我一路跟着女子来到了医院。我看着她走到问询台。那女子回过头来，恶狠狠地看了我一眼。我不在意。我一点都不在意。
现在的我，已经不是过去那个我了。要是我打算做某件事，我会毫不犹豫地去做，不需要任何人许可。我不会因为他人的负面反馈而放弃，懊恼什么。我不会有那种难受的沮丧感。我不允许自己有沮丧感。我要给自己营造快乐、毫不犹豫的美好氛围。这会鼓舞我将某件事继续做下去。要是有某种懊恼或是愧疚，那种糟糕的感觉会反噬你的信心——这会造成可怕的后续影响。我不想重复过去那种思维模式了。
正这么想着，女子走到我面前。她向我展示了一个恐怖的表情。
“你个虚伪的家伙。”
我看着她离开，朝二楼呼吸科走去。好样的，就要这样。我无法忍受自己靠想象和猜测来确定她没事，且按照我的建议去看了医生。我不允许自己做那种靠想象，将自己放在烤炉上煎熬的家伙。我一定要亲眼所见，这才放心。其实，这花不了我多少时间，却能省下很大一份精力。
我满意地朝医院外面走去。夜幕下，虽然一个人走在大街上有些孤单，内心却很充实。我知道这是古老的记忆在起作用：当我们为同类，或者认为自己为同类做了某件事，不图回报，我们会告诉自己，你真了不起，你太厉害了。你是人类的英雄。确实是这样，不是么？做了古老记忆鼓励的那些事，比如为他人奉献，确实值得庆贺。这是你应得的奖励：这份奖励会激励你继续做这样的事——千万不要内疚。因为内疚会反噬，打断你下次再做类似的事的念头。
我谨慎地、避免自己受到负面想法的反噬。没做出一个行动或是举措，我都鼓励一下自己。这是我重建自我做的积极努力，我不能让这种努力功亏一篑。我似乎意识到了自我重建的关键：连续的、持续不断的正向反馈，避免负反馈的反噬。要不是有这样的经历，我恐怕得不出这样的结论。
时间接近晚上九点，是时候找个地方落脚，歇一歇了。去哪里呢？这里不是禁闭之城，我可以到任何一家旅馆去。为了省钱，我特意走向那些偏僻的小巷子，以便能寻一处价格便宜的小旅馆。我想，我会很快爱上这座城市，尽管迄今为止，我还不知道是怎么来到这里的。我是这里的陌生人，没有人认识我。
自打我将那个女人在医院里安顿好后，我就匆匆离开了。她安装了一个钛合金的新颅骨，脑部组织也经过重新组合，很多事都不再记得了。据医生说，她这颗脑子，将会变得更好——意思是说，她会变得更加聪明、敏感。我想，像她这样一颗聪明的脑子，不至于傻到会继续依赖我。或者，我也是有意试探，我想再次证明或是想搞清楚，我有何种魅力，让这个女人过去对我不离不弃。要是她的脑子重组了，她肯定就已经是另外某个人了。另外某个人，会再次爱上我？我觉得可能性很小。于是，我果断离开了医院。
还是那个想法：我并非想狠心抛弃她，也从来没有把她当做是负担。我只是觉得，我的个人历练还没有结束，在我内心足够强大，在我觉得自己有足够大的能力之前，我无法承担起照顾她的重任。我在某种程度上，会拖累她。要是我们之间有缘，就像大多数人说的那样，我们必定会在某一天重逢。如果到了那一天，她还是非我不可，证明我们之间确实不能分离。
正这么想着，身后传来一个刺耳的声音。这场景是如此熟悉，让我不由得感叹命运不过是一次次的轮回。我就是在同样的场景下，跟某个无面人搏斗，误杀一人，被送到村庄。现在，同样的事要重演了么？
我转身，前面站着无面人。果然，命运要重演了。
“跟我走一趟。”无面人命令式地说道，“你这个虚伪的人。”
这话让我大吃一惊。不过仔细想想，我也没对那个女人做什么。我救了她，不是么？我跟踪她，并非想对她图谋不轨，而是要确认她去了医院。要是这一点让她产生了误解，想要报复我，那我无话可说。不过，我对自己的言行没有一丁点儿的后悔——再说一遍我的原则，我不会让任何负面或是愧疚的想法反噬。如果要解释，我可以勉强解释一下。要是不让我解释，我正好可以少说几句。
无面人示意我靠路沿石站着。一辆黑色轿车开过来。车门打开，两个无面人左右夹攻，将我连拖带挟持，拖进了后座。他们在座位上将我戴上了眼罩。我只能通过气味来判断方向。可无面人的呼吸冰冷，就像外面的冷空气。
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