这学期开始实习，教一个预科班的汉语，班上的学（）生（hizi）大都十八九岁，来自世界各地，拿了中国政府奖学金来中国学汉语。分到我们班的有15个学生，他们来自十四个国家，国籍不同、肤色不同、性格也不同。
因为亲属语言以及历史殖民的原因，大多数同学都会好几门外语。下课后听他们操着俄语、英语、印尼语、汉语、法语、荷兰语讨论早上吃包子还是面包，喝果汁还是喝咖啡的时候，我就觉得有一种莫名的喜感。
刚分班的时候，我们喜欢凑在一起，看那些歪果仁取的各种奇葩的中文名字，主要有以下几种类别：
1.混黑道的：“独哥、强大龙、飞龙、铁龙、铁小龙”（感觉他们对龙有执念。另外，铁小龙同学，你真的不知道在中国，前面的那位“铁龙”同志会被误认为是你的什么人嘛？）
2.有反差萌的：张罗力。
然而人家是一枚来自塔吉克斯坦的壮汉……
3.中规中矩翻译过来的：玛丽、杰克、詹姆斯、大卫……
4.很中国的：王明、吴涛、丁蕊……
5.很古典的：未央（这个名字应该是中国人帮她取的，而且此人极有可能是唐嫣的粉丝）
平时与这些熊孩子沟通的过程并不仅仅是智力的比拼，它还考验你的演技、三观承受能力、丰富的想象力以及思维跳跃能力。
1.学生：“老师，我们家养了一只男狗，它很可爱！”
2.学生：“老师，为什么我们国家的狗这么大，而中国的狗这么小？”
我：“……因为浓缩就是精华？”
3.学生：“老师，我今天早上看到一个小朋友，我对他说，‘你好!’他说：‘妈妈！妈妈！外国人，外国人！’”
土耳其小哥已哭晕在厕所。
4.课间我给他们放网易云的音乐，刚好播放了一首BIGBANG的歌，这时候一个非洲的女生听到音乐就冲进我们班，开始随着音乐疯狂地扭动起来，一边扭一边问我：“老师你也喜欢BIGBANG？那你知道……吗？”
她说了一个英文名字，我没听清，但我猜她说的是权志龙，于是非常配合地说：“我知道呀！”她一脸惊喜，“他是我的byfriend！”。
我很淡定地回了她一句，“我知道，他是你老公！”她兴奋地要跟我击掌，“Yeh，yreright！”
同一个世界同一个老公！
我老公是吴彦祖。
5.我有个师姐是乌克兰人，我们同一个导师，导师治学严谨，要求严格，大家在敬畏的同时，都有点怕他。有一天，和乌克兰师姐走在路上。
她：“你们都怕导师，我就不怕！”
我（一脸崇拜）：“为啥？”
她：“因为我是战斗民族的女人！”
6.在微信群里通知学生某天去哪个办公室领奖学金，一片欢呼之下，出现了一个很忧伤的表情，定睛一看，是我们班的大学霸，他一脸忧愁：“老师，我不喜欢钱！”“那你喜欢什么？”“我喜欢学习汉语！”
7.一日，在课堂上讲到xi的拼音，我说xi是一种海鲜，一种食物，可以吃的。可偏偏忘记了虾的英语单词是什么，只好使用我魔性的画风在黑板上画了一只虾，一只我以为它是虾的虾，大概像这样。
快说你是虾！
我的画应该是抽象派的吧。
学生懵逼，我突然联想到螃蟹，毕竟螃蟹和虾是好基友啊，于是我又在黑板上画了一只我以为它是螃蟹的螃蟹，大概像这样。
螃蟹：老子不长这样！
学生继续懵逼。
突然，我脑子一抽，在讲台上做起了螃蟹横着走的动作，熊孩子们这才恍然大悟。
可这时候我才发现，刚才的自己简直宛如智障……
说好的人民教师呢？
说好的中华淑女呢？
张艺谋为啥还不来找我拍戏？
论一个用生命在演戏的女教师的修养。
8.去年给一个南艺（对，就是录取了林妙可的那所学校）的韩国小姐姐上汉语课，走到学校门口，发现有一个小店卖现炒的核桃味瓜子，我就想着我们可以一边嗑瓜子、一边上课（就是这么任性！），于是就买了一袋大摇大摆地走进去了。
但！是！让我没有想到的是，她！居！然！不！会！嗑！瓜！子！她说在韩国根本就没有瓜子这个东西。
我原本以为嗑瓜子是全世界下至3岁孩童，上至80岁老妪都必备的生存技能，没想到我真是tyngtnive！于是，那节汉语课就变成了嗑瓜子课，我教她先把葵花籽竖起来，然后放在上下门牙之间轻轻一嗑就可以了。可她学了很久也没学会，丧失了成为一代优秀吃瓜群众的机会。
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