第一天，天空是灰色的，心也是灰色的。
道路两旁的街灯十分刺眼，可我却觉得前方渐渐灰暗。我被一群陌生的人带上警车，领头的那位赵叔叔看上去很严肃，但对我却十分亲切。他说他已经认识我许多年，但我却从来记不得他，谁会回忆起还被尿布包裹的日子。
我根本不在意他对我的那份友善是否出自真心？我现在只想尽快见到父亲，我根本不会相信那位赵叔叔嘴里的胡话。明明昨晚我还躺在父亲的臂弯内放声痛哭，可他们竟然告诉我他走了？真是莫名的搞笑。
我知道父亲是个严肃而不苟言笑的人，他总是板着脸吃饭，板着脸看电视，甚至睡觉的时候都是板着脸。但我记得他那张开心的笑脸，那里有对妻子的珍爱，有对我的宠溺，还有对同事邻里的关心。
每当夜里父亲的呼噜声总是震天响，我曾无数次的问母亲，那么大的声音她怎么能睡得着？母亲每每笑着对我说，心安便能稳睡。只要父亲在他身边，她就很安心。可为什么这次父亲却睡得如此安静，这些可恶的陌生人为什么要用白布盖住他的身体？这布实在是太薄，父亲夜里会着凉的。
“爸，手怎么这么凉？平时都是你给我捂手，今天儿子给你捂。”
直到此时我才注意到父亲脸上的胡茬已经老高，他又忙的三天没刮胡子，浓密漆黑的胡须里居然冒出好多根白色。父亲的头发竟然白了这么多？在我浅浅的意识里，父亲永远不老，不觉得累，每天都干劲十足的去帮助别人，去惩恶扬善。
“赵叔叔，有刮胡刀吗？我爸他该刮胡子了。”
我看见一个年轻的叔叔把一把电动刮胡刀生硬的塞给我，眼里泛着泪光。这个叔叔好像四肢不太协调，走起路来大步流星，站在那里缺像根木头一样。我从他的眼中读出悲伤，怜悯和愤怒。而这一刻我却非常平静，我只想安安静静把父亲的胡子刮去，现在这个样子实在是太邋遢。
“你们都看着干嘛？回吧，我想和爸爸单独待一会。”我看见记者姐姐站在最远的角落偷偷流眼泪，那次在柳塘边她也是如此，想哭你就哭吧，谁的心里还没有几个悲伤的故事呢？
说起来我们父子从未以如此的方式攀谈，从小到大都是我入睡之后父亲才姗姗来迟。这是我这辈子第一次哄父亲入眠，我第一次把心里的悄悄话说给他听，也不是什么要紧的，总之都是些鸡毛蒜皮的琐事。
“初一那年我和胖子去柳塘抓蝌蚪，谁知从远处跑来一只大黄狗。我们都害怕极了，胖子吓得一屁股坐在水里搞得连裤裆里都是泥。”
“他害怕极了，回家以后他爸妈又得一顿棒子炖肉喂他。可我也摔了，也搞得一身泥水。但爸你说神奇不神奇，胖子那次居然没有挨打，因为他爸那天，那天。”
我忽然想起正是那天，胖子的父亲也走了，从此他那个家变得支离破碎。现在，轮到我了。
第二天，阴天。
我都不知道现在是几点，我也不清楚自己到底睡没睡着？只要闭上眼睛，那些可怕的影子又萦绕四周，仿佛再向我索命。
我告诉你冤大头，是老子好心出手相助你才没被骗子骗个底朝天。不感谢我也就罢了，你这人还恩将仇报？明明是你先出口侮辱我的母亲，凭什么我就得在暗中隐忍？我为什么不能光明正大的冲到你面前质问？
其实你就是个胆小鬼，天底下那么多可以偷情的地方你不去，偏偏半夜跑到天平间来行这龌龊之举。有本事你在医院职工大会上把心中的不满公之于众，让所有人当面锣对面鼓的明辨一下孰对孰错？
明明是你觊觎医院的公产，是你抵不过内心的贪婪，是你被虚假的美色所迷惑，是你，是你，都是你。保险柜里的公款明明是你挪用，死到临头为何还要诋毁我的母亲？哦，对了，你已经死了，是我亲眼见到你那双令人厌恶的死鱼眼在我面前慢慢变得无声，失去生的光芒。
“救救我？”这种鬼话你怎么说的出口？前一秒你掐住我的脖颈要置我于死地的时候可不会这样想吧？若不是苍天有眼现在倒在太平间那冰冷的铁床上的人应该是我。我只恨自己为什么要怕？为什么要躲闪？为什么不第一时间把一切告诉父亲？
我恨你，也很自己。恨你居然真的死去，不会再站在面前张牙舞爪的变成一只索命的魔鬼。人们再也见不到你那肮脏的真面目，在你那人模狗样的躯壳之下究竟藏着何种的不堪入目？我更恨自己，恨自己为什么还活着？如果我那天死去，是不是母亲就不会被公职人员带走？是不是父亲也不会就此睡去？看来一切错都在我。
