中秋放了三天，这三天都是浑洋叁爱的，看了三天的漫画，越来越恐惧晚上的睡觉了，怕自己醒不过来，也怕自己无法面对白天的空白，这一切都显得无比恐怖。不放假还显得比较充实，一放假就显得自己被掏空了。我一直都认为人不应该只有工作还有一些其它的内容，但慢慢的发现除了工作人们不知道用什么来填补生活。工作是人们生活的一部分是赚取生活费用的一部分，但慢慢的发现比起日常工作才更像生活，工作就是生活，生活就是工作，这都是老板们喜闻乐见的。
我什么都不想懂，什么也不想知道，但又无法控制，简直把自己给弄疯掉了，懂的不够多，比起不懂又略懂一点，这不得不说非常难受，上不去下不来，想死不敢死又无法热爱生活，性情多变的连我自己都不在我究竟是什么样的，有时候冷漠的连冰都比不上，有时候又伤春悲秋像个诗人，什么是我，什么不是我，这一些都算什么。我不明白自己，大脑深处是空白茫然无论怎么都吸收不了，最多就搬运几句，其实我什么都不懂，依旧是哪个农村里面的孩子，哪怕我读了书，在大城市待过，但这些什么都没改变，我学不到大城市里面人们精致的生活，无论我怎么挤身在里面，我一直都像个过客，就算勉强学到一点，有什么用呢只会让自己更加难受，这一点就让我无法忍受农村的生活，但是我又无法融入城市的生活。我一直在放逐自己，不仅仅是精神上的，身体上的空间上的时间上的都是如此，有我主动的，也有被动的，也有无法控制与反抗的，我不知道自己的一生归途会到哪里，我也不知道什么时候才知道自己一生的命运，我也不知道我什么时候才能容忍生活与自己的所作所为，我更不知道我自己是谁。伤害人与被人伤害，那个会更加恐怖呢?
今天早上去起床，发现自己孩子有点不舒服，然后发现自己头有点昏昏沉沉，最后发现自己感言了，而且越来越难受了，希望自己不是发烧，感冒自己还能忍一下拖一下，可能会拖好的，但如果是发烧就很难受，而且可能还拖不好得吃药输液，出来一个人我最怕的就是生病，生病了就没人照顾自己，而如果病的重一点自己也无法照顾自己，我不喜欢向人低头，但生病了有时候是很难控制自己的，幸好我出来上班没有病到不能照顾自己的地步，我相信这一次也能照顾好自己。我不是一个意志坚强的人，每次都是靠强撑，有人会觉得我死要面子，但其实不是的，就算我不要面子，低头也没人帮我，我何必非要如此丢人现眼呢，这番话好像自己也说过呢。我其实挺讨厌这样的自己呢，有时候恨不得揍一顿自己，虚伪的要命，每次都在掩饰自己说真话的时候我都不敢确认是出于冷漠还是潮讽或是真心。我真是大差劲了。
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