偏心的父母，
争宠的孩子，
撕裂的原生家庭，
疼痛的个人成长。
这样的故事，
散落在中国家庭的角角落落，
从昨天，
到今天。
——题记
1。
10岁那年，我放学推开家门，看见一个脸蛋黝黑、眼神明亮的小女孩，正抱着我的布娃娃。
“她是你妹妹，以后要和你睡一个房间，你是姐姐，凡事都要让着她。”
妈妈说。
天上掉下来一个亲妹妹。
此后多年，我的整个人生，都因她而改变。
直到，这场席卷全世界的新冠肺炎，把我们困在同一屋檐下。
2。
我的童年，永远停留在6岁之前。
6岁之前，家里只有我一个孩子，或者说，我认为家里只有我一个孩子。
爸爸在工厂做事，妈妈没有工作，但勤劳持家，家里温馨而干净。家里的瓜子、爆米花和糖果，都是我的。
不忙时，妈妈会给我讲故事，爸爸会教我认字、背诗、查字典，陪我玩扑克牌，带我去看电影……
我觉得自己就像一个公主：
穿着妈妈给我做的花裙子，梳着长长的马尾辫，走到哪里都被人夸聪慧漂亮。
7岁时，我有了弟弟。
不知道是我们性别不同，还是从他出生我们就在一起，我并没有因为他的到来，而感到什么不快乐。
相反，我和弟弟感情很好，经常牵着他的小手带他出去玩。他也像跟屁虫一样，在我身后“姐姐，姐姐”地叫个不停。
那时，我已上了小学。
因为个子高，会跳舞，学习成绩好，备受老师宠爱，我非常骄傲和自信，觉得自己永远都是最棒的。
但妹妹来后，一切都不同了。
3。
10岁那年的春天，我从学校回来，推开家门，就看到一个脸蛋黝黑、眼睛很大的小女孩，坐在我们家客厅里，抱着我最喜爱的那个布娃娃。
我一把将布娃娃从她手中抢过来，不满地说：“你是谁？”
熟料，我妈又一把将布娃娃从我手中抢走：
“这是你妹妹，从今晚起就和你住一个房间，你是姐姐，你要处处让着她。”
从那天起，我才知道，原来，我还有个妹妹。
在我3岁的时候，我妈就生下了她。
因为爸爸是家里的独子，爷爷奶奶心心念想要个男孩。妹妹出生的第二天，奶奶就不顾妈妈反对，把妹妹抱到了远房亲戚家。
后来，爸爸和妈妈时不时会偷偷去看妹妹，但担心我说漏嘴，从未告诉过我真相。
对于妹妹的事情，我一直蒙在鼓里。
或许，大人们总是想当然地以为，这么做是为了孩子好。
但他们不知道，很多他们看来理所当然的事情，孩子都需要穷尽很多年，才能明白过来。
我不清楚，到底是10岁的我，进入了叛逆期，对突然侵入的妹妹，心生排斥，还是父母缺少铺垫的处理方式，伤害了我那脆弱的自尊。
总之，从妹妹来到这个家，我的童年就再无快乐可言。
4。
妈妈对妹妹特别偏爱。
我最爱的玩具，妈妈自作主张都送给了妹妹。家里原来有两个卡通的小板凳，我和弟弟一人一个，妹妹来后，我的就成了她的。
原来吃饭的时候，餐桌上我的位置，也成了妹妹的。很多晚上，妈妈会把妹妹带到她和爸爸的房间，搂着她睡觉……
妈妈再也不爱我。或者说，我认为妹妹夺走了妈妈对我的爱。
我常常偷偷抹眼泪，甚至产生过离家出走，或者跑到马路上被汽车撞死的念头。
因为，这样的话，妈妈就会为我担心流泪，我就能重回妈妈的怀抱。
我也试图以冲突的方式，让妈妈讨厌妹妹：
在乡下长大的妹妹，不讲卫生，不爱洗手，蛮不讲理，霸道强势……
当我就妹妹做的这些错事，向妈妈打小报告时，总是被她一句“你是姐姐，你要让着她”打发掉。
我不服妈妈的这个说辞，又不知道怎么纠正妈妈的偏见，我就和妹妹打架。
结果，换来的，是妈妈的一次次毒打。
印象最深的，有一次，我打了妹妹后，妈妈拿起扫帚疙瘩狠狠地抽我。那是个夏天，我穿着短袖短裤，光着腿，躲闪时不小心摔在院子里。
妈妈刚洗完衣服，院子里有一滩水，我就蜷缩在水窝里，任凭妈妈狠狠地抽我。而妹妹，就站在我旁边，冷冷地看着我。
那一刻，看着暴跳如雷的妈妈，看着冷漠旁观的妹妹，一个声音骤然在我心底响起：“快打死我吧，打死我，你们就好过了。”
这时候，爸爸下班回来，大声呵斥妈妈，我才捡回一条小命。
但这次挨打，成了我余生多年挥之不去的噩梦，更稳固了我这样的认知：
妈妈早已不再爱我。我是这个世上多余的人。
5。
我开始害怕妈妈。
但这种恐惧，表现出来的，却是讨好。
