我家住农村，离宏谷市区有几十公里，父亲每日都开着货车去城区拉货，接着送到宏谷乃至周边城区的各处人家，每天要见到各种形形色色的人。
我想父亲的见识应该很广吧，居然见过除了宏谷之外的其他地方，但即便如此，父亲的文化程度却不高，他只读完初中就不得不四处谋生了，教育我的方式也便只有几句唠叨，而一直唠叨一些我早就知道的事情难免会让我觉得厌烦，所以我和我父亲的关系时好时坏，但我们一家人大多数时间生活得还是很和睦的。
我有时也会帮忙做田里的活，但没有必要我是不会去的，我身体虚弱，双手也细皮嫩肉的，母亲更舍不得我做这些。而父亲在忙完了外面的工作之后，回家也是要帮她打理田地的。在我父母的努力之下，我家虽然住在偏远的农村，但生活过得还是很滋润，我家完全是小康级别。
然后你知道吧，初中的时候主科的分数都是一百五十分，然后我初一时的成绩刚好卡在九十分往上一点，每次都是这样，属于是老师口中说的那种“成绩一般仍需努力”的同学。
久而久之我也不是很满意自己的成绩，这个成绩在班上只是中下游，不过嘛倒也说的过去，因为我只是在上课的时候大致听了老师在讲什么，作业大部分都是抄班上同学的，闲时也根本没有复习过，这种态度能及格都很不错了。
所以我想我还是稍微努力些吧，在保持上课听讲的同时，作业也尽量自己做，反正也不是不会，最多就是一边做一边翻书还要在脑袋里把思路过一遍麻烦了点，再有事没事翻一下书，我同桌是个长得漂亮的女同学，还是班上的尖子生，有什么不懂的我也可以问她，总之我的成绩应该是可以提上去的。
而我爸那边，每次看到我拿平平无奇的成绩他从没给我好脸色，我其实挺期待他说：“能及格就已经很不错啦”这种话，但事实并非如此，久而久之演变成了劈头盖脸一顿骂，尽是些你这成绩已经没救了，再这样子下去你这辈子只能讨口的话。
不过我倒是麻木了，直到初一下期的期末考试我语数英三门主科都上了一百二，副科也上了八十多的成绩，排名冲进全班前二十还顺手拿了个进步奖，我爸脸上也没有出现我想要的：“你这成绩已经很不错了保持这样”的表情。
“才第二十名，你一天到底在整些啥子？你这成绩还怎么成为人中龙凤？你一天能不能少耍一会儿把时间拿来啊？还有你那个字写得那么丑你一天到底在整啥子？”
这我就有点不解了，我已经很尽力了诶，要说之前成绩普通，是我根本就没把学习放心上的缘故。但我已经改进了自己的学习计划了，我还有什么没做的？
我跟我爸说我已经改进自己的生活习惯了，我每节课都有在认真听讲作业也有在自己做，但语文的阅读理解答案不统一我的答案很难涵盖全面，英语的语法有太多陷阱，数学B卷简直不是人做的，我考这个分数已经很尽力了，我每天都把一个小时的课外时间用来复习，要是能稳定这样的话，我的成绩完全能考上高中的。
然后我爸不说话了，他摇摇头干活去了。
我考这个成绩我妈倒是挺高兴的，她说我有进步，暑假里亲戚邻居看到我的进步奖都在夸我，但我因为父亲的话总是高兴不起来，分数只是一种表现，但要是父亲没有感到满意的话，我觉得我的努力都是白费的。
亲戚们都说这个成绩已经没问题了，保持这样完全可以考个不错的高中，再努力一把就能上大学，选个好专业找个好工作，下半辈子就不愁了。亲戚们说我的希望大着呢，一旁的父亲才露出欣慰的笑，不好意思的看着我，等到亲戚们都走了之后，又回到那副不满意的脸色，说着些难听的话。
我平时不会闯祸，因为我既不抽烟也不喝酒，也没想过翻墙出学校上网，我本就相貌普通，毫无气质更不支持我早恋，学校里的各种条条框框都不关我事，我就是个普普通通的学生。我的学习成绩还不出众，这分努力也只能取得中等的成绩。这样的我似乎是太普通了，我想，我的父亲应该是看不惯普通的我，所以才喜欢用他严厉粗鲁的话来鞭策我吧。
