我不怎么相信，光凭坐在某个房间里想就能有所改变。当你被卷入某件事——不管你是主动进入，还是被动卷入——那股汹涌而来的气势，仿佛是大海涨潮，除了接受潮水的力量，随着潮水而动，你别想跟潮水对抗——好好利用潮水的力量，才是你应该做的最正确之事。
回想过往，我不能在时间所赋予的经历中成长，因为我一直置身事外。我没有将自己当做是其中的一员，我既不负责完成什么，也不承担任何损失。最糟糕的情况，是我投入了时间、精力和心血，却一无所获。尽管这不是我想要的结果，但如果真的什么也得不到，我也会忍受。我有最后一招：不辞而别。在我意识到有些事需要坚持之前，我并不认为这种逃离丢人。我不在乎他人怎么评价我。我只相信自己的直觉。后来，我听到了一种说法：如果你不想跟某些人共事，那就一秒钟都不要跟他们在一起共事——这个建议，实在是太正确了。我可以在有结果的情况下坚持，可如果我意识到不会有结果，为什么还要坚持呢？
在我所经历的那些如潮水般汹涌而来的事件中，我这幅置身事外的态度，并非生而有之，却是刻意而为。每当我想大声说出我那不成熟甚至有些可笑的想法时，我总是告诫自己：打住，打住，这不是你的战场。当然，我也并不总是能做到。偶尔也有几次，我甚至自己都怀疑自己：为什么那时候我会火冒三丈？我的性格为何如此怪异，不能够好好说话，不能兴平气和听别人说？
正是因为有了这样的痛苦经历，在那之后较长一段时间里，或许是三年，或许是五年，我慢慢地在潜意识中灌入了另外一种想法：我不能再这么下去了，那是不成熟的表现。也就是说，那些令我羞愧、悔恨的事，最终让我成长，然后成熟。这样的经历，让我明白了在具体的事情中成长的道理。我想，有了这些经历做印证，在事上历练的道理，已经刻在我的骨头深处，成为我身体的一部分了。
通常置身之外，偶尔呈现自己的独特性，这样的做法，使我错过了很多原本可以成长的机会，也使我获得了一些成长的机会。在年轻时，尽可能犯下多的错误，快速成长，在我这里没有生效。我也因此呈现了保守、稳重的特征。我该为过去的措施而懊恼么？
与芙相遇这一年，我已经有了十几年的社会生活历练，有些个性特征，已经印在我的骨髓里。我在她滔滔不绝的陈述中，多次忍住没有打断她，并非我没有嫉妒之心，也不是对她刚经历的那一段恋情没有芥蒂，我只是暂时克制住了而已。我不想那些难听的话从我喉咙里发声，从嘴里讲出来。我并不觉得我会跟芙发展深入关系。我们只是萍水相逢，如此而已。我们之间，随时可以断了联系。这没什么可值得留恋的。不管跟芙相处多么愉快，这份快乐，随时可以终止。
当我们再一次在房间里相拥，体验两个人独处的美好时，芙愁眉不展。芙性格温顺，从来不说激烈的话。这跟她在其他人面前的形象完全不同。难道是我有某种魅力，让芙伪装了？我情愿相信是我激发了芙性格中温顺善良的一面。当一个人的善良温顺得不到认可时，她会以偏激讽刺的语调反击。于是，她在其他人眼里就成了一个贪财好逸的人。可其实芙不是这样的人。不管她如何伪装，我跟她私密接触这么一段时间——啊，时间过得真快，一眨眼，我们就在一起两个月了——芙对我几乎是百依百顺，只要我们在一起，芙不肯跟我分开哪怕一分钟。我不讨厌芙这么做，反而想让她安心。
“你觉得是日久生情，还是一见钟情？”芙问。
“我不怎么在乎。”我说。
“你当然不在乎咯。我已经被伤了好几次。每次都是我动心了，对方就把我甩了。每次我都要哭好久才能缓过来。”芙说道，“我们不要这么频繁地来往。我要好好想一想。”
我对芙的话并不感到奇怪。要从上一段怎么说也是刻骨铭心的恋爱中摆脱出来，并不容易。就算我再好，要舍弃一段感情，也需要三个月、五个月甚至更久的时间来缓冲。这意味着要打破过去的习惯——被人照顾、疼爱，两个人在一起的点点滴滴，都不再有，在这个房间里发生的一切，都会变成抹不掉的回忆。不等芙提出这样的要求，我都会主动退出。我不想跟芙有什么纠缠。
↑返回顶部↑