我变得很懂事，做家务，洗衣服，处处让着弟弟妹妹，妹妹再欺负我，我都不再说什么。
我不再撒娇了，不再任性了，不再和妹妹对着干了。
我把内心里那个张扬、自信、叛逆的自己，包裹起来，以一个听话、懂事、沉默的自己，去博得妈妈的欢心。
我才10岁，但已经知道了妥协和虚伪，最有利于生存。
初中的学校，就在我们县城，但我毫不犹豫地选择了住校。我把所有的眼泪和委屈，都化成学习的动力，每次考试都是班级第一名。
我不知道，我这么努力，到底是为了证明自己，还是想讨妈妈开心。总之，当我一次次以学霸的方式，给父母增光添彩时，妈妈又开始关注我了。
我学习好，做主持人，参加辩论赛，作文竞赛，奥数竞赛，直至以超越第二名20多分的成绩，考上市里的重点高中。
妈妈又开始对我笑了，又把我抱在怀里夸奖了，又逢人就说我的好了。
但不知为何，看着妈妈脸上的笑容，我反而觉得自己和她越来越远了：
父母对孩子的爱，或许也是有条件的。
但是，有条件的爱，还算真正的爱吗？
6。
和我不同，被妈妈溺爱的妹妹，走向了另一条截然相反的人生路。
我读高中时，妹妹初中没有毕业，就辍学了。她先到我们亲戚家的手机店帮忙，后来还卖过服装，在美容院做过护肤。
她每天都喊累，说客户不好伺候，说老板总把重活儿分给她，借此博得妈妈的关心。
妈妈又开始袒护妹妹，觉得她这么小就出去赚钱，给我们家出了力，而我和弟弟却只会花钱。
我为妈妈这种狭隘的认知而难过，和妹妹也越来越没有共同语言，索性天天把自己关在房里，备战高考。
但是，走向社会的妹妹，越来越飞扬跋扈。她仗着妈妈给她撑腰，说话尖酸刻薄，总是拿最难听的话刺激我。
比如：“你这样的，考不上大学的话，连个男人都找不到”。
比如：“不要觉得我和你抢了妈妈，将来你的老公长得帅，我也会给你抢走”。
但，她用再恶毒的话刺激我，我都不敢怼回去。
我不知道，是我认定了妈妈的偏见，所以学会了沉默，还是我想当个尽量大度的姐姐，所以选择了宽容。
但是，委屈的滋味，真的很痛。
7。
高中时，我的成绩还是很好。但离高考还有100多天时，我突然就不在状态了。
我脑子里一直有个声音：
“妈妈为什么讨厌我？我在这个世上是不是多余的？我如果考不上大学，会不会永远被家人里人嫌弃？”
我越想越学不进去，越学不进去，越想这些乱七八糟的问题。
与此同时，我的视力也急剧下降，成绩开始忽高忽低。
我头晕脑胀，暴饮暴食，整夜失眠，每天都迷迷糊糊的。我没有好朋友，对谁都敞不开内心，不知道该找谁求助。
现在想来，那时候我已经有抑郁的倾向。
我迷失在妈妈的评价里，因仇恨妹妹而觉得身边所有人都不可信。但内心里，那个渴望做真实自己的声音，又被繁重的学习压力而活埋。
班主任看出了我的问题，把我推介给学校的心理咨询老师。
我第一次谈起内心的这场战争。心理老师和我说了很多，但那时，我吸收接纳的非常有限。
但，因为这个老师的陪伴，我走出了一段至暗时光，也懂得了一个道理：
我已经长大。
我要试着对自己负责。
8。
高考前40多天，我终于把状态调整过来。
高考的时候，我以超过重点线60多分的成绩，考上了重点大学。
而妹妹，在辗转多个地方打工后，钱没有挣到多少，脾气越来越大。妈妈觉得这样下去不行，就托熟人把她送到一家职业技术学院读书。
大学四年里，我一边学习，一边勤工俭学，觉得自己争气了，父母才会爱我。
奇怪的是，我明明不喜欢妹妹，但每次寒暑假回家，总会给她带礼物。有时忘记给弟弟买，都不会忘记给她买。
妹妹也不客气，看见我的任何东西，只要她喜欢，就会占为己有。我的衣服、头饰、化妆品，她都不打招呼地拿走。
我心里很不情愿，却嘴上却说不出反对的话。
大学毕业后，考虑到家庭的实际情况，我放弃了考研的计划，到国企上班。
妹妹毕业后，也重新参加了工作，相了很多次亲，每个月都嚷嚷着结婚。
而我，迟迟不敢恋爱，一直都是一个人流浪。
孤独的时候，我一想到妹妹先我结婚，天天和妈妈生活在一个地方，会得到我永远都得不到的宠爱，就会难过得要死。
我多想得到那样的爱，就像小时候一样。
9。
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