我就在考虑，我是要更加努力一点吗？虽然保持现在这样就已经没问题了，虽然坚持现在这样已经有点让我感到厌烦了，但我再努力一点的话，说不定就能取悦父亲听他亲口说一句“这样子已经很不错了。”
同我亲戚他们说的一样，成绩好的话我就能读更好的高中有更好的条件，父母高兴我也高兴，高中再坚持三年就能考上很好的大学，大学再努力四年就可以找个不错的工作，这样大家高兴我也高兴。毕业之后再找个好岗位接着每天都努力工作，就不愁找女朋友的问题了，只要我努力的话，这一切都是唾手可得的事情，真是……好啊。
我很早就接触到关于什么努力读书，升学，好好上进，将来找个好工作成就自我的教育。不管是父母亲戚，还是老师朋友，每个人都在我耳边唠叨这些，听多了我就觉得烦闷，我觉得我的人生不仅于此。
我觉得我今天的努力，我现在这么努力的强迫自己去看去理解这些没什么B用的，证明和n点相不相交的数学题，不只是要去整这些所为天经地义的事情。说句不是很积极的话吧，那时候的我认为，我现在的努力学习，是为了某一天可以不再学习，然后又意识到学习是没有止境的，困难也是要一次次战胜的——一想到我未来还会被那些花样百出变着法折磨我的数学题搞得焦头烂额，便觉得未来可真是可怕。
我觉得很多同等年龄的学生都和我一样想过这些的，那时我也意识到了这一点，其实这些事情想想也就算了，我却告诉了我爸读书好难，我的语气希望他能可怜可怜我鼓励我一下。
然后又是劈头盖脸一顿骂，骂我废物，荒唐，胡思乱想，只能讨口。他说就是这些想法让我成绩不好的，叫我以后不要打游戏了，只有全身心的学习才能让我摆脱这些负面情绪。
在我爸居高临下对我狂吐唾沫星子的时候，我很想说我是在努力学习期间产生这些想法的。但我想想还是算了，我爸是个只知道干活的人，是几乎没有情商的，跟他说什么都没用，已经不用尝试和他沟通了。
都说翻过了一座高山就是春暖花开，但现实并非如此，一座山峰过后是另一座山峰，山峰和山峰之间还隔着低谷。我站在刚刚登上的小山丘上看着眼前连绵起伏源源不绝的山脉，除了感叹自己的渺小和无能为力之外，我还能做些什么呢？
心里有个声音告诉我，我其实是能做到的，有山就得登山，有困难就得解决，我记得初中里有一篇课文叫《走一步，再走一步》，讲述的就是作者小时候在父亲指导下一步步从悬崖上下来的故事——啊，别人是下来而我要上去诶，而且他父亲居然还会指导他！——哦我是刚才才意识到的，总之，那时候的我觉得，摆在我眼前的困难都是可以一步步解决的，我没必要被他们吓到，为了我自己，为了以后的幸福生活，我还是再加把劲吧。
鼓起勇气是很简单的事情，但我的勇气在现实面前非常渺小。你知道吧，数学练习题里那些绕老绕去还有各种陷阱的应用题，首先你就不一定能解开他了，当你一边绞尽脑汁想办法证明那两个三角形全等的时候不小心瞄了一眼后面的题目，发现那里的东西更加复杂，光是看到题目下面的配图就已经够了，好不容易做出来之后还来不及高兴，还剩下十几道这种题呢，而且这还只是数学的说，英语语文作业是什么你都还没看，别忘了还有物理化学哦，最最可恶的来了，等到明天作业批改完发下来的时候，你发现自己绞尽脑汁做出来的答案被老师画了大马叉，你中了这道题里面的陷阱啦！不过别灰心，擦掉自己错误的答案把正确解法写上吧，然后这种事情你今天晚上还要经历一次呢。然后就是千万不要把你大约百分之七十五的应用题都是大马叉的的练习册拿给父亲看，不然那个大嘴巴子也是管够的。
说实话我也不想胡思乱想的，因为这样子大家都不高兴。我觉得我已经很努力了，可惜我的努力别人看不到，那个老师才不管我做题的时候多痛苦多卖力，他只知道看我最后算出来的准不准确然后给个叉，父亲也只看那个叉然后甩我一耳屎，别人只在乎结果，而我好像就算努力了做不出理想中的结果，所以我还要努力吗？
