第一卷笑话锦集第1551章扫黄！
某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站，不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。
星期一早上，张三习惯性打开自己的电脑，桌面上有一份严正的《告色友书》。“请注意，”防黄系统”已经正式启动，请不要输入“”、“**”、“黄色”、“**”、“**”等关联词，若为系统带来不良损失，后果自负。”张三对此不屑得笑了笑，“什么防黄系统，我偏要看看会有什么后果。”
张三进了网页，怀着强烈的好奇心，敲进了“黄色”一词，点击后出现了“该页无法显示，第一次警告！”他又敲入“**”一词，系统发出了柔美的女声，“请注意，这是第二次警告！本系统已启动，请你远离黄色地带！”
张三左顾右盼，幸亏没有被人发现。他怀着别样的心情进了“交友中心”。这不就简单多了，根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼发光地瞪着显示屏，看着一张张热情奔放的美女图，他发现电脑有点问题，好象死机了。
张三惊慌失措，连续几次用热键重启，那屏幕上的美女还是笑眯眯得望着自己。他万般无奈，只有关闭电源，意外的是，屏幕上出现了几行字，“该系统已启用了后备电源，你所浏览过的页面将被保存小时以上，以保证你有足够的时间，证据确凿而被抓获。”
张三连敲回车键，系统出现了一个对话框，要他输入密码，以获得重启。当他连试几个数字以后，系统报出：请不要再敲入错误密码，请你不要把手远离鼠标，坐姿端正保持分钟，你将获得第一级密码。如果你可以连续不动坐上小时，系统将会重新启动，而无需密码。
就在这时，办公台上的电话响起，张三惊跳着拿起电话，“张三，昨天叫你写的报告还不快点交上来。”张三战战兢兢回应着，黄豆般大小的汗珠冒了出来，他下意识用手擦了擦。等他筋疲力尽地坐回座位时，他看了看自己的右手，早已远离了鼠标了。
他得意不已，“什么防黄系统，不就这么回事吗。”他惊喜得看着系统重启，正当他意图把文件从电脑中调出来的时候，他发现键盘内伸出了一对手铐把他的双手都锁住了，柔美的女声再一次响起，“你有权利保持沉默，你所说的每一句话都将作为呈堂证供。”
张三浑身瘫软在座椅上，两眼瞪着桌面，有四个大字得意地转来转去。“请跟着我朗读，请你用标准的普通话。”
“**网站。”
“**网站！”
“！再来一遍，**网站！”
“**网站！”
“大声点，再来一次，**网站！”
“”
猪头三觉得脑部缺氧，昏死了过去。
第一卷笑话锦集第1552章看我怎样痛惩我爸二奶
和我后母结婚的时候，我读初二。我后母比我爸小了整整十五岁……最初是我爸的下属，死不要脸地追我爸，我爸的确是比较有魅力的那种男人，但是她也是特别地不要脸，知道别人是有妇之夫还要追……后来我爸妈离婚，她就跟我爸结了婚……一句话，她就是一个不折不扣的二奶，不过比二奶还要无耻一点，是晋级了的二奶……自从他们结了婚，我的生活里除了上学，主要的事情就是对付我后妈……她让我妈不好过，这些年我也没让她太爽……我的脑子有一半的力气都花在恶作剧上了……
1，偷偷用洗碗的铁丝球划她的丝袜，而且还是专门挑收在衣橱里丝袜抽屉的划，因为那些丝袜都是贵的几百块一双的那种。每次就划开两三条丝，刚开始，她都不知道是我划坏的。
2，用针和剪刀把她的衣服拆线。特别是上衣的腋部和长裤的裆部。而且都是拆里面的那层隐线，穿的时候根本看不出来，但是一穿，一走动，线马上就开了。哈哈，看见那个无耻的婊子穿着露内裤的长裤去跟客户谈判，我心里爽的要死！！我还在她内衣上动过手脚，让她一整天背后都垂着一条br带在公司里跑来跑去！我不只一次看见她因为衣服脱线而气急败坏，还曾经拿着衣服去商店投诉过。
3，在她的香水里偷偷加盐或者味精或者雪碧其它什么东西……反正加了看不大出来的那种乱七八糟的东西……我有次上化学实验还让男生偷偷给我弄了点高锰酸钾，就是做氧气那个……后来也没敢放，因为胆子还小，怕放了中毒什么的我就惨了……我还想过往她香水里倒点尿之类的，后来自己觉得怪恶心，就也没有付诸实施！
4，自从跟了我后妈，我的衣服和鞋子都变得特别容易破……尤其是球鞋和袜子，经常是前面一个大破洞……我们上机房都是要换鞋的，每次我换鞋的时候就露出破破烂烂的袜子……我的同学缘很好，每次我同学他们就非常气愤，诅咒”那个死女人“（好朋友们都这么称呼我后妈）不得好死……我爸看了很气，就经常拿钱给我去买鞋买衣服……然后他当然也不知道物品的价钱，每次都胡乱给了不少钱……我攒上两三次多半就能攒个六七百，然后去商场买东西孝敬我妈或者我奶奶……我奶奶问我哪里来的钱，我就说我爸给我买鞋子的……我奶奶看看我的穿戴，就觉得我特别孝顺懂事，然后就大骂一通我后妈是狐狸精，然后会带着我去商店给我买衣服买鞋……反正我是赚回来了……我后妈和我爸后来就经常吵架，因为每次我奶奶很厌恶她，而且如果亲家母遇到了，我奶奶对她妈也很不客气……当然这里面很大的功劳都归功于我在中间用各种方式煽风点火……让我奶奶总觉得我在家特别受虐待……不过我后母对我本来就不好……
