我上课的方式依旧很懒散，虽说比起高一高二时的样子好上了许多，但也没有班上其他备战高考的同学上心。
三月的江南总是细雨绵绵，也不能说我有多喜欢下雨天，只不过总是喜欢在上课的时候去看窗外，一点儿也不紧张的样子。
五楼总鞥看到徽派建筑风格的教学楼屋檐，我很喜欢去伸手感受从上滴下来的雨水，好似我就是雨水，冷又不是很冷，说暖和也只是心里的感受。
雨水不需要高考，所以我想成为它。我想成为墙，成为地面，成为路灯，成为一砖一瓦，成为牲畜，成为空气，因为我想逃避高考，我想逃避这个筛选我想毫不费劲去我想去的大学。
依旧是每天早上坐在班门口边吃早餐边看走廊外的风景。对面教学楼文科生的晨读还是那么大声还是会有发音不标准的英文，也是因为高考不考口语罢了。我会在这时候和我同学来上一场几乎每天都一样的对话。吃着手里的打包早餐，看着对面教学楼，再说上一俩句。
“迪，你大学想去哪。”
“不知道，考到哪是哪吧。”
“哪总得有想去的城市吧。”
“应该是上海或者杭州，毕竟离家近一点。”
“我准备去香港读大学。”
“香港好啊，那你得加油了。”
每次都是如此对话，即使我知道他对自己的未来不清楚，知道他想去的城市是上海杭州，我还是会一遍遍去问，不是好奇，是总期待着未来有多美好，期待着我们的未来。可我却很少去付诸行动，就好像纸上谈兵，再形象点就是嘴巴上说说。
每天的早读课对于我来说都过于煎熬，在朗朗读书声中，我总会不自觉得把头埋低，视线也会开始变得模糊，倒头就睡已是常态。在很多人眼里，我就是无所事事不愿学习逃避现实的差生罢了。每次这个时候我都会找借口去上厕所，然后在通往顶楼的无人楼梯处坐在台阶上依靠着墙瞌睡过去。之前总是万无一失，可今天却碰上了班主任查岗。
“老师，我....”
我想狡辩，可是待机的脑子却想不出任何诡辩的词语。老师没有说话，只是拍了拍我的肩膀就走了。
就简简单单拍一下肩膀？仅此而已？平日里少不了的训话和罚站呢？我就这样从后门走回了位置，可是却无一人的目光在我身上，连同桌和前后桌也是。
人总是犯贱，这种情况我应该在心中暗自发喜才对，可我却不适应，以至于我开始有些空虚，莫名的失落感就这样袭来。
看着班上同学努力学习的样子，我突然开始自责，自责我为什么高一就开始吊儿郎当的，我在懊恼，想用抓头发来发泄自己莫名其妙的情绪，可即使加上抖腿我也没办法安定下来，再是大家对我的无视让我更感失落。
我拍了下同桌的后脑勺，可是没有一丝地回应。望向班上的任何一位同学都没有交头接耳或是打瞌睡的。接着下课，班上的人依旧纹丝不动，他们到底在干什么？为什么要这样的去努力？我接着我的疯狂行径，可是班上的人们依旧毫无理会。
我开始乏力，我想我应该去好好地听一次课，可是我望着黑板却开始了诧异，我看着的黑板是空白的，可大家依旧全神贯注地盯着黑板，他们一个个都想木头人一样，我开始惊恐，我听不到老师的声音，是我的问题吗？为什么大家都是很认真的样子?
我莫名其妙开始干呕，可是怎么也吐不出来东西，我呕到青筋暴起也没人关心我。我用我那没戴眼镜的眼睛去望着黑板，模糊的视线却又给我很奇怪的感觉。老师的动作停止了，大家也早已是木头人，我受不了这种怪异的感觉，我开始大喊。
“你们在干嘛！为什么和死人一样一动不动！说句话啊我求你们了！你们到底怎么了！”
依旧没人理会，时间好像静止了一般，我站起了身，走出班门，看着走廊外头停滞在半空中的雨，我楞住了，我伸手去摸雨滴，它自然地化在了我的手里，我意识到了事情不对，便猛地回头。
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