今天下面，天气凉凉，感秋意渐深。
昨夜凌晨睡着睡着肚子就非常痛，都把我痛醒了，痛了许久，最后去上了一个洗手间回来还痛，辗转反侧，最后终于睡过去了，躺在床上的时候我总担心我会醒不过来，非常疼感觉自己要去世的样子，肚子里面好像要炸裂似的。那时候很需要一个人在身边照顾自己，但也知道没有打开手机没有一个人能让自己深夜去打扰的联系人，每当这个时候就感觉自己一个人身处这慢慢人世，像个过客似的。我不知道我一直所做的事情是否值得，宁愿花时间去，都不愿花时间去交朋友，最后书没读好，朋友一个都没有，做人做到我这份上也是很失败了吧。
昨夜很多心思下笔却寥客，我真的很害怕自己在一个没有亲用好友的地方死去，有时候我真的很需要一个人陪着我，哪怕对方什么都不做都可以，就是让我感觉到对方的存在就可以，我受不了寂寞，也受不了自己一个人。我一直都是一个人，他人会觉得我很有勇气，其实并不是的，相反我很懦弱也非常好面子。我之所以一个人是因为没有人肯陪我一起，我不能说我很寂寞，我怕他人知道我的软弱，我怕他人鄙视我，我已经没有剩下多少自尊了，如果再如此，那么剩下的那么一点自尊都会被摧毁的一点不剩。能远离人群生活的，不是野兽就是圣人，但我从不敢自诩为后者，我只是前者野兽罢了，兽性总在身上沸腾，有时自己都怀疑自己是否还是一个人，兽性多于人性，远离**，常常又为之苦恼不堪，鄙视金钱却眼红富人的生活，口里常说善良与爱人，内心又常常有毁灭一切的冲动，人群之所以使我厌倦，不仅仅只是因为人恶心，也有没有可供我栖身之所，我是人还是兽我总在怀疑。
别人和自己种天要不然就是对方在说我听，要不然就是沉默玩手机，不是我不愿意聊，而是没什么可聊的，两个人在一起说的都是自己不信的东西，包装的自己很房害似的，其实自己知道没有什么可取之处，聊天不是在平等的交流讨论，而是希望对方情商高一点说出自已想听的话，每个人都这样子，说点实话给她们听她们总会受不了，瞬间反目。假话能产生友谊吗，或许能吧，但是我做不到呢。就算我说假话我的眼神里面总有一种藐视，连我自己都感觉到了就不要说是对方了，这就使他们很恼怒，不断掩饰又不断犯错。有些事情只有自已经历过才能知道其实并不都是表面看起来光鲜亮丽的。有些人之所以让人感觉厉害，不是因为他真的很厉害，而是因为国子里面的人都非常菜，真正优秀的人是非常少的。学会去看本质的东西就会减少被骗后悔的机率，被人愚弄是种非常差劲的事情。水远都不要去感再对自己好的人，要不然最后后悔的一定是自己如果还有点良心的话。
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