5，中学的时候住家里，我经常把家里的设施故意弄坏……比如往下水道倒剩菜，用过的卫生巾直接扔到抽水马桶里，开了冰箱就不关（当然要赶在父母下班前关上），夏天里把空调开到二十四五度，然后裹着棉被睡觉（为了把空调往死里用，用坏最好），吃饭的时候，我后妈炒完菜，我经常失手打翻……我后妈骂我，我就说：”我又不知道……我又不是故意的……你干吗这么挑剔……“我后妈如果说：”你有这么笨吗？一个盘子都拿不住吗？“我就说：”我就是笨啊，女儿都遗传爸爸的，你问我爸去啊？“她如果说：”我上次不是说了吗？剩菜不能倒在下水道里！你就是故意的。“我就说：”我不记得了啊！顺手就倒了！随便你啊，你看我不顺眼，当然觉得我是故意的罗！”每次都把她噎得半死。……但是有客人在家，我就会特别老实……我后妈让做什么做什么，而且经常用眼睛瞟她，装得很怕她的样子……我现在想起来觉得我真是天生当演员的料……那么小的年纪就知道做虚弄假……所以我们家亲戚朋友都觉得我很乖……我估计如果我后妈跟人说我在家里怎么怎么使坏，他们肯定会想”怪不得人家说后妈的孩子可怜……怪不得她那么怕你呢……
6，我初三的时候参加市里的新概念作文，得了一等奖，里面写的是我妈，里面就写了家庭变故，就是第三者插足，后来父母离婚，那个第三者嫁给了我爸等等，那作文写得很煽情……我在班上念，我们班同学听得热泪盈眶的说，要是放在现在，也算是篇悲情小说了……期中考试我考了年级第一，家长会上先是前三名家长介绍经验，我爸和别的家长满面春风地介绍了一通……然后是学生的成果展和节目表演……我的节目就是念我那篇获奖作文……我在上面念，下面众目睽睽地听，念到后面，家长们都在下面窃窃私语，我爸和我后妈在下面听得脸一阵红一阵白……当时很痛快，代价就是我回家又被我爸痛揍一顿……
7，我现在想起来，那时候很有点肆无忌惮的意思，我爸虽然有时候痛揍我，不过因为他就我一个女儿（我后妈怕影响体形，不肯生孩子），所以心里还是很疼我的说，而且我学习一向很好，年年被评市三好，初中和高中的时候还被评过省三好……后来又保送上了一个好大学……所以总的来说还是比较纵容我的……我的要求基本是有求必应……我小时候很尊敬我爸，但是都是因为他和我妈的事情，我的心里一直又疙瘩……有时候我是很想原谅他，但是人的心理是这样的，理智有的时候真的很难控制感情……我妈后来一直没有结婚，一个人住着一套旧房子，每次我想起我妈，我对我爸就根本爱不起来……我上大学的时候，花钱很厉害……因为我觉得不花白不花，我爸的钱我不花那个女人也要花……我毕业以后才知道隔壁班的同学称我每次都是“**(专业）班的那个头号富婆”……那时候我每个月生活费经常七八千都打不住……还不算作平时过生日出去旅游之类的花销……我放假回家，一家人出去吃饭，我后妈讽刺我说：“你读书怎么每个月花那么多钱？都快赶上我工资了”我就顶嘴说：“我花钱关你屁事，你嫁我爸不就是看上他的钱“，一点都不顾忌。我后妈骂我没家教，我就说我再没家教也不去泡别人的老公。把边上的服务小姐听得一愣一愣的，特别解恨。我在家给我妈打电话，每次都故意当着他们的面说将来我结了婚出国什么什么的肯定把她带着，以后要让我妈过好日子，以后过得比谁都舒服。反正是什么话刺激他们就专挑什么话。
8，我在家的时候，就什么都对着她干……比如我自己有自己的化妆品……但是每次都狠用她的……尤其是香水精华油之类……后来我每次回家，她就得把自己得化妆品收回卧室……每次出门还得把卧室锁着……晚上她睡觉前要跑步，我看看时间差不多了就赶快上跑步机，边看电视边跑……结果每年放假回家都要瘦一圈……因为我存心霸占跑步机……她总不能把我硬赶下来……后来我一回家，她就只好去健身房办卡……虽然家里有跑步机……我bf是学医的，我还想过不少回弄点激素什么的涂在她的维生素丸或者花粉里……让她怎么保持都会象猪一样胖起来……不过我还算仁慈了，没有付诸实施……我后母当然每次都跟我骂骂咧咧，不过我就当没听见好了……反正我又不能掉块肉，可是自己解气，我算是狠赚的……我连我爸的巴掌都不怕，怕她个鸟……刚上大学的时候，我忘记从哪里看到的一个狠办法，如果把我爸和后妈床头柜里的套套戳几个洞……但是我找到他们用的套套才发现套套是有包装袋的，如果我拆开了戳洞他们肯定会发现……结果不了了之……那个想法有点太弱智了……不知道哪个混蛋想出来的……
