这算作我的一份独白，也算作我过往生活的一份记录，可以直观的说成是一本遗书也不为过。
以文字描写对生活的叙事，从来都是我的一种习惯，曾经密密麻麻写了两本很厚的笔记，只是后来在搬家途中不小心弄丢了。
本来是想按照记忆重新叙写，索性就直接在这里吧！
从起点开始，暮然回首又是一个起点。
徐一鸣是我在人间的称呼，念起来很有味道，需一鸣惊人，却并未有过什么一鸣惊人的壮举。
我犯过很多错，错的一度认为自己是个智障患者；我吃过很多苦，苦得对世界产生了极度的麻痹；我见过很多人，形形色色的外表里隐藏的内心却一般无二。
对此，不应该责备自己什么，更没有必要去责备这个世界，同样不必让别人来责备我。
我只是个普通的男孩儿，相貌中上，个子不高，家境平凡，从来没有为自己做过什么坚定的抉择，也没有什么东西是要固执地捍卫。
至少，对于现在来说，从未拥有过此类曼妙。
对于这个世界来说，我不惧生也不惧死，落地有声，亡魂无音。
来的突然，有一天走的也会很突然，甚至没人会记得我曾来过这个世界。
无数个伸手不见五指的夜晚，我清晰的记得每一秒钟是如何熬下去的。忙碌完最后的工作，简单食用完最后的晚餐，瘫倒在床上仍有对生活的向往和绝望，顺便把自己卷缩成一团错乱的麻绳，努力让自己尽快睡去。
我是个孤独又多愁善感的人，习惯把自己封闭起来，总是坐在无人问津的角落里，低声抽泣，眼泪如同被海水泡过，很咸。
曾经有个女孩子告诉过我，无休止的时间是有尽头的，也是循环往复的。当生命消散时出现的最后一缕光，就是时间的尽头。它会带你走向另一场时间，赶赴另一场人间盛宴。
她是在高中课堂的一纸情书上跟我说的，书信的样章很一般，从校园小卖部买来的日记本上撕下来的一页。格式也很简洁，就那么短短的寥寥几行字。
下了晚自习后，我们并肩坐在操场的草坪上，星空深邃，校灯深幽，光照亮着我们的容颜。这是我第一次近距离的揣摩她的笑容，而自己也是满眼桃花绽放，面如春风拂柳。
她幽幽地说：“如果有一天我提前离开了，你会去找我吗？”
我迟疑了几秒，说：“应该会吧。”
她望着星夜，略有悲心地抒情：“我会去一个很远的地方，那里有一座墓碑，只要能躺进碑里就是时间的尽头。到时候你去那里找我吧，等到那样你也就把我忘了。”
我的眼角有些湿润，一滴泪珠悄然滚落，缓缓吐出：“我会的。”
我想到了徐志摩的一首诗，轻轻的你走了，正如你轻轻的来……
正如此，她慢慢的来，又慢慢的离开。我渐渐明白，人世间没有什么是永恒的。我们都是想好了才来到彼此的身边，想清了才会离开。
爱情的海誓山盟亦会分开，当另一个人坚决的要离开时，而另一个人可能连挽回地余地都没有。
以至于在后来，我连她的联系方式都不慎遗失，慌乱中翻箱倒柜的将屋子折腾的一塌糊涂。
人或多或少会有一些恋旧的情结，严重的话会生病，而且无药可医。
我可以暂时认为那是一种固有的执念。
那时他给我买了一本杏黄色的日记本，是我很喜欢的颜色，每当偏科的时候都会拿出来写写画画。后来被老师发现，走到我的课桌前威胁我，要是再这样就直接没收。
我很叛逆，把老师的话当成了耳旁风。直到要被没收的时候，为了不让她看到里面的内容，将本子撕成两半，喊了一声：“绝不让你得逞。”
老师二话不说，又对着已经一撕两半的本子上，“唰唰”地增添了几道伤疤，随手扔进了垃圾桶。
师生俩就这样毁了一本完好无缺的日记本子。
下课后，我捡着零碎的纸张，眼泪如同破堤的江水般止不住，“哗哗”地流淌在面颊，瞬间变成全年级唯一的小花猫，哭得喉咙渐渐哽咽起来，可转头一想一多半都是我自愿补的刀。
课余的时候，老师把我叫到办公室，陪着我一起用胶带和胶水拼凑，却已经拼不出一本完整的日记，甚至连字迹都带着模糊。
后来的我常常梦见一个低头挥笔写日记的男孩儿，字里行间有宏伟蓝图，行人匆匆，琐碎生活，尘烟往事，且泪流满面。
我很普通，普通到如同被烈日晒黑的锈铁。即使站在有探照灯的夜晚也黯然无光，或许自己就是这世间崎岖生长的另类奇葩。
最后一点空气，给我带来的是窒息前宁静的痛苦，却是残留的全部回忆。
我想过在生命的终章里默默的离开，挥手告别繁华而孤寂的尘世，去一个没有人类居住的空间，永世不再隐入尘烟。
于是我拿起笔准备写一写最后的告白，也算是给那些庸碌的年华留下一点淡薄的痕迹。
第一封电子信如下，文字不是很精美，却流露出了满腹的真情实感。
记忆犹如深眠在海底深处的鱼儿，当某一刻苏醒的时候陡然跃出海面，泛起层层波澜。
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