造化弄人吧，我除了变成了一只带着深刻的回忆而又令人难过深陷得不能自拔的疲惫如一只丧家之狗以外，什么都不曾改变。而她现在变了，不再喜欢，不再爱，不再执着……其实这样子也挺好的吧！
而我也曾试着挽回，但我们却怎么也回不去了……
下班后约了人一起去吃肯德基，只是想要出去走走，转移注意力，不让自己再去回忆，在难过和伤心的情绪中越来越深陷而不能自拔。但即使在人群，和她们走在一起，在她们的说笑声中，却依然情难自禁的眼泪在眼眶中打转，止不住想要掉下来了……
晚上本打算早早就睡了，但却又是事与愿违。一点半睡下但直到三多了点依旧没能合上双眼。即便合眼却又无法入眠，一如安置在胸膛的心，却无法让情绪平息！
看到床头墙上爬了很大一只蜘蛛，找了个盒子想把它弄到屋外边去，但它却钻到床底然后不见了身影。也不知道自己如若睡着了它会不会爬但自己床头或者爬到自己脸上？想着如果被爬到脸上万一咬上一口……挺可怕的。
感觉这里好像是不能睡了，穿好衣服，然后将门都锁好了就去了值班室。
打开值班室的门，都已经差不多四点了，但依旧一阵热气从门口涌出扑面而来。打开灯，打开风扇，打开空调，书桌上所有的摆设都还是她走之前的样子，什么都没变动过，就连她还回来的钥匙自打她亲手放在哪儿便一直都在哪里搁着，从来都不曾去不碰……坐在床上热的开始全身冒汗。冲了冷水出来后感觉好多了。
躺在床上依旧不能入睡，最后看一眼手机的时候已经六点多了，透过窗户玻璃看到了外边已经天光泛白，听见打扫卫生的阿姨发出的动静。心中暗暗祈祷明天早上没什么手术才好，可以早早回去补个觉，也告诉自己还可以再休息一会儿，就当是像午睡的样子——每次午睡一两个小时起床也没有发现很困，精神依旧足以应付一天的工作了。
听见铃声响起将自己吵醒的时候困到不行，整个人都像是虚脱了一般。感觉如果没有睡着可能感觉还要好一些吧。
排了很多手术，并没有如我所愿。
中午没拿到饭卡但却不想外出了，只想赶快吃点东西然后回去躺在床上好好睡一觉直到自然醒。去食堂让阿姨打包了饭菜，钱可以后面再去刷卡补上就可以了。
一觉好像睡了很久，醒了也不想睁开眼睛。有种错觉应该天都黑了，但看到天并未变黑，太阳依旧照在树梢上。拿起手机看看时间才过了五点一刻而已。
看到妹妹发来询问关于母亲服药的一些问题，但并没有着急回复。将手机扔在一旁，起床洗漱完毕，坐在床上拿起ipd翻看了一会儿也没找到《精神病学》教材。也不想在墙角那只大箱子里去翻找课本，便在网上查找有没有pdf格式的教材可以下载下来看看。
六点的时候还没有找到有用的东西。只得先放一放，等买菜做饭吃了以后再看看了。
到了超市看着眼前的各色各样的菜却又不知道要给自己做点什么好，纠结着巡视了一圈也没打定主意。最终还是决定什么都不做了，买些水果，再买点面条。就这样了，晚上饿的时候就自己下面吃吧。
一路回到医院路过球场边，才又想起来，既然自己也不着急着做饭，没必要回来的如此早呀！就应该去剪个头发再回来也不成什么问题啊。但回都回到了也就告诉自己，罢了，等再有空的时候吧。
晚上翻看下载到ipd里的教科书，找到关于母亲的疾病那一张，大概了解了一些东西。然后回复关于妹妹询问的药要持续吃一两年有没有必要这个问题。翻看了教科书，结合妹妹之前从精神病院医生那儿了解到的，觉得再吃半年巩固，然后持续治疗期再吃一两年是有必要的。剩下的就只是关于如何给她开药，在哪儿能拿到药的问题了……
晚上还差一刻钟九点，给母亲打了个电话。都是些关于吃了没有，最近都在忙些什么的往常已经重来复去的日常问题。然后又再询问了她有没有吃药这段日子出现什么不舒服现象；我有没有去妹妹那里看看小外甥，说一些关于小外甥还有妹妹她们怎么带孩子，还有她们所面临的各方面的压力……
以前一个月也就和母亲通一次或者两次电话。现在隔三差五就回给她打个电话，哪怕只是简单的问候。但有时候也忙着的时候就忘了，说好某个时间给她打电话的也会错过了时间点，然后就忘了这件事，直到过了好些日子了又才想起来给她打个电话。每次通话我都想要多给母亲她一些关心，也想让她知道我在关心着她以让她一个人在家的时候当我们都不在身边不觉得那么孤单。这次在电话里我有些觉得她不那么开心，也不知道是不是她又遇到了什么不开心的事情。她没和我多聊，还没等我想好怎么向她开口问她是不是有什么事不高兴了她就和我说没什么事就先挂断了。叫我赶紧去找东西吃，有空了我们再打电话。
十点的时候给自己煮了碗鸡蛋面。吃饱以后便拿着ipd看电视剧，浏览网页……
十一点的时候点着一根烟去上厕所，出来的时候感觉莫明其妙的有些头疼得紧。扶住桌缘，往椅子上一座，想起曾经还在医学院的时候第一堂《微生物与免疫学》课上授课老师讲的一句话：人最大的幸福就是感觉不到自己的存在。一直都很认同这句话，尤其在自己生病的时候最有体会。而此刻也只想歇会儿就去洗澡早早的睡觉了。
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