无耻的二奶，不要脸的第三者，贱货！！
第二部分：我为什么痛恨二奶后妈！
第一：是她害我妈半辈子痛苦的！！！！别跟我说什么我爸我妈婚姻不合适！！！有几个家庭能够做到结婚十几年二十几年还能象谈恋爱那么**？？对于一个中年男人，面对一个年轻貌美而且出奇地不要脸主动的淫妇，和一个生育过孩子年过40的操持家务的中年妻子，哪个更有性吸引力？？这里那些借口什么婚姻不适的男人和二奶们，少在这里装高尚了，等你们结婚过上十几年回头再说这话不迟！！不要跟我说什么“那么多中年男人照样家庭稳妥地在过活”，屁！那是他们没有受到足够的诱惑，没有象我后妈那种年轻貌美学历高跟的上潮流还前卫大胆死不要脸的淫妇看上缠上！不信等你们有钱又有魅力的时候坐在那里等着，就算你什么都不干，也会有我后妈那种女人凑上来！看看谁来当柳下惠！来验证一下你们的婚姻质量！
第二：说什么建立了新家庭，我就该接受？！有没有天理了！我妈离婚后一两年里，她哭过多少回！那时候我见她，经常连着几个月她的眼睛都是肿的。我晚上陪妈妈睡，整晚整晚都是听见妈妈拿纸巾和吸鼻子的声音！回帖里一些混帐还要我跟后妈“将心比心”；我不知道什么将心比心，我就知道我妈痛苦，我心里喘不过气来地伤心！！我妈是个好人，她最大的错误就是不该同意跟我爸离婚！最大错误就是没往那女人脸上泼硫酸。我不信星座，不过这点我符合！我是巨蟹座，谁破坏我家庭，我恨她一辈子，两辈子三辈子。看着她死得越惨越高兴！我妈痛苦一份，我将来要这个不要脸得二奶痛苦十分。
第三：说什么如果那女人想搞我，我那是才十几岁，轻易就能把我捏死。真是可笑。我奶奶宝贝我所有亲戚朋友都知道；我爸爸也宝贝我，我犯不着在这里吹牛，但是他们尤其是奶奶就是把我当成将来的唯一继承人。和亲生女儿相比，难道我奶奶和我爸会蠢到让一个破鞋来管家产？！我后妈一结婚我爸就t了，让她到他朋友公司打工去了。要是她敢弄死我，她死得只会比我和我妈更惨。她再迷我爸，还是清楚我在我爸眼里的分量。她算什么，破鞋二奶一个。我爸不像那个梅淡的老公那么蠢，竟然为了梅淡这个二奶而放弃儿子。大概是他犯不着考虑继承人的问题。
第四：说什么她和我爸真爱？二奶们和某些想包二奶的男人们，不要这么虚伪让人恶心了。我妈和我爸恋爱的时候不是真爱？现在过了十几年人老珠黄了，我爸也有钱了，我爸又和年轻淫妇开始真爱了！二奶们还得意洋洋说什么他老婆又老又丑又胖，还如何如何庸俗，你们也不自己照照镜子，洗掉脸上的粉你们未必还赶得上人家黄脸婆年轻的时候！拿二十岁的自己跟四十多岁的发妻相比，也不嫌羞！过上二十年，你们也不过是个黄脸婆而已！你干吗不跟自己老妈比身材比脸蛋比学历比修养比能力？
第五：有些人还说我后妈对我好！！！！你们站在我的角度试试，看看好不好！我小时候也皮，我皮我妈也说我，可是如果我爸要打我，我妈绝对要护着我！这狐狸精进了我家的们，我就没断过挨打！不要脸的狐狸精，借刀杀人，成天跟我爸告状，我爸拎起我就揍，她还能坐在边上假哭！！还跟我爸爸说我阴，说我爸不在就欺负她，真不要脸，淫妇。贱人。成天就知道逛商场买衣服买鞋子买包买化妆品炖汤抹她那张狐狸脸，我怎么样她根本不会关心。娶个花瓶还能装点水插插花，这个淫妇在我家除了给我爸插，什么都不干。贱！有养她的钱，我爸还不如在外面嫖高妓!
第六：我现在过得狠幸福，心态好得很！我有的是钱可以花，而且一点都不用心痛！二奶都可以花，我堂堂正正的女儿还不更应该努力一把？我有钱可以买啥就买啥，想干啥就干啥，想玩啥就玩啥，还可以让我妈想来看我就来看我，我妈想吃啥就吃啥想玩啥玩啥，现在先慢慢花我老爸的，等我能赚了再花我的。那二奶除了现在能花花我老爸的，等过上十年看她还能花啥。花我老爸的钱，心里爽得很，他愿意他活该。要不是怕老爸万一什么时候翘尾巴，我赶不及抢财产，我就该在这边再多拿几个学位，花老爸的钱给自己做储备，绝对是一本万利。我的心态正常得很，有好朋友有疼我得bf，天知道他将来会不会变成我爸第二，不过我也不必想这么多。即使他将来泡二奶去了，我自己有能力把自己养得很好，也犯不着象我妈那样为个男人那么伤心!
第七：说什么对二奶宽容要理解她们的话的那些伪君子，少在这里讲道德了。真讲道德就该对那些二奶讲，跟受害者讲道德，就跟小孩被人卖了对父母说少了包袱一样，简直是让人骇笑。世界上不是每个人都值得你去宽容的，对待豺狼你只能用枪，如果豺狼叼了你的小孩把它吞了，你还要把另一个小孩双手奉上（理由是豺狼饿了），这不是智障是什么。一个杀人犯把你妈妈杀了，难道你还不去报案去宽容他，理由是你妈已经被杀了，死人不能复活，现在如果把杀人犯告了，这不是又毁了一个家庭吗！！那些讲宽容的人，你们是不是这个逻辑啊？站着说话不腰疼！要是摊在你们身上，还报案呢，估计早一枪直接把那杀人犯毙了（如果有这个能力的话）!
