起床铃一响，我便醒了过去。我坐在床上，昨天看的电影情书的某些情节在脑海中挥之不去。蛋糕摆在桌上，用盒子盖着。我看着盒壁，还能记起里面剩余蛋糕的形状。我洗漱完回来坐在床沿上，掀起盒子，吃起了蛋糕。
蛋糕滑过喉咙，味蕾感受着甜蜜。我看着窗外，想着他的告白，和他带我去的地方。
那天傍晚，他邀请了我，我感到高兴。如果那天他没遇到我，那他的傍晚就是回到家，埋在电脑游戏里，直到困意袭来，除此之外，他不知道自己该干嘛。他现在完全失去了方向，但他坦言，他觉得这一定是正常的，他只是需要缓一段时间。
他邀请我和他去附近的网吧玩一下。我想，他现在之所以再次打起了游戏，并不是因为游戏能给他带来多大的快乐，他只是在转移注意力，让自己不因此陷入难过的漩涡。爱而不得，总是让人不甘心，总是让人无比的怀念。我意识到，世上最让人难以忘怀的爱，一定就是无比渴望却没能得到的爱。
“你会玩什么？”在出发的路上，他问我。
他问我会玩什么，我没有马上回答，而是问他会玩什么。他玩过很多游戏，有些我听都没听过。但好游戏就那么几个而已，它们我都玩过，而且还下了些功夫。但那是多年以前了，我已经好久没碰过它们了。对它们早已没了以往的那种热情。
一路上，他下定了决心这天要玩个痛快，但我们刚进去，很快又出来了。在这之前，我根本没想到会是这样的一个结果，他显然也没有想到。
我们之所以离开，是因为在那里遇到了一位妈妈。
繁华的街道，喧嚣声此起彼伏，街道两旁延伸下去的霓虹灯不停闪烁。我跟在他身后，他推门而入。我走进去后，门自动关上，里面很安静，略暗的室内散发着一股网吧特有的味道。在柜台前，他随便选了两个相邻的号码。我们走过一条窄窄的过道，在尽头右转，跨过一扇打开的门，便能看见里面有许多进行过规划摆放的桌子，上面立着款式相同的薄屏电脑。门的右侧摆着一台饮水机，紧挨着的是一个圆筒形的鱼缸，里面发着白光，游动的鱼群、缸底的鹅卵石、几缕绿草清晰可见。网吧内散发着各种东西混合的味道，但最重的是烟味。但我不怎么在意，不知道他怎么样。
有人在里面睡觉，蓬头垢面的。人不是很多，倒也清净，没人突然大声叫喊。我们在过道上穿行，找寻号码。
我们很快找到了自己的位置。相邻的一个位置上已经坐了一个人，我们坐下的整个过程，她似乎都没有注意到我们，仿佛完全沉浸在屏幕背后的世界里。我坐在旁边，他坐在中间，与她相邻。她看上去和我们差不多大，她的头发绑在脑后，但总感觉很凌乱。头发有曾经染过的痕迹。她的脸看上去很冷漠，眼睛睁得大大的，或许是因为在玩游戏的关系。她右手娴熟的移动、点击鼠标，左手放在键盘旁的桌上，一缕白烟从她食指与中指间夹着的烟尾笔直上升，偶尔烟会弯曲，在她将烟嘴送到齿间的时候。她似乎每一口都用尽了全力，她的腮帮子看上去都凹到了极限。吸上一口后，她又会将手放回原处，然后过一会儿才将烟雾吐出来，似乎在这段时间里，烟雾已经蹿过了她全身的每一个角落。
留意到的这些，是我用谨慎的目光以及余光注意到的。她这一系列行为都是很正常的，但我们坐在自己的位置上等待着屏幕亮起的时间里，我们彼此交换了一下眼神，用表情表达着自己的难以置信。
她胸前用裹身带绑着一个婴儿，这便是我们难以置信的原因。烟雾笼罩在婴儿的周围，我无法判断婴儿多大，但应该还不会言语，不会走路，得靠奶粉存活。婴儿很难受，通过表情就能看出来。那张脸皱成一团，眼睛紧闭，两只粉红色的小手在她的脖子周围胡乱的晃动，仿佛在求救，但她没有任何回应。
我盯着亮起的屏幕，屏幕上是一望无际的草原以及湛蓝的天空，几片白云镶嵌其中。我试着去想象那个婴儿此刻的感受，我唯一感觉到的，就是窒息。坐在我旁边的他是怎么想的呢？
我的余光瞥见他电脑的屏幕一下暗了。我扭头看向他，他会意的朝我点点头，然后，我让自己面前的屏幕也黑下来。我们起身离开，那个妈妈看上去似乎根本不知道我们来过。我再看了一眼婴儿的脸，很快便将目光移到别处，我不敢再多看哪怕一眼了。我们就这样离开，仿佛任由其在那里挣扎、绝望，我感到罪恶。但我们又能对此做什么呢？我们无能为力。
我们来到街上，沉默了好久。我想我们都没什么资格指责她。
他讲起了自己的爱，说自己当时很疯狂，事实也的确如此。现在，他突然深刻地意识到，爱情并不是生活的全部。与他的失恋相比，生活本身更让人难受。就在刚刚，我们见证了比他失恋还让人难以忍受的事，所以我们才决定从那里逃开，来到街上。显然，他和我一样，也为那个孩子感到绝望。
