之后的两年里，我们都没有交集，彼此的世界里都没有对方。虽然在同一屋檐下，彼此见面，也会不约而同的绕过对方，眼中没有丝毫情绪流露，仿佛早已麻木。
可你不知道的是，背对背的插肩而过后，我脑海一片模糊；我多想再次喊起你的名字，告诉你，我真的好想你。可是我没有资格，也没有一个合适的身份去跟你说这些。
那时，我站在四楼的阳台，眺望着远方。一眼就能从人海茫茫的操场上到找到你的身影。安静站在阳台，独自望着远处的你，夏日的阳光洒落，辉印于你脸上，我沉醉其中，这一刻，是属于我一个人的。我看到了我的青春，看到了你，或者这样说：我看到了你就是我的青春。
我曾有过二年的低谷期，找不到方向，眼里黯淡无光，浑浑噩噩的度日。你知道的，我在找寻曾经的记忆，只不过回忆太美，我不忍离开，舍弃未来，就想沉迷那段属于我们的记忆。每当身边朋友问我关于你，我总是一笑淡然的说：“没感觉了，都已过去，我们不提她了，好吗”？言真意切，差点连我都相信这个美丽的谎言。转身的瞬间，心酸复杂，不舍的心情充满内心，即使再多难过，我也得装成不再乎的模样。我不能让你知道，离开了你，我如此颓废，如此不堪。
瞒着所有人，继续的想你，喜欢你，或许从那时起，就应该转变成爱了吧？
你的出现，在我心里，已胜过所有人。那次喝醉之后，我再也瞒不住放不下你的事实。与朋友小酌几杯，酒过三巡，压抑在心里的情绪彻底爆发，我止不住的心里想着你，却不能言语，只能默默埋在心底深处。我连续喝了四碗白酒，想压抑自己，试图通过酒精的麻痹让我不再回忆，不再想你。从来没喝过这么多的酒，当时情绪上头痛苦让我生不如死，朋友想拦下我的酒却拦不住。幸好，连续喝完之后，我感觉我意识模糊再也控制不住自己，昏昏的躺下，没有任何的记忆，没有心里那种阵阵细痛。彻底断片了。睡过去的感觉真的很好，我已经有半年多的时间没睡过这样的舒服觉，
醒来后从朋友口中得知，躺下后没多久的我，突然颤颤巍巍的坐起来，一言不发。直到左眼的眼泪滑落出来，靠在沙发上仰着头，嘴里不停喊着你的名字，一遍遍的说着压抑在心底的话：曾居偌，我真的好喜欢你，真的好想你，想伴在你身旁，坐在草地上彼此依偎，看那落日夕阳西下，听你诉说你的烦恼，就这样，安静的伴你左右，做你的肩膀。我真的好喜欢你，好想你。我们能重新在一起吗？朋友也震惊住了，都以为我早已放下曾经，今天所说的话，是他们始料未及的。却也没打扰我，安静的听完我的诉说，静静的看着我睡去。
我象征性的说昨天只不过是喝醉了，所说的都是酒话，不可信。因为我害怕，害怕他们告诉她，我不想成为她眼中一个拿得起，放不下的人。所以我宁可瞒住全世界我爱你，也不愿让你看到我狼狈的模样。当然，我的朋友们都不相信我这些鬼才信的话，可一个个还陪着我演出，不想拆穿我最后一丝尊严。
也许有一天当你学会珍惜的时候，有些东西已经不在了.事实上，咱俩都输了，你再遇不到像我这般爱你的人，我再拿不出这般不知是喜欢还是爱的感情，去热烈的爱别人了
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