第八：人不犯我我不犯人，人若犯我我一定要她不得好死。这才是公理。对待没廉耻没皮的淫妇，法律不管社会不管道德不管，那就我自己来管。我宽容她，谁来宽容我妈。二奶的猖獗，除了那帮没有廉耻的女人打着爱情当挡箭牌外，就是那些以为自己是佛的蠢货在纵容。这就跟十日谈里那个无耻的土财主，做了一辈子恶，临死做了个忏悔，那些愚人就说他应该上天堂。那些被他糟蹋的幽灵，反而还被压在暗无天日的底层受苦呢。
第九：为什么说选择意味着痛苦？因为一个选择必然带来另外的不能选择！如果你选择了爱一个人并且确定她要当你的妻子，你就只能放弃其它选择！！！一个男人要选择喜新厌旧没人拦你，你可以一辈子不结婚，想跟多少女人鬼混都没人谴责你。一个女人要选择当婊子没人拦你，不过你就得放弃立牌坊的打算，你就得选择受人唾骂受人报复的后果。我选择了这辈子就要搞得淫妇不得安生，将来要她在马路上颐养天年，所以我就要放弃软弱退让和宽容。这是我的选择，我心甘情愿。就算有什么危险什么后果我也不会后悔，因为我选择了我就要自己负责。家庭不是我能选择的，但是我可以在这个选择下做自己的选择。那些在这里坐着大谈宽容的人，你们还是留着口水给那些奸夫淫妇讲把。
第三部分：总有一天，那个无耻的二奶要死在我手里！
我不得不为她庆幸，她不打算要孩子，她如果打算要孩子，我会想方设法让她挺着肚子从楼梯上滚下去，摔扁她的肚子，让她一辈子做个不能下蛋的母鸡！或者给她水杯里放药，让她生个畸形儿！如果她这么幸运能够把孩子生下来，我会带着孩子往人最杂最乱的地方走，让人贩子把小杂种卖了！对了，如果是个儿子，我先把他的生殖器踩扁！
只可惜她没打算要孩子，这些设想只能是设想了！如果她不小心怀上了，她就挺着肚子等死把！！
明年我就毕业了可以回国，可以跟着我爸在公司里做事，就为了这个婊子，我也要好好努力，我宁可把老爸那个奸夫的公司捅垮，我也绝对不会让这个婊子再从我家拿一分钱！她嫁给我爸想过好日子，我让她过。我奶奶只有我爸一个，我爸只有我一个，我奶奶和我爸还一直认为我将来可以把公司做得比我爸还强。不错，我会好好努力。等到我开始掌握了我爸的产业，我会把这婊子扒光了赶到我妈面前，好好让她享受享受我的巴掌。我爸打过我多少次，我翻一倍还给她。这臭婊子，死千万次都不够！还有她那对狗爹娘，跟着不要脸女儿鸡犬升天，住我爸给的房子心安理得，死不要脸的一对狗爹娘！淫妇奸夫才能生出这种不要脸女儿！
我这辈子没什么太大志向，所有的志向都是指向这破鞋。我会出人头地，我会把这女人一家搞得生死不如。贱货！！所有二奶都是贱货！！最贱的是尤其是那些打着爱情的幌子脱光了勾引有妇之夫的年轻白领女人！！！有学历没廉耻，有脸蛋没脸皮！！！！！老天生了你们就是为了来犯贱的！！！！
第一卷笑话锦集第1553章西游记中13大高手排名！
第一名：菩提老祖（孙悟空的师父。武力：100）。《西游记》前面的章回中，菩提老祖的徒弟们的武功可谓五花八门，有气功高手如小道童中指喷火，孙悟空的一群师兄弟武功皆不一样。而且孙悟空学成后归花果山，闯龙宫时，龙王的十八般兵器孙悟空样样精通，无论是刀枪剑戟还是铁锤棍子，舞得无与伦比翻江倒海。可见，作为师父的菩提老祖武学之精深广博，天地间不可造次。孙悟空在菩提门下才修炼了10年不到（依据：猴子离开花果山时，小猴子们给他送行，代王代王叫个不停；而孙悟空回花果山后，那些猴子，尤其是那只马猴，都还健在，根据生物学，猴子的寿命一般不超过10年，所以孙悟空学艺不过十年）。孙悟空学艺仅仅十年，就能大闹天宫，菩提老祖修炼千年，那么其武功和内力和人能当？？
第二名：镇元大仙（武力99）。一位之拜天地之神仙，据说玉帝都和他同辈？？这里有点争议，有人认为镇元大仙胜过菩提老祖，请容在下稍候讲来。孙悟空，猪八戒，沙和尚三位一体围攻镇元大仙不下，且三师兄弟被镇元大仙收入“乾坤袖”中，可见镇元大仙武功之高。要知道，孙悟空+猪八戒+沙和尚=当时天地各界最强的阵法，就现代战争来看，属于海陆空三位一体的立体攻防（孙悟空是当时最先进的“战斗机”，适合10万8千里的超远程洲际作战，迄今为止都没有战斗机能与之相提并论；猪八戒曾是天宫10万天兵的“元帅”，可见统领步军有一定的经验，九齿钉耙横扫千军；沙僧曾是天界8万海军统领“卷恋大将”，海军作战经验和水下本领沙僧当属奇才）。这种情况下，三人力战镇元大仙而不下，可见镇元之实力。话又说回来，镇元大仙比菩提老祖略输一筹：镇元大仙自己承认，他也拿孙悟空无可奈何，只能暂时困住悟空，所以镇元不得不扣押唐僧等人要挟孙悟空找人弄活那人参果树。从镇元子用出“油锅”“鞭刑”后，不但拿孙悟空无奈且被悟空嘲笑，镇元毫无办法。
菩提老祖可就不同了。悟空是他徒弟，悟空一身的本领都是他传授的，他必然知道悟空武功的弱点。中国有个“传统”，师父教徒弟总会留一手绝活，免得徒弟以后和师父抢饭碗。菩提老祖必留有超必杀技以留后路。故，镇元大仙严格的说在武力上并不一定能战胜悟空（他运用了法术取胜），而菩提老祖却能搞定悟空。
第三名：老狮王魔头（武力：98）。西域某国，孙悟空师兄弟三人的兵器被狮子怪掳走了。孙悟空铲平了狮子洞，可哪知狮子怪的祖师老狮子怪出来报仇。这个魔王可遮天蔽日，瞬间乾坤挪移掳走唐僧八戒沙僧和国王的三个儿子。孙悟空侥幸逃脱。老狮子的偷天换日功了得，悟空不得不请菩萨出来搞定老狮子……
第四名：二郎神（兵器：三尖两刃刀，武力+2；啸天犬，武力+4。武力合计97）。大家注意到没有？二郎神战悟空时，看似平手，其实二郎真君可是压着悟空在打。二郎神早在封神演义中就打遍天下无敌手，若论武功，封神榜中各神魔很少有他的对手。且在与悟空交锋时，悟空处于被动。悟空武力上见无法战胜二郎神，便使出72变想蒙混过关，哪知那二郎神会73变（多一变），孙猴子变水蛇，二郎神就变吃蛇的鸟，孙猴子再变老鹰，二郎神就变弓箭……二郎神有3只眼，始终能见破孙悟空的法术，而悟空的火眼金睛只针对低级的妖怪有效（对牛魔王都失效了），所以对神仙无效。再说二郎神的飞行术不亚于悟空。悟空打不过他一个跟斗云逃了108000里，二郎神竟然能随后追到。莫说二郎神本人，就是他那只狗都够悟空折腾半天……