“你还不够努力，你都没拼尽全力怎么知道自己不行呢，在没有成功之前是绝对不能放弃的。”
“你只是没有找到正确的方法而已，你看每天的作业老师都评奖，吃一堑长一智，总有一天你能把题目全都做对。”
我觉得我真的太会安慰自己了，心里想着这些我就又开始努力了，但是心里却还有声音告诉我算了吧你已经尽力了可以放弃了，反正也就这样了，我一开始是拒绝的，但心里总会有点斗争的时间，然后在心理斗争结束之后一看黑板上的数学题，我就开始看不懂了。
我开始跟不上了，我的错题越来越多，心里告诉自己放弃的声音也越来越频繁，我心里住着的那个相信自己的人，一次又一次的告诉自己不能放弃，一次又一次把自己从放弃边缘拉回来，但我的成绩每况愈下。
渐渐地，试卷上的马叉和两位数的得分；老师的白眼和同学同情的眼光；新试卷散发的油墨味和握着笔发抖难以自已的右手，父亲的责令和不留情面的辱骂，我全都麻木了。我过着学习考试睡觉吃饭挨骂的日子，课外安排自己的时候脑中一片空白，时间一到我就把书合上打游戏去了，我已经摸清楚自己的生活了——
不管我成绩好不好，成绩好就继续读书然后日复一日的工作然后娶妻生子然后再日复一日的工作，成绩不好的话大概就是提前日复一日的工作——工作的内容和档次是什么我完全不在乎，只要不能为所欲为的话我就讨厌所有工作——所以说，不管我成绩好不好，我的未来都是可以预见的，枯燥的，那我还为了这种未来努力个什么劲儿啊？
啊对对对，人生处处是挑战，我每天出门都应该想的是哇哦今天会有什么挑战等着我呢，而不是我赶快把自己不相干的事情快些解决了是吧。
然后抱着尽快解决问题干其他事情的我，似乎也时常受到上天的戏弄，你知道吧，上天在前路给你安排了一块石头，你为了继续前进不得不练就一身力量，当你好不容易挪开石头后发现前面还有一块更大的石头。
然后你才发现，你搬开拦路的石头只是为了去搬下一个更大的石头，那时候心里的滋味是真的日了狗了。
突然觉得努力学习然后去努力生活，这种日子挺没意思的。在某一天安排给自己的时间里，我就这么想着，随后放下了书，打开电脑玩去了。
我不想管自己的成绩了，反正我能及格，无论如何都能及格，这个成绩不好看，但无所谓了，后来我上课的时候就开始放飞自我，想着一些天马行空的故事，一些个性鲜明的人物，拿起笔在本子上涂鸦，我可以很快画出一个小人的雏形，虽然想来也挺蠢的，但这可比旁边摆着的书有意思多了。
我就读的普通初中的普通班级上虽然有那么几个爱好学习的优等生，而且有一个就在我旁边，但还是有大半的学生顽劣不堪，他们才是最令老师头疼的存在，而我这一个除了在课本上乱涂乱画作业错大半就没什么了的学生，他们早就无暇顾及了，我维持着最基本的及格分数，觉得学不学习已经无所谓了。
我想要搞清楚的是，要是不管我怎样都会面临不愿面对的未来的话，我活着到底是为了什么呢？
我想很多同年龄的学生都和我一样考虑过这个问题，但我是怎么也想不通，越想越觉得学校里的生活无趣，学习的动力也变得模糊。我想过的生活是什么呢？那时候我想要每天都能玩游戏，银行卡里依然有钱进账的日子。
接着我又想，要做到这样我该怎么办呢？我喜欢画画，我可以画漫画！要是我的作品能受欢迎，甚至是被译为各种语言在全球畅销，那钱不就能源源不断的来了？
我也搞不懂为什么，鬼使神差的，那时我就把这作为我的终极目标了。
为了达到这一点，我便开始自学绘画，班里的知音漫客我都会借来，上面看到比较震撼的画面我都会临幕，没过多久我便觉得我掌握了几分技巧，我想要开始创作自己的角色了。但我的手会发抖，即使是全身心放松的情况下，我的右手也会轻微抖动，这样子时常画不好线条，可谓是非常煞心情。
