑假的宽容大度让我寸步难行，当我确认自己离不开牧后，我又开始义无反顾的跟牧在一起了，我纵容自己和牧相爱，唯有如此，我才能快乐。
进入十月份以来，我和牧进入了另外一个阶段，一举一动一言一行都透着牧的爱意和坚定，我也分分秒秒牵挂着他，我从未如现今这样的心安理得和快乐，但因为出国考研工作分配的事情，我使自己进入烦躁不安的心绪，对感情也患得患失。我有时会压抑自己不要这么疯狂的爱牧，但我意志力薄弱，只要和牧在一起了，就恨不得一分钟分开两分钟用，也不想分开，明年就毕业，谁也不知道结果。
我不想一辈子做尖针上跳舞的小人鱼，奢求的是一种小人鱼的美好结局—永不化为泡沫。
10月28日，我和牧相爱的第11个纪念日，牧那天的义无反顾、锲而不舍和对爱情的信仰，使我对我们的感情有了新的看法，这件事仿佛点亮了我的眼睛，看到了希望，特别是在极度失望极度焦虑的复杂心里中，好似上帝赐予我们这份爱的礼物，一个维尼公仔，事虽小，但给我的震动却是难以形容的，牧的态度和最终圆满的结果，使我想到我和牧的结局，是否冥冥之中也会如此？
晚上约牧出来，想问他日记本上的事情，我在牧的表情上看不出他的想法，他骂我是害人精，我也不介意了，心生内疚，这段时间牧对我已经够好了，是我太贪婪，要求得太多太多。
1998年11月11日
今天去华师报考研，上午和牧说起，让他陪我一起去，他显得很为难，因为下午学校机房他要过去帮忙，他跟老师说好的。我很生气，觉得牧不肯为我的事情牺牲所谓的原则，心里很不是味，下午只得一个人去了。
四点多时，牧call我，他已经来到华师，3点多就来了，一听到他已经来了，便觉得心花怒放，怒意立马失去，只要有牧在身边，做事显得格外轻松写意。不怕麻烦也不怕累，调动我全身细胞的积极因素。
去了华师陶园，幸福的甜蜜的。
1998年11月20日
我和我的牧去了农林礼堂看电影《拯救大兵瑞恩》，整个过程想做梦一样，被牧抱着亲着，和牧将近一年，但我经常性能找到刚刚拍拖时，那种羞羞怯怯的感觉，晕乎乎的，牧说喜欢我那样。那种晕乎乎，是假是真难以辨别的感觉，梦幻似的，很舒心。
很难以找到一种语言我和牧在一起的感觉，全身都有幸福的光环围绕着，牧形容第一次kiss为血管爆炸，我不知怎样形容，Flyg都不足以确切的形容出真正的感受，只知道那种爱能激起每一个细胞的欢欣跳跃，可以忽略身边的一切一切。
分手对我们来说何其残酷，我享受和牧的每一天却时常心惊胆颤的等待着最后的宣判，是牧的深情和他的“邪气“深深吸引了我，也或许是牧的邪气使我离开了他，这份邪气有时会让我觉得不安全，控制不了他的想法，也不知道他下一步会做什么？
“你爱他，所以你离开他”知道有那么一天的到来，要承受巨大的悲痛，除了等待毕业，恣意享受和牧在一起的时光，我无计可施。
和牧时间越久，感情越深，牧也越来越宠爱我，爱的幸福可以使人忘记呼吸，令人窒息。
我是个贪婪的宠物，回校的路上，我将一句深埋了很久，一直难以启齿的话告诉了牧，“我希望你是我的第一个男人”，牧深深的吻着我，一遍又一遍，说，傻瓜，我当然想，如果发生了，我也不会轻易放手的，我会对你负责的，免不了和鸣一番争斗，你可要想清楚。
我把头埋在牧的胸口，没吭声，牧突然邪邪的笑了，说，不对，那你也得对我负责才行，我也是头道男呀。牧刮刮我的鼻子，我也怯怯的笑了笑，为自己的疯狂念头吓呆。
牧今天不愿在石牌下车，一起坐车到校门口，我走在校道的左边，牧走在校道的右边，一会慢一会快，牧也合着我的节奏，偶尔相视一笑偶尔深情相望，我突然想到毕业后，我们是不是就这样两两相望不能在一起，眼泪就出来。
牧从右边跑到左边来，问我怎么啦，我说，毕业后，我们就变两条平行线了，牧安慰我，不会的，只要你还爱我，我就不会轻易放手。我说，要是我先放手呢，牧说，那我等你，等你回心转意的那一天。
我不忍再说这些伤牧的话，靠着牧一小会，突然想起是校园，把牧赶到右侧去了，嬉闹到宿舍门口才罢休。
↑返回顶部↑