第五名：红孩儿（兵器：火灵枪，武力+7。武力合计：96）。红孩儿兵器使用技术平平，但是那三昧真火太无敌了。悟空八戒加沙僧都被他烧得半死，我们的美猴王还被烧得“急火攻心”差点挂了……太上老君的炼丹炉也没有这么猛烈啊……就连观音菩萨这样的超重量级人物来了，也只是用计降伏了他，都不和他正面交锋。
第六名：六耳猕猴（武力：95）。大家看到这里也许不解了：为什么不排孙悟空？因为，悟空的武力有一部分是金箍棒加上去的，而六耳猴子竟然随便找了根棍子就能和飞舞“定海神针”的齐天大圣打平手。而且，六耳猕猴和孙悟空大战数日，实力绝对的持平。我本人怀疑六耳猕猴是菩提老祖的又一高徒，既悟空的师弟。菩提老祖修练化功**，乾坤大挪移等武功法术已经到了顶峰，到头了，他瞄准了西天的高层武功和法术。唐僧师徒西天取经，本来想自己的徒弟悟空可以在取经回来的半路上倒戈，哪知孙悟空竟然背叛师门投靠唐僧。大怒之下，在某动物园找来了六耳猴子，传其武功，干掉悟空并取而代之（《人参果》中有一段证据：悟空找菩提老祖复活人参果树，结果菩提老祖故意视而不见，见死不救。推断：等镇元子干掉了悟空，就可以实现“6耳猴子”计划了）。
第七名：孙悟空（兵器：金箍棒，武力+8。武力合计：95）。悟空深得菩提老祖真传，会十八般武艺，腾云驾雾，一去108000里（绕地球大半圈），且有金刚不坏之身。大闹天宫，力战千军万马，保唐僧西天取经过五关斩六将。
第八名：大鹏金翅（坐狮驼国势力中第三把交椅，而实际上他大哥和二哥最怕他。兵器：方天画戟，武力+5。武力合计：94）。此人不但和孙悟空打平手，展翅高飞十一万三千里，且在西天众神面前大闹佛殿。500罗汉硬就拿他没有办法。孙悟空大闹天宫，大鹏竟敢大闹西天，可见其本事。另，狮驼国是妖怪中势力最大的。其他的妖怪势力都是什么山代王，什么洞主，属于土匪级别的；而狮驼国却是一个政权机构：“国”。
第九名：牛魔王（武力：92）。某神仙（好像是土地老人？？）说：“牛魔王耐魔界魔头，法力无边”。他曾是悟空的结拜大哥，正所谓虎父无犬子，老牛的儿子红孩儿那么猛烈，老牛也不会差。牛魔王大战悟空师兄弟三人数百回合不落下风，可见其勇。哪知道那牛脾气犯了，好好的他非要变回牛样，中计了吧？被三太子哪咤扔了两乾坤圈砸晕了。老牛的一世英名啊……谁叫他几百岁大的老头子了还到处沾花惹草，玩了铁扇公主还包二奶狐狸精？你瞧，这不精亏力减了？
第十名：哪咤三太子（兵器：混天绫，武力+4；乾坤圈，武力+5。武力合计：91）。虽然说三太子丢翻了牛魔王，那胜之不武啊。试想，老牛苦战孙悟空体力大减，且冷不防被哪咤偷袭。哪咤的武功的确毋庸置疑，封神演义中，他大闹四海无人能力，也是蒋子牙手下仅次于二郎神杨戬的大将，后任天界重奖。
第十一名：拖塔天王（兵器：宝塔，武力+5。武力合计：89）。天王李靖比哪咤差一点。当年他儿子哪咤成仙时，他还只是个陈塘关总兵（军分区司令员，大校）。不过李靖得到玉帝重用，官拜天界第一元帅（军委副主席兼国防部长，上将），统领四天门百万大军，其部将有巨灵神，四大天王等。可惜率众10万竟干不过花果山的土匪们。
第十二名：九头虫（九条命：体力乘以九倍。武力：86）。武艺高强的小白龙也干不过他，悟空水下功夫不行，叫八戒去，也大败而归。后来中计被引上岸，被二郎神活活射死。
第十三名：黄袍怪（黄鼠狼精。武力80）。八戒沙僧双战黄袍，竟然均被生擒。白龙马化身成美女行刺，竟然又不成。可见黄袍怪的速度和反应乃魔界第一。若不是孙悟空刚被唐僧赶走，本来就憋了一肚子鸟气，又突闻唐僧被虐待了，一时暴怒（武力起码上升5点），还不一定能轻易干掉黄袍。另一方面，黄袍怪娶妻不慎，和某国公主闹分居离婚，心绪大减，导致战斗力下降。所以，同志们……家庭啊，重要得很啊！！
第一卷笑话锦集第1554章最搞笑的豪言壮语
1某次上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏就义前说过什么话？”某位仁兄带着耳机听随身听，没注意自己的音量，替方志敏说出了那句话：“来吧！用钱砸死我吧！……”
2同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地，要死也是J朝天！”
3某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要……”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到……
4某人的梦话——上帝啊！给我个女人吧！
5还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语——翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后——好头颅，不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后——小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后——异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后——狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做的是什么梦……
6我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监——要什么没什么！”
7一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
8一日上课时，我同学讲小话被发现，老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！”
9上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”（老字请重读……）
10某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻下流……”
11某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打ll机？！”