我们只是谈论了些深陷痛苦的人，并不想深究致使这一切的那些人。
“幸运并不会降临在每个人身上。有些人借着父辈的东风，坐在汽车里与他人赛跑，这是他们的幸运；而有些人又能从那些浑浑噩噩、抽烟酗酒、玩乐至上的父辈那里借到些什么呢？宝贵的生命吗？可有时候，在太多的事面前，生命并不显得那么宝贵，甚至它的存在都可能被遗忘。有些人从降生的那一刻开始，就注定了会被社会无情的玩弄，即使奋力反抗，但因形单影只，最终也难以摆脱艰难困苦的一生；有些人不管付出怎样的努力，也难逃他人投来的厌恶眼神，这是根的缘故。这是如何也无法改变的。所以，当一个人此刻拥有了他人不曾拥有的——不管是精神还是物质——就不该轻易指责他人为何活成了现在这个样子。并不是每个人都如幻想中的那般幸运。似乎所有人一辈子都在努力奋斗从而实现阶级跃迁，可事实是，这对太多人来说是那么的遥不可及。毋庸置疑的是，这需要点运气，可幸运不会降临在所有人身上。”
和他分开后回到家，我进门后没有试图开灯。一些光亮从窗外投射进来，依稀能看清房间。
我站在昏暗中看着昏暗，想着网吧所看到的事。我脑海中闪过一些文字，我不断默念它们，让它们从字慢慢组合成句子。没多久，一切就水到渠成。我打开灯，想把它们写下来。这些句子是我才想到，曾经不曾想到过，我不想去深究它们是否正确，它们只表达了处在那时的自己的一个思想，或许过了一段时间，我就会意识到它们根本不该存在。但这时，我还没有意识到。
坐到桌前，我摊开一页纸，拿起笔。我深吸一口气，然后吐出来，我感到轻松了些。我告诉自己没事的，只要把心里想的写下来就可以了，无需为此而感受恐惧。
我写到：如果对一个孩子失教，那这个孩子的未来多半充满了悲哀，而孩子的监护人绝对该为此负责。他们随意将孩子带到这个世界，只供其吃穿，而后任由孩子胡乱生长，这显然是让孩子来这个世界受罪。他们给予我们生命，所以我们就该无条件感恩吗？人各有命是他们对孩子疏于管教的一种借口。他们的疏于管教，最终他们也会尝到这一切所带来的后果，在孩子长大的时候。艰难无望的生活让孩子易怒，难以接近，有时，莫名的仇恨在他身体里蔓延，久久难以离去。而在这时，家里总是会被孩子的仇恨填满。无望感和绝望感，和这个孩子一同待在家里的每一个人都能感觉到，这是孩子想要的，孩子制造了这一切，他是故意的。家里不会有欢笑，不会有和善的交谈，孩子刻意去破坏一切变好的迹象。随着孩子越来越大，仇恨也会加深，这个家自然变得越发的千疮百孔，随时处于坍塌的边缘……
这是谁的错？家长还是孩子？很难确定，因为历时久远，孩子长大是需要很多年的。这很难去深究，但这的确是一种现象。
我停下笔，重读文字。我想自己表达的似乎有些极端，我清楚当时自己有些情绪化，显然，它们不是在理智的头脑下产生的。当时间流逝，我平息了情绪，用理智的头脑重新分析句子时，我确信所有事都不能说得太绝对。但我也不完全否认文字所表达的某些意思，我想它们代表了那一时刻的自己。
我吃了些蛋糕，但还剩了些，我觉得自己能在傍晚回来时将它们吃完。我重新盖好盒子，收拾了一下桌子。我拿过一本书，翻到一页折起来的地方，然后看了起来。手机铃声响起时，我合上书，从房间离开。在路口，我踩着刹车，朝两边张望了一眼，然后将车拐入对面车道。
那天我们从网吧出来，并没有马上分道扬镳。我们离开嘈杂的商业街，走上略微暗些的街道，但很安静。
他和我讲了他父亲的一件事，他是用开玩笑的口气讲的，但这件事一点也不好笑。
几年前的一天，那段时间他心情郁闷，某些事让他身心疲惫，好像笑一下都是不可能的事。这天晚上的时候，他独自坐在沙发上，但坐的是沙发的一个角落，仿佛这样他才能得到安全感。他埋头看着手机，但屏幕的内容他完全不感兴趣，有那么一刻，他都不知道自己在干嘛，为什么坐在这里，为什么没在做其他事。
他爸爸走过来坐到他斜对面。他没有抬头，只用余光注意着爸爸的动向。他发现爸爸正盯着他，而这让他反感。在遇到海边女孩的那个年纪，他渴望爸爸的注意，希望爸爸多看看他。但现在他很厌烦。
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