心情没了我便不再接着画，扔下笔叹口气心想着明天吧。我周末是绝不会练习的，我的首选是游戏，就连作业也要放一边，但我还是清楚的记得我的目标，所以课间或是晚自习都会拿起笔在草稿纸上画一两个小人，初看之下惟妙惟肖完美无瑕，但回过头来还是发现不管是线条还是美感都破绽百出。
不过这拦不住我对漫画的热爱，我时常想象着我成名的样子，好像我已经跳过了所有困难，直接成为了举世闻名的画家，这是支持我绘画的最大动力，我上课在意淫，走路在意淫，吃饭也在意淫，我打心底相信，我唐伊志，绝对会成功的。
然后嘛，脑子里这些东西想多了，人自然就憔悴起来，我的身体素质和学习成绩每况愈下。直到我拿到职中——而不是高中——的录取通知书，我也告诉我自己没问题，只要我能够让自己的作品出名，读哪个学校都无所谓。
不过我父亲倒是脸都气青了，他居然没说什么，把通知书扔给我就干活去了，我抱着通知书全然觉得无所谓，反正普高我也应该坚持不下来，职中普高都一样。
高中之后我走读，在职中的生活也很是自在，每天过得还是比较充实的，但我还是没想通生活的意义是什么。
一旦闲下来我就会想这个问题，一旦我在做不愿做的事情时也会想这个问题，好像寻得生命意义就是我生命的意义一般，在那段时间里，这个问题占据我大脑中太多的空间了，再加上绘画过程中我也在构思自己漫画的人物剧情，所以一天的大部分时间都处在自己的想象世界之中。
我渐渐变得不爱说话，也不爱运动。只能庆幸我的课程没有落下，可能是职中的课程相对简单的缘故，以我的精神状态还能跟得上，我的各科成绩居然还能在班上名列前茅。
不过这样的我自然是交不到什么朋友，我想我那时候整天闷闷不乐的样子绝对很难看吧。
很多次我看着自己画出来的，无论如何都有些地方不对劲的作品，难免会觉得心灰意冷，心里怀疑自己真的适合这条路吗？
所以，我意识到我好想又回到起点了，画画好像也是和读书一样的，得要战胜一次又一次，一次比一次困难的崇山峻岭才能抵达重点，而这串看不着边的路又有多远呢？
不管是读书还是画画，看着眼前高得快要压倒自己的高山，我脑子里想的就只有却步，心里盘算着如何能找一条更加轻松的道路，这样可是永远都到不了终点的啊……
我想起父亲骂我的话，我废物，荒唐，胡思乱想……只能讨口，我的表现越来越印证父亲的话了，但我真的是这样的人吗？绝不是的！我会振作起来继续绘画，战胜所有困难，从今往后我绝不会退缩了。
即使怀疑自己的声音一直在脑海中挥之不去，我还是继续动工了，在每次课间，每个晚自习，甚至是晚上入睡前，我的草稿练习画满了一个又一个的本子，没事的时候回过头来看看自己之前的作品，我就知道我的努力是有成果的。
很多时候我都觉得自己脑中又很多其他的声音，有要自己放弃已经可以不用坚持了的，有想要出去玩放松一下再回来练习的，还有告诉自己无论如何都要坚持的，我想我的脑子里还真是混乱啊。
很多时候都是画不了多久就放下笔休息去了，心里想着今天已经很不错了的自己，完全没有意识到自己根本就没做到什么，我想，这也是之前的我犯下的错误之一吧。
随着时间推移，那些声音越来越清晰了，而且随着我的情绪会变得强烈，好像三个不同的小人在我脑袋里蹦蹦跳跳一样，一开始我不觉得厌烦，没怎么在乎他们，每天过着上课胡思乱想下课画画的日子。然后每到关键时刻就在我脑袋里捣乱，但这还不是最糟的情况，那时他们虽然让我每日心不在焉，但我还没表现出来，所以在很长一段时间里，周围人都以为我是一个不怎么爱说话但普普通通的男孩。
我是什么时候开始变得奇怪的呢？