第一卷笑话锦集第1555章武松超级搞笑版[作者推荐][今日55更]
话说武松出道之前，找了一份正当的工作。可惜终日好吃懒做，还极度热衷于整蛊作怪，结果弄得民怨四起，纷纷上书董事长办公室。
终于有一天，老板“含情脉脉”地看着他，深情地说：“松哥，有一件事我犹豫了很久不知道该不该告诉你，但我又忍不住要告诉你——你被炒鱿鱼了!”“哎咋！！”武松顿时觉得心肝俱裂，晴天霹雳，乌云盖顶，“钱”途一片渺茫。
于是，心碎的他骑上心爱的“解放牌”脚踏车，离开了这个曾经让他充满无限野心的伤心地。回想起舔着老板皮鞋求职的那一天，竟像是发生在昨天的事，想到这里，武松的眼睛湿润了，额角渗出的汗水模糊了他的视线。“走吧，走吧，为自己的心找一个家……”武松加快了踩车的频率。
好不容易，武松来到景阳岗下，已经是气喘如猪。武松骂道：“这烂车骑起来怎么这么费劲？”低头一看，原来两个轮胎都爆了，接着，几十颗螺丝掉了下来，还没等武松反应过来，整个车都散架了，最后，两个车轮沿着斜坡滚落到河里，只剩下车把紧紧地攥在武松手里。“为什么？难道人长得帅是一种错吗？”武松嘶声呐喊道。突然，他眼角的余光扫到了一张躺在地上的——钞票！武松顿时两眼发光，以百米冲刺的速度狂飙过去，然后一脚踩住钞票，接着惯性地蹲下去“绑鞋带”。捡起钞票一看，“哇，50块，这下发了，可以买好几张的CD呢！”可是好运过后通常是衰运的开始，一位警察叔叔不知从哪儿冒了出来，道：“你刚才捡到了100块？”武松是个老实人，只得认了：“捡是捡了，不过只有50块。”谁知警察叔叔二话不说就拔枪：“你小子再狡辩小心我手枪走火！”可怜的武松屈服在警察叔叔的淫威之下，只得给他一百块了事。“王八羔子，当心下次别在步行街让我遇到。”武松心里麻道。
眼下正是中午，武松早就饿得前胸贴后背了，想道：钱财乃身外之物，就当施舍给乞丐吧，现在最要紧的是填饱肚子。于是他伸长了脖子，四处张望，终于让他发现不远处的一间肯德基。武松以百米三秒的梦幻速度冲了进去，拣了一张办公桌就坐下，接着大声嚷嚷：”小二，给俺倒些女儿红来！“店里的伙计靠上前说：”客官，真对不起，本店只有两公升装的可乐，没有女儿红。”武松道：“换换口味也可以，就来几瓶可乐，再给俺切些牛肉下酒。”伙计又说：“本店只有牛排，没有……”武松早已不耐烦了，道：“什么烂店，什么都没有，也罢，就给俺来些牛的什么东东。”正当武松狼吞虎咽时，多嘴的店小二又“粘”了过来，道：“客官，我看你印堂发黑，莫非最近走了霉运？小弟略懂一二，何不让我为你看个形？”武松道：“既然你愿意，我也不介意，一看也无妨。”店小二色咪咪地用百倍放大镜对武松看了约2分钟，道：“我左看右看上看下看，想了又想猜了又猜，觉得还真是不简单。客官你长着塔里目，尼泊耳，尖沙嘴，一口乌漆抹黑的葡萄牙，脸上还流着阿富汗。你的长相还真是万中无一，只能用一个字来形容——衰！”武松听罢大怒，本来就气在头上，这会儿又被人如此“赞扬”，少不了大修店小二一顿，临了走人还不忘顺手牵上几瓶可乐。
一路上，景阳岗的秀丽景色吸引着武松：食人花迎风飘摆，哥斯拉喷射着烈炎，河马在树上咆哮着……“多么令人心动的一幅画啊！到处充满了安静与静谧。”武松由衷地赞叹道。忽然，武松发现前面的电线杆贴着一张海报，“该不会是要开演唱会吧？”武松自言自语道。走上前一看，原来是法院的布告，上面写着：近日景阳岗动物园有一猛虎脱笼而出，至今未回，知其下落者恐已落入虎口，望景阳岗旅客及早到”有去无回“公司买保险，提前办好后事……“嗤！想俺武松高大威猛，英俊潇洒，还怕它一只小小老虎？！”慷慨一番后，还不忘吐口水以表其英勇之至。不料警察叔叔又不知从哪个角度钻了出来，开口就说：“随地吐痰，开你罚单！”武松讨价还价道：“能不能打个折扣？”警察叔叔道：“是不是还要我拔枪你才肯老实？”大家都猜想到无能的武松又一次屈服了。可忽然间，真正的主角——老虎背着降落伞从天而降。警察叔叔当场休克，武松这小子反应挺快，拔腿就往山上跑，老虎也不知看上他哪一点，拔腿就追。武松跑了那么久还和老虎保持一段距离，说实话，不去参加马拉松太可惜啦！（也难怪，听说他小时侯是婴儿爬行比赛冠军呢！）
眼看就要到悬崖了，武松来了个急煞车，往下一望，不看不要紧，一看连发型都变了：“我的妈呀，怎么比世贸大楼还高啊？”眼看着老虎就杀到了，跳悬崖肯定是死路一条，况且武松也没这个胆。只见武松摆好架势，不知从哪儿拖来一条水管，在落日的余辉下，上面的3氧化2铁显得特别的醒目。武松突然大喝一声：“你看后面。”老虎猪脑地转过头去，武松一个箭步冲上前，没深没浅就是一管。只听见“啪”的一声，水管断为两截，老虎转过头来，眼里带着火焰，武松吓得隐形眼镜掉到了地上，道：“老大，开个玩笑嘛，何必那么认真呢？我赔你医药费怎样？“见老虎没有反应，武松又道：“你再看后面。”这次老虎不但没有理会人，反而扑了过来。武松见状，连忙扔掉手中的水管，撒腿就跑，跟着老虎围着仙人掌“转圈圈”。也不知道跑了多少圈，武松灵机一动，滚到了一棵巨无霸下面。老虎“自转”几圈0，才发现了正在捉蜻蜓的武松，立刻调整航向，加足马力，不要命地朝武松撞去。武松当然不敢怠慢，心里想着：“·—#￥*$&p;^%。”当老虎压到前面时，武松一个绝妙的假动作闪开了，老虎煞车不及，一头栽进了树中，只剩下四条腿和尾巴在空中瞎折腾着。武松也不好过，眼睛被树枝叉到了，随即坐在地上哭了起来。大约过了一顿麦当劳功夫，武松的眼睛哭肿了，他也明白哭是解决不了问题的，于是使出吃奶力气对老虎狠下杀手。将袜子塞进老虎的鼻子里，接着一口咬住老虎的尾巴，再脱下他那双耐克鞋拼命地打，最后使出最狠毒的一招：用狗尾草嗝吱老虎的脚底，。可怜的老虎笑晕过去，可武松还不肯罢休，把老虎从树上拔下来，将袜子塞进老虎的鼻子里，老虎就这样惨遭武松的毒手。这时候，讨厌的警察叔叔从树上摔下来，拔枪道：“姓武的，你竟然杀死了这么可爱的国家一级保护动物，识相的话就举手投降，免得**受到不必要的伤害。现在你可以不说话，但……”“但你所说的将会作为呈堂证供是不是？亏你说得出这么老套的对话，连吸奶嘴的小孩都会背啦！”武松刚说完，一大对记者就从岩缝里，垃圾箱里，老鼠洞里和下水道里蜂涌而出，围着武松问长问短。武松装模做样道：“在我的律师没来之前，我是不会回答任何问题的。”众人哗然，群起而攻之：“这小子不识抬举，扁他！”顿时，山谷里杀声连天，鬼哭神嚎，地动山摇，血燃千里……
