或是因为虚伪，又或是虚荣。从那时起，我便不敢再见那个奶奶。我不敢将我内心的幽暗拿出来，和老太太纯白的心灵相提并论。
自我有这种想法后，我更加羞愧。我幽暗的内心也促使着我远离哪位奶奶，我时常羞愧时常反悔。但我始终不敢迈出那一步，重新成为她的孙子。
直到我的一个异性朋友和我闲聊时，我提起了这件事。“在我小时，我姥姥家隔壁有个奶奶对我很好。还人我为干孙子，可是随着年纪的增长。我好像变得虚伪了，又或是别的什么。我不敢真切的面对那位奶奶，我很苦恼却不知如何做。”
我提出了我苦恼的问题，并且希望她可以帮助我克服这个难关。她听后，随即说道：“这件事问题没有很大，你无法克服内心的幽暗是因为你承受的幽暗太多，但是你接受的教育，以及那些深入骨髓的爱意挡住了那些幽暗，所以你才会患得患失。”
我表示认同，她又说道：“遵从自己内心的想法。”
我有些不解，如何才是遵从内心的想法。我左思右想，最终属于人性光辉的一面压制住了我内心的幽暗。我决定去再次去找奶奶玩，不仅是因为她对我的爱。更重要的是，这位奶奶在我心灵蒙尘时，用她颤抖的手掌。擦拭了心境的尘埃。
成长总是不经意间的，就像你昨天还因为只有五个梨子，却有六个人分。恰好你没分到，你会放声大哭。试图引起周围大人的注意，给予你相应的补偿。但是，今天的你已经比昨天长大了一天了。还是同样的问题，你还是没有分到梨子，但你这次不会放声大哭。你只会记住这不公平，这就是成长。我们没有办法预料成长的轨迹，也没办法改变所发生的事。
所以，很多时候在我们意识当自己长大时就应该快速对自己自身做一个检查。只有这样，当有悲痛突如其来时，我们不会显得那么慌张。
所以，我又是什莫时候开始成长的呢。每次成长都有痛苦作为陪伴，但我始终认为。成长没有必然性，我们经历痛苦才能成长。仅仅是因为我们避无可避，绝非成长本来的面貌。
我曾想过，若是我家财万贯，聪慧绝伦，那么。我人生中所有需要成长的历程都是轻松的。不必承受苦难。
可是，这世间什么都有，就是没有如果。
我时常想，如果可以穿越过去。我就可以阻止所有与我有关的悲剧的发生，甚至。我有过周密的计划，到最后因为困倦睡着了。找到了也便不想那些事情了，都是默默藏在心底。
或许那时的我时十分幼稚的，但我那时却有认真想过弥补犯下的错，以及心中的遗憾。
后来，我开始沉默。我以沉默代表我对世界不公发出的挑战，我以为我的沉默会被世界听到。从而关心我一点，现实却是并没有。反而相比之前更加严重了，我不知这是对是错。
生活并没有因为我的苦难而就此放过我，对此我也只能自嘲道：“或许，我只是这般生活中的一份子。”
回过头想别人的苦难与我无关，有句老话说道：“人类的悲欢并不相通，我只是觉得有些吵闹。”
或许多数人都比我要苦难，但于我而言他们经历的苦难和我相比简直轻松。
那时，我曾固执地想象要是我能回到过去。就可以改变悲剧的发生，那时我将弥补这一切的遗憾。可是，当我读书之后。我才发现过去不可逆，我心里的悲伤以及那一丝惆怅也到此为止了。
我来不及悲伤，成长的脚步就已在次推动我前行。我知道我无法反抗，但我总想着改变这一切。哪怕就是回头看一下，但我做不到。我只能在梦中看那些曾今犯下的错以及过往的遗憾，我不知是该笑或是哭。
每当我以为自己准备好迎接成长的冲击时，那股伟力总会将我的信心击垮。从而重塑我，说实话。我并不感激成长的伟力，我更想平平淡淡的长大。哪怕只是傻傻呆呆的，就像小时一样。周围人都会关照我，并且是无条件的爱。我可以尽情的沉溺于这满是爱意的怀抱，不需关注未来。
我总是这样，懦弱，自私。但又带了一丝丝善意，这些善意对我而言并不是好事，因为我时常会因我无法帮助苦难的人而自责。明明自己过的不如意，却偏偏生了颗拯救众生的心。
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