这个问题我也搞不清楚，其背后的原因有太多太多了，或许是我的右手发抖画画无论如何也画不好，或许是我的数学题总是会出一点错，或许是父亲一直用你这辈子完蛋了，你已经没救了来数落我，又或者是这具身体毫无气力，在遭受欺负的时候没有反抗的勇气，总之凭着这些千丝万缕的事情，我在十六岁左右就时不时觉得活着没什么意思，就连画画也提不起力气。
那时我不是很会控制情绪，时不时心里就有些消极的想法，一旦发闷能闷上一两天。但我还是有振作起来的意识，即使是心灰意冷对生活失去信心，那个烦人的声音一直在我脑海里说算了吧可以放弃了，但我心底还有一股力量指引我积极向上，但在两极之间挣扎很是耗费精力和时间，最后我什么都做不了。
学校里有些同学对我不好，学校里的课程我也不喜欢，在家里我每天要被父亲数落，不管在哪里我都待得不自在。只有我一个人的时候才觉得舒心，但我愈发的坚信，只要我能坚持下来，经过了各种艰难之后我的作品一定能成功，我认为我活着就为了到达这一点，为了这一点我会不断努力的。
脑子里想着这些我便能振作起来，在课桌上从趴着到撑起来，拿出草稿纸继续绘画。但没过几天经过些什么事情我又会消沉下来，两种情绪交替来回周而复始，时间就是这么一天天过去的。
热爱生活，厌恶生活，两个极端在我脑海里不受控制，它们肆意的控制着我的情绪，消沉期间我甚至在语文的作文中写上一些否定人类社会的话，最后班主任请来了我的家长，着重谈论了我的心理问题。
“你是不是觉得这个世界欠你什么？”我尤其记得班主任问我的这一句，其他内容我都没怎么听，我在想我画画的事情。
“我只是写着玩的啦。”我站在办公室里如是糊弄着，心里很是后悔下笔不三思。
班主任也不好当着我父母的面说什么，我平时表现得还是很乖的，他摇了摇头，最后说道：“没有下次！本来你这个情况我完全可以申请学校开除你的学籍，但我也愿意相信，你只是写着玩的。”
陪父母走出校门的路上，他们自然是骂了我一通，但骂的什么内容我完全没在意。
我只知道，我不能继续让这一对消极和积极如此不规律的展现，我要自己左右我的情绪我的表现，至少不能把我的消极展现出来，积极的面对生活。我得在他们之间清楚的划出一条线，以我自己的意识过我的生活。否则我绘画的意志也会消沉，我已经在生活中沉默太久了，我必须用一部作品来发声，只要我能达成我的目标，一切不顺都会离开的。
我觉得，我脑海里的那两个声音，他们都是活的，我不应该排斥他们，反而该接受他们。那个积极快乐一直在鼓励我的声音我很喜欢他，另一个自甘堕落害得我时不时死气沉沉的家伙就很讨人厌了，但他们都是我的一部分，谁也不能失去谁，我想我们三个是能好好相处的。
于是，“我”们诞生了。
积极的“我”性格外向，能和其他人友好相处，对于生活也是充满信心和美好的想象，我们平时让他在外人面前主导这具身体。但有些时候光乐观积极是完全不够的，在需要冷静和理智来处理问题时，我们就由冷静的“我”替换他的位置，我性格相对内向，但和别人相处还是能够做到的。
不同的“我”有着不同的人格，我们每个人都有独立的意识，至于那个消极的“我”，不论是积极的我还是冷静的我，都不愿他出现在外人面前，但他的存在是无法抹去的，他也是我们的一部分，所以在夜深人静的时候，这具身体的主导权便暂时交到他手里，待他意志消沉够了睡觉之后，明天又是充满希望的一天。
我便是如此同这个世界相处的，积极的我不是每一次都愿意出来，但只要我的冷静还存在，我便不会做出什么出格的事情。有一个“我”虽然很是讨厌这个世界运转的方式，但另一个“我”心里也有想要争取美好生活的愿景，处于中间的“我”帮助我们度过种种难关，职中里我终于没再犯什么事，考上一所大专之后，顺利毕业了。
我在高三期间养了一只猫，名字叫塞班。