就这样，武松打死了老虎，却被记者打了个半死。据说在后来还在法庭上辱骂法官被判了个无期徒刑。第二天，正在吃方便面的施耐庵在电视上看到这件事，忽然心血来潮，灵感突发，于是将武松的糗事经过一番胡编瞎掰，并把它载入《水浒传》中一个不起眼的小角落。从此便有了“武松打虎”这一英雄事迹。
第一卷笑话锦集第1556章一位美眉给斑竹的恐吓信
第一次写恐吓信没什么经验，不过我会尽可能的表现我在这方面浑然天成的灵性，首先谢谢你给我这个一个成长的机会，让我在将来的日子里会有更丰富的积累去对付我的上司、情敌、老公……。虽然我经验不足，但我仍然知道，所谓“恐吓信”就是让阅者因信件内容感到恐惧，以达到笔者的某种目的。所以我在接下来的文字里我会不懈的努力，为了我们圣洁的第一次要挟与被要挟，配合我吧！相信一定会有朵艳丽的**红，不过我需要你的鼓励。
当歹徒寒亮的匕首逼近，“把钱拿出来！”一定接踵而至。看到我第一段诚恳犀利的语言了吧，那是匕首的外在轮廓，而后万众瞩目的时刻就到了，我要文雅的告诉你我要的是什么，——“拿个板斧来做做！”你一定觉得有点虚惊，是的，仅此而已，我是个高贵的歹徒，我不会第一次就贪婪的说“拿个斑竹来做做！”亦或是“拿个老婆来做做！”，我为我懂得如何去循序渐进，而感到我有做个板斧的体面，这一点你会在将来的恐吓信中有所体会。
好了，阵势已经出来了，接下来我的任务就是让你知道我的匕首有多锋利，它刺到你的身体里会有多痛，还有我会如何的刺。
一、我已经查到了你的IP，远程通读了你的电脑，掌握了第一手你个人**资料。并且在市面上好不容易找到一个正版的通用统计软件，把你所有的黄色图片、淫秽电影、低级小说、肉麻情书堆进去，并做了精确的统计。不过，别紧张，公布它不是我的目的，威胁才是我的初衷，如果你让我的要求到达，我还会推荐一款不错的防火墙给你。
二、在你电脑里的聊天记录里，我已经找到了你网恋女友的QQ号、、座机、手机……，并且通过收买比较熟识你的版友，我了解到了你的某些生理特征，比如胸前的痔，腿上的疤，头上的旋，现已用3D做出准确的模型。还有到你的校友录里找到一些你自小的秉性。如此这般我就可以天衣无缝的策划出我们自小青梅竹马，而后偷食禁果，再后同居数载，最后你始乱终弃的假现场。差就差和你这个女友惊天地、泣鬼神的哭诉了，我想经过你深思熟虑之后，自然不会让我这个贤良女子干出此等棒打鸳鸯的卑劣之事吧？
三、哎~！实在有点不忍心说下去了，你也算一个领导人民风里来雨里去伟大领袖，不过在这收尾阶段，千古遗训教导我切勿妇人之仁。想成功，如果不能对自己不择手段，就要对别人不择手段，板二已经答应，如果我三日之内不上任板斧，以后板内不水帖的帖子一概消失、删无赦。同志，这里不是你一个人的心血，你可以对自己无情，但不能对别人无意。何轻何重，不说也知。
好了，暂列三点，如果你看了第一点就答应，说明你明智，如果你看了第二点决定的，说明你识相，如果你到了第三点才低头，你也算开窍，倘若……倘若你还在找第四点，你把一个好板斧气死了！！！
第一卷笑话锦集第1557章女朋友太聪明,悲哀
我发现你这个人很不老实……女朋友一边吃着汉堡，目不转睛的看着我的眼睛
我故做镇定，并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说：你在说我旁边的那个大胡子还是我后面的红鼻头的小个子……
我谁也没说。我说的就是你。女朋友嚼着最后的一口汉堡，一边恶狠狠的说。
我……我一时语塞：我怎么了我？
你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。女朋友认真的说。
误会了，你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫……我神色不变的说。
不要再演了你。你们几个人，也包括你，那瞎话张口就来。还都不过脑子，还老以为人家都听不出来？还老以为人家都是傻子？女朋友的情绪激动。
别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪我……我有点糊涂了，不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，可是我还是觉得尽快的认错为妙。
你的手机呢？给我用用。女朋友有点不耐烦，伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去……
女朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后掏出她自己的手机开始拨号。
喂，我是小丽呀……文哥吗？你好。女朋友在我面前皮笑肉不笑的讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常的在一起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。
文哥：小丽呀!你好你好……怎么着有什么事情。
小丽：文哥，我找洋。洋有点急事。他和你在一起吗？
文哥：在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢。我给你叫去……(文哥肯定是装模作样的喊了我两声……洋。洋，洋。洋，小丽找你……)
文哥：不巧不巧，小丽，他还在厕所呢。估计还要5分钟你看，要不一会儿他出来我让他给你打回去？
小丽：好的，他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。
小丽打电话的时候一直是皮笑肉不笑的一种表情……
我坐在她对面，一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流……
15秒钟之后，我的放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。小丽得意的看着我，按下了接听键
