下午那件事，仿佛是投进水面的一块石头，在湖面激起了一圈圈的涟漪。跟过去不同，我没有试图阻止这道涟漪在心中扩散，只是听任那种失落感一波一波，像是海浪一次次拍打着岩石，冲击着我的心脏。涟漪的消失，有其自身特性，它必定要释放完石头激起的能量之后，才能停歇。
我没有自己想的那么高尚，因此，我毫不掩饰地承认，爱而不得，因此心生怨恨。一份我以为心心相映的好感，却遭到不近人情的回应，这样的事，怎么能不令人失望呢？或许是我没有听清楚，她还说了别的什么，委婉地表达了拒绝。那才是她真正拒绝的原因。
回去的路上，我努力要忘记这个令我尴尬的场景，那件事却反复在我心头萦绕。这是我的思维习惯：我习惯于去反复琢磨那些不顺利的事，以期从中获得补偿性的什么东西。换言之，我没有达成心愿，意志受挫，但我要从这件事吸取教训，以期下一次要做类似的事，能够顺利达成目标。
那我该怎么做呢？再一次走进她办公室里去，再次发出邀请？或许，学习基本的技巧，经常跟她见面，营造熟悉感，做几件让她对我刮目相看的事。这样的事情多了以后，自然就会动情。到那时候，再趁机表白，便能一举达成目标？
对她，是不太可能这样了。我跟她认识已经超过两个月。最初的那点新鲜感，已经过去。再接下来，也不会再有之前那种激情。显然，我已经错过了最佳时机。当然，我也很小心地审视“对她，是不太可能这样了”这个想法。这个想法让我远离她，自此以后，不会朝拉近跟她之间的关系这个方向努力。我们会远离那些我们不喜欢或者习惯于漠视的东西，接近我们所喜欢和期待的那个东西。我在某一本书上读到过这个关于我们心理和大脑的说法，我认为它是科学。因此，每当我有这样的想法时，我必定要认真省视一番，避免错过那些只要再坚持一会儿就能达成或得到，或者原本应该属于我的东西——因为我半途而废，所以与之无缘。
细想之下，我跟着女人的缘分恐怕就是这么浅。自始至终，我们都磕磕碰碰，很不顺利。有些关系，经历了最初的磕磕碰碰之后，会忽然顺畅起来。有些关系，会一直有波折，可当你深入这段关系，不断投入，两个人之间相处会越来越有默契，令双方都觉得身心愉快。尽管还没有这样去尝试，但我已经认定，不管我多么努力，我跟她之间不可能达成我想要的那种关系。她必定有太多的思想包袱，而我无法改变她任何一丁点。我知道，我也不应该试图去改变她什么，这没有必要，也注定会徒劳无功。我越发相信，要是跟她一开始就相处不愉快，那么，不管我如何努力，我们之间也会不愉快。就算我勉强打动了她的芳心，我们的关系也会很尴尬。你没法让一个自己不快乐，总是患得患失的人幸福起来。
既然这样，那我还担心什么呢？失落感充塞着我心脏的四个心房，让我烦躁不安。我需要某个具体的对象，来倾诉心中的悲伤。这份没有表达出来的爱意，必须要有个适当的倾泻口。我猜想那些爱而不得的人，心生愤怒，是因为他们走不出挫败的困境。要是他们将注意力移开，不那么执着，转而去寻找别的女人，满足他们的身心需求，这份悲伤和愤怒交织的感情，肯定会很快消解。
讲这件事娓娓道来，诉诸笔墨，已经消解了我一般的悲伤。接着，我幻想着到楼下去，跟小店的老板娘一诉衷肠，这就能彻底消解我心中的愁怨。然而，我自诩不是个多愁善感的人。作为男人，不应该被某个女人拒绝而忧心忡忡。这绝不是一个男人该做的事。这时候，有人可能会说，既然你这么多愁善感，为什么要去撩拨那样的女人呢？你这不是自讨苦吃么？
他或许说得对，但我绝不认同。这是我的特性。而我又做了这样的事。过去，我害怕面对这样的场景。但现在不同了，我不再害怕。虽然我还会为此忧伤，不过，我已经有过几次这样的经历，算是爱情表白练习吧，越是害怕的事，越是要主动立即去做，获得经验。第一次，笨拙而丢人。第二次，笨拙却不那么丢人。第三次，不那么笨拙，也不丢人了。经验是个好东西。啊，不断练习，不断练习。
在这种想法的诱导下，我似乎喝醉了般，摇摇晃晃走出房间，沿着楼梯走到铁门那里去。借着月光，我踏着光滑的石板，月光在背后头顶上斜照过来，影子拉得老长。我的孤独，我的忧伤，就要结束了。
走到小店前，我告诉老板娘，我要一瓶酒。
“什么酒？”
“啤酒或是白酒，都可以。”我说，“要是你赏脸的话，我们一起喝。”
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