塞班是从邻村院子里拣来的，是一只很普通的土猫，浑身雪白，但尾巴却是一抹黑，鼻子下的那一撮毛跟用墨水点了一下似的，好像它长了仁中胡一样，我放到网上的视频里，大家都叫它太君喵。
我的闲暇时光便有她陪伴，刚开始我也觉得塞班长得不尽人意，但她是我的猫猫，我一定会好好照顾她的。
塞班刚断奶就由我一手养大，她很胆小，连我家家门也不敢出，不过她和我很亲，最喜欢在我腿上睡觉。所以我经常把摇摇椅搬到家门口，坐在上面看阳光下大片绿绿葱葱的菜田，脑子里构思着自己漫画的内容，塞班就在我腿上蜷缩成一团，不多时就会发出咕噜噜的声音。要是我乱动的话，还会对我不耐烦的喵喵叫。
邻居们挑着水桶从门口走过，看着我和塞班在一起总会调侃几句。
“唐伊志，你又把那猫抱着，小心阁燥！（宏谷方言：跳蚤）”
“唐伊志，抱猫有什么出息？你找个女朋友抱着坐在那儿才叫人羡慕嘛！”
塞班很爱干净，我也每周给她洗一次澡，塞班闻着是一股奶香味，估计比他们还干净。每次遇到第二种调侃，我都会回敬一句：“你帮我介绍哇？”
但我父母也是看不惯我的，要是他们也在忙农活的话，看见我抱着猫坐在那里还是会骂上一两句：
“唐伊志你再在那里给（宏谷方言：和）猫两耍我把猫给你抱来甩了！”
“表给那猫两耍！你那猫有病菌还刮丑（宏谷方言：非常丑），甩了！”
每当这个时候塞班受到惊吓都会从我腿上跳下来，躲进我的房间里。我也会从摇摇椅上站起来去帮我父母做农活。
我一直觉得，塞班虽然长得比别的名贵猫咪差了些，也会调皮捣蛋，一整天都在掉毛，还会跑到灶台上偷吃东西，但她是世界上最好的猫猫。
高三毕业的暑假，画画的时候便有这只猫陪我了。那时我发现，在草稿纸上画的漫画是不能发表的。真正的漫画要么用专门的画纸投稿，要么在电脑上绘图投稿，我个人更倾向后者，于是我用存了很久的钱网购了手绘板，便又开始在电脑上工作起来，我要开始真正的创作了。
我画画的时候塞班就在我腿上躺着，我实在太喜欢她了，画着画着忍不住抱起来就是一顿吸，自从她来我家后，消极的那个我出现的也不是那么频繁了，我想塞班一定是来拯救我的天使吧。
人嘛，心情好了精气神也就好了，暑假期间我的体重也有所上升，身体条件有所上涨，连着画一下午也不会累。
我大概一周能画完一个章节，接着便上传到网上。
加上之前我完成的部分，我半个暑假就已经发表了有十个章节，完全不出意料的，我的读者很是稀少，就连点击量也只是两位数，那些人看完之后评论都不留一个。
我看着这些数字有些失望，我倒是早就料到了这一点——万事开头难嘛，总不可能一下子就成功了嘛，只要我不断努力，大家总会看见我的作品的，我的目标一定能实现。
“喵——”就连塞班也奶气的对我叫着，她也在支持我，我一定会成功的。
想着这些我便什么都不管了，拿起笔埋头接着苦干。
“哼，可以不用坚持了，我们到最后一定会输得很惨。”脑子里我的声音这么说着。
我立即回绝他:“才不会，苍天不负有心人，咱们只要努力一定会成功的！”
还有一个声音冷静的说：“做两手打算，暑假里我们努力一下没什么，等开学后我们一边画画，学校里的课程也别落下。”
我能听见三个声音在我脑海里讨论，但我手里依然不停，房间里没有空调，夏日的天气热得我浑身是汗，我画累了就喝点水撸撸猫，接着又坐回电脑前。
理智的我说要做两手打算，这倒是不可避免的，仔细一想就知道达成我目标的几率微乎其微，这段时间的数据就已经是当头一棒。
我意识到我太天真了，世界上哪有那么容易的事儿啊，要是想成功就成功那不遍地都是有钱人了。
所以我也做好了失败的准备——和我爸一样去拉货是不现实的，我身体虚弱搬不了重物，所以我会努力完成课程，要是绘画之路不成功的话，就去当导游或者什么的吧。