洋。洋，幸亏你小子开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你小子正在我们家厕所大便呢，怎么样够仗义吧？你呀，快点给小丽打电话，别忘了说你在我这儿……
第一卷笑话锦集第1558章我便奋力把花采
地理课上学过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
一次政治时政题：我国的()号考察船去北极考察。某同学的答案：泰坦尼克号。
小学，一位同学背诗，前面一句背得那么费劲。后面一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，()”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。
高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。
以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”！
第一卷笑话锦集第1559章女人的十三个为什么[男士必读]
1、女人为什么要穿高跟鞋？
因为女人知道她们天生比男人矮一截。穿高跟鞋是为了弥补她们心灵上所造成的这种创伤。
2、女人为什么要穿短裙？
因为女人双腿相对男人偏短。穿短裙是为了衬托她们腿部的相对修长。
3、女人为什么要穿长筒丝袜？
因为女人腿上汗毛不够发达。穿长筒丝袜是为了掩盖她们生理上的这一欠缺。正所谓，腿上无毛，办事不牢。
4、女人为什么喜欢穿金戴银？
因为女人对自己的真实价值缺乏评估力。穿金戴银是为了给她们自己增加心理保障。
5、女人为什么要热衷于打扮？
因为女人想要更好地表现自己。打扮是因为她们对自己的这种将要的表现缺乏自信。
6、女人为什么习惯于讨价还价？
因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占了便宜。
7、女人为什么在选择吃猪舌还是吃鸡蛋的时候更多地选择鸡蛋而更少地选择猪舌？
因为女人在选择吃东西的时候想到了卫生。猪舌是猪嘴里的，她们想到了，而鸡蛋是鸡哪里的，她们很少想。女人总是这样，想一半，留一半。
8、女人为什么在与男人吵架的时候要比男人声音高大？
因为女人想要告诉男人她们是强者。声音高大是因为她们想要先声夺人。
9、女人为什么在恋爱的一开始更多地处于被动？
因为女人想要看看男人到底有多么出其不意地主动。处于被动是女人玩得一招守株待兔计。只有浪漫的女人才会使用这样浪漫的计策。
10、女人为什么在结婚后很少联络以前的女性好友？
因为女人害怕同性间的相互比较。自己嫁得男人好怕被好友嫉妒，自己嫁得男人不好怕被好友嘲笑。如此两难境界，当然是越少联络得好。
11、女人为什么喜欢逛街？
因为女人想要锻炼自己。逛街一是为了锻炼身体——生命在于运动；二是为了锻炼意志——买还是不买？
12、女人为什么喜欢在衣店试穿各式各样的衣？
因为女人深谙佛靠金装人靠衣装的道理。试穿可以让女人过一把不买而穿的瘾。何乐而不为！
13、女人为什么喜欢装扮了自己又要装扮别人？
因为女人觉得只装扮一次不过瘾。装扮别人是为了再过瘾一次。
第一卷笑话锦集第1560章现在服务小姐真是高深莫测[今日60更]
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
第一卷笑话锦集第1561章一女生宿舍的流氓舍记
人物：
瓷兔兔——小鬼，正在热恋中，经常可以堡上三四个小时电话，流氓宿舍的舍长。
张臭臭——头号美女，交际花，开学一周就接有络绎不绝的骚扰电话。
小晕晕——把“李响”听成“你想”，把粉丝倒进自己大衣口袋还在找粉丝的晕头家伙。
小南京——自己号称“天下无敌”，整体希望自己生儿子，满嘴胡言乱语，还唱什么“两只小猪掉掉屎坑里，哼哧，哼哧拔不出来……”
老沟腿——又名“博奇”，“大耗子”，花仙子里面那个老是喜欢把头藏起来，但尾巴露在外面的大猫。
周牛奶——爱喝牛奶，喜欢玩具狗到了颠峰的疯狂状态，最近居然改行吃辣了。
蒋鸟鸟——也名“太空鼠”，“棕熊”，敢独自站出来跟班主任较量，连男生都佩服得五体投地的女生！
猛女瞿——才情横溢，霸气冲天，有多猛，嘿嘿，博奇跟小南京感触最深了！
顾毛毛——走读，但总混在我们这个污浊的宿舍，号称,杀死青蛙无数，流氓宿舍怎么可以缺了她？
下面就是我们宿舍成员在平时写的流水舍记，记下毕业前夕的一段可笑的散事和荒乱生活。
警告：有偷窥女生宿舍嗜好心理变态的男生，对女生想象过于美好不想破坏其感觉的男生，患有心脏病的男生，请勿往下读。一旦出状况，本人不负任何责任！切记，切记，三思而后行。
决定往下看的，紧记一定要充分得发挥你的想象力！
一
学校真混帐，早不停，晚不停，偏偏等我们都起床了，准备去（操场）做（早操）的时候“咔嚓”！几栋大楼一下子陷于一片黑暗之中，是免了，可惜都已经起床，要不可以多睡上几分钟呢！上学的时候就是“睡眠贵如金”一分一秒都得珍惜！
张臭臭一大早就在那边叫：
“大便时都睡着了！”
有人幸灾乐祸地接应：
“嘿嘿，出不来了！”
张臭臭解释：
“我们那儿大便叫炸弹！”
“哦~~~~原来炸弹睡着了，这个了得~~~~！”
上午两节“社会经济学”课，简称“社经”（注：谐音）。课上，蒋鸟鸟迟到，还打瞌睡，被叫起回答问题,鸟鸟一时没有反应过来，给出她最为拿手的答案：“,‘“(靠！不是精读课！！）
老师居然一反常态关心得问“为什么不戴眼镜呢？”
损失惨重的蒋鸟鸟现在是自炼成钢，老手，撒谎脸不红心不跳。
“眼睛最近生角膜炎，不能戴隐型，另外，框架眼镜还在店里。”
老师无语，只好摇着头无奈得让她坐下。
你叫什么名字？
……“+++”……
可怜的老师，再次被人欺骗那脆弱的心灵。阿门！
吴新叶，男，已婚，“社经”老师。课后，一路上被本宿舍女生哄得自称“又年轻了十岁！”，我们的小南京——“天下无敌”称他是自己心目中的白马王子，吴居然回答：“Tht‘!”小南京还说了“男人不坏，女人不爱！”之类的话，吴新叶更是开心得紧，“若是十年前，我会激动得晕过去！”哇，不愧