不如就死去吧？活在这个世界上还真的有意义吗？当生命中再也没有了快乐，人不过是一块行尸走肉般的躯壳。
第三天，小雨。
不行，我不可以这样死去，父亲曾不止一次的教导我做人要勇敢，要勇于面对一切艰难险阻。这些艰难险阻就像成长道路上的绊脚石，他们拉着你，拽着你，抱着你，不让你向前迈出一步。多希望自己可以像天上的那些鸟儿长出一双坚挺的翅膀，能展翅翱翔天际把这些绊脚石远远低抛在地上。
“阳阳，如果有一天爸爸不在了，你要替我照顾好妈妈，这是作为男子汉之间的约定。”父亲的话言犹在耳，我不能如此自私的选择死亡。如果我死了，母亲她会伤心成什么样？
我的母亲是多么善良的一个人，平日里她的心中除了我和父亲，就只有病房中那些需要照顾的患者。外公和外婆都曾是妙手回春的名医，他们短暂的一生中除去治病救人，就只剩下这个他们悉心培养的女儿。
我从未见过二老，但母亲常说我的眼睛和外婆一模一样，不管多么复杂的世界在我眼里都变得单纯朴素。它清澈的仿佛像婴儿初见世界一般，永远相信人心中那阳光的一面，永不相信邪恶会战胜正义，正道才是沧桑。
“阳阳，爱一个人不需要甜言蜜语，也不需要装腔作势，有时候你只需一杯热茶，一顿可口的晚餐，或者是当你劳累一天之后发自心底的一个微笑就已足够。”
母亲的爱是含蓄的，她不会像父亲那样大开大合。尽管这些年为了病人她忙得心力交瘁，可只要我需要她在，她都会以各种形式出现在面前。我想念母亲的歌谣，想念她做的每一顿饭，想念她在夜里为我轻轻盖上被子，更想念她在我耳边说，“阳阳，妈妈爱你。”
我错了，大错特错，这个世界上我还有母亲。减半的快乐也是快乐，我要把悲伤打破牙齿和血吞，我要坚强的挺直腰杆去面对明天。父亲啊，请你在昨天的岁月中为我们祝福，祝福我们今天平平安安，祝福我们明天快快乐乐。
第四天，我沉沉睡去，屋外不仅有雨还刮起了风。
记者姐姐其实每天都来看我，照顾我的起居。但我却仿佛自封在一个密闭的玻璃瓶中与世隔绝，每一次都察觉不到她的存在。悲伤明晃晃的写在她的脸上，明明是我失去父亲，为何她要如此悲伤？难道她真的感同身受着我的痛苦，她真是又傻又善良。
“高阳，看我今天买了什么？汉堡和炸鸡，问一问，喷喷香。”我真好奇她为什么要和一具行尸走肉对话，那无疑是在浪费生命。她应该有很多事要去忙，为何偏偏要来我这虚度光阴？其实我不需要同情，如果没人领情，同情会变得一文不值。
“我不知该如何安慰你，天底下最痛苦的事就是失去至亲至爱的人。可是，人总要活着。既然每天能睁开双眼，就应该努力的活。不为别人，只为你自己。”
我用无动于衷回答着记者姐姐，不知道自己是真睡着还是清醒着？这两天关于生与死的问题我已思考太多，为什么老天爷会给才十七岁的我布下如此难的一道题？我根本回答不出来。有的人用尽一生都无法给出答案，凭什么我能行？
“你行，姐姐相信你。”看着三天三夜没有合眼的少年，姑娘暗下决心。尽管这份友情十分短暂，但她要拿一辈子来珍惜。因为她已经后悔过一次，这次她不想再让自己走向后悔那条坎坷路。
“睡吧，睡着了一切烦恼就都没了。明天太阳会照常升起，希望你也可以重新站起来，今后的道路还很长，姐姐陪你一起走。”
我睡了整整一天一夜，奇怪的是我竟然没有梦到父亲，也没有梦到母亲，更没有梦到记者姐姐。在梦里我居然又一次见到了那个风衣男，他站在遥远的高处向我挥手，我爬着爬着四周的风景不断变换，好像短短几秒钟我就游遍祖国所有大好河山。
第五天，窗外依旧阴雨绵绵。
那位表情和善的赵叔叔此时正坐在办公桌前凝视窗外，雨点滴答把玻璃拍得声声响，眉间的疑云似乎也快要下起雨来。
“你怀疑什么？你在怀疑一个人民警察？一个立过二等功的英雄？”
“成刚，你冷静点。听检察院的同志把话说完。”
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