但我是不会放弃的，我知道我到现在没什么成绩只是因为游戏打多了，不过还好，随着年龄的增长我渐渐不怎么打游戏了，所以周末我有更多时间绘画，我想着要是我有笔记本电脑，就可以在学校里也能画画了。
我决定开始攒钱买笔记本了，其实在暑假之前父亲就想要我找个暑假工到社会上历练历练。我倒是觉得历不历练倒是无所谓，我只在乎打完工之后钱到账的感觉，我之前也做过当服务员的兼职，但这次我想找个和我专业相关的暑假工。
毕竟我可是要做两手打算，要是画漫画实在成不了事，总得要有条路子养活自己嘛。
父亲利用在宏谷四处拉货的人脉，帮我在宏谷西山景点找到了一个实习导游的兼职，实习工资一个月两千多，只有正式员工有提成，不过加上我之前存的零花钱，只要干满一个月我就够钱买笔记本了。
我不喜欢自己的专业，但该学的东西我可没落下，再加上还有专门的课程培训，没过几天我就熟背了景点各处的介绍文案，积极的我也能绘声绘色的在外人面前展示出来，完全能够独自带领一队游客游览了。
因为有了工作，所以脑子里全都是工作的事——什么时候客人来了，到了哪个景点需要介绍哪些内容，也要注意后排的游客有没有掉队，或许是看我年轻的缘故，很多游客都很喜欢我，网站上我的好评率也是百分之百，游客们都夸我年轻有活力，笑起来和这座山一样清秀，我嘴里应付着哪有，心里却美滋滋了一下午。
那时候是我这些年来最轻松的时光，我什么都不用想，只需放空脑袋工作，一日三餐虽然只能草草解决，虽然早上六点就要起床晚上太阳下山才能回宿舍，虽然只是住简单的卧室，但我那时候真没再想过人生的意义，结束工作后的每一天我累得画也不想画，盖上铺盖就睡着了，那个愁眉苦脸的我也没再出现，脑子里就只有两个人，我们聊了一会儿后也就结束这一天了。
不过我可没忘了我的目标是什么，等暑假工结束我还得继续画画，只是现在景点这里的宿舍没有电脑也没有手绘板，我想画也画不成嘛。
那段时间我体重也有所上升，身体素质有些好转。我一个月有两天假，我在八月中旬的时候连着请了两天，毕竟我也是很想家嘛，因为要存钱我没有打车，我扫了一辆共享单车从宏谷西山骑到宏谷东郊，现在想来我没中暑真是奇迹。
到家门口，我扔下车子冲进家门就大喊“塞班！”，那只白色的猫立马从沙发上冲过来扑进我的怀里，她还是一身的奶香味，我把我的脸在她身上蹭，她要反抗，但我可不管，养猫不拿来撸拿来干什么，直到她最后不耐烦的嗷嗷叫了，我才终于把她放下，接着打开买的猫罐头给她吃。
“唐伊志你一天就给猫两个耍嘛，人都要耍懵！”父亲见我回来过来揉搓我的头，我低头看着塞班狼吞虎咽，她很贪吃，生怕别人跟她抢一样，十几天不见又胖了！
这个时候我便意识到我其实很幸福的，我有一个完整的家庭，严厉称职的父亲，温柔体贴的母亲，可爱赖皮的猫猫。每次放学下班后他们都在这里等着我，在这世界上永远有着这样一个地方是我的归宿，我想到这些后才发现，我之前到底在担心些什么呢？人生有什么意义呢？有这些难道不就够了吗？
我心里默默想着这些，那只猫吃得正香，母亲得知我回来了赶紧去铺子上割了几斤新鲜肉，我想我这些天真的有所改变了吧，要是我的人生能每天这样洋溢着幸福，就算画家之路不成功也是没问题的，人只要开心就够了。
景点里的同事前辈们也对我很好，这里的大家人情味很重，和我一样离家远的前辈们都住宿舍，他们晚上围着石桌喝酒的时候也要带上我，我学着喝了啤酒，但依然不习惯抽烟，他们聚在一起会讲一些下流的黄段子，女性前辈总会怼他们“你们收敛点，这里还有小伙子呢！”
“小伙子？他懂得比你还多！是不是唐伊志？”
这个时候我总会佯装单纯的看着他们：“啊？”
“装吧你！”
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