心脏部位最近越来越频繁的疼了，我很担心心脏是不是有什么问题，如果有问题那可怎么办呢，心脏有问题不管是大问题还是小问题都是涉及生命的呀，我很怕死的，不敢去医院检查一下万一是绝症怎么办，我大不了一死，可我死后父母该怎么办呢，从小我就很让他们操心，长大了现在又操心我的婚事，我也大学毕业几年了，钱也没赚到多少，从来没有为父母买点什么关心一下他们，我平时也不给他们打电话关心一下，一般都是他们打电话给我，每次通话不超过五分钟，我可能是一个血缘关系淡薄的人，亲人之间的关系被我弄的很僵，什么事情都是先想到自己，这也是最让我害怕的，我太清楚自己的性格是自私冷血的，哪怕我说了很多带温度的话说很多大道理，但其实我骨子里面是冷漠的，内心总有一个恶魔提醒自己是一个什么货色，我也很少去指责别人，别人不一定就比我差劲，基本遇不到骨子里像我这么冷漠的人，我不知道天生就是这样，还是后天的培养导致这样子的，在我记忆里面后天基本没有遇到什么事能导致我成为这样子的，应该是在我没有记忆力之前导致了。我不希望因为我的缘故而伤害到任何人，尤其是身边的人，我宁愿自己自己受到伤害都不愿伤害到他人，被人伤害我可以原谅对方也原谅自己，但因自己的缘故而伤害到他人我就无法原谅自己，一直都会愧疚的，从我有记忆开始伤害到他人的事我现在记忆得很清楚，经常性的会浮现在眼前，我很愧疚，我也不知道去如何补偿，愿天下少一点我这种人，希望每个善良的心灵都得到照顾。
今天起床首先的感觉就是听觉，窗外的秋声已经开始喧嚣了，这是正式宣告秋天已经到来了，余下的时间就由秋天主导了，有点冷呢，秋声总让人容易怀念故乡思念亲人，秋风卷黄叶，家里的人现在已经开始加衣服了吧，稻谷已经可以收割了吧，小时候最讨厌的就是做农活了，虽然现在也是很讨厌做农活，但回忆会带着滤镜把这些都美化了，让人倍感亲切。一年就要结束了，总结这一年的收获一无所有一无所获，什么都没有改变却什么都改变了，秋风催人老，每个人都在时时刻刻提醒自己年华一去不复返，但又不知道做些什么任意年华就这么流走。秋天到了我想去看枫叶爬黄山看绝景听涛声，赏人间百态看人世离合，我想听深夜浔阳的琵琶，也想看大唐的荣华，我想看刘伶的醉态，也想听嵇康的绝唱，我有太多的渴望都掩盖在时间的洪流中。如果时间是固态的，有时间管理员这种人，那么我希望自己成为这种人，不干预，只静静的看着这一切的发生，一切与我无关，一切又涉及我。可惜我有生之年是无法实现的呢。
一个人如果没有那么多渴望，是不是就不会有那么多遗憾了呢。但人活着就无法控制渴望呀，如果没有渴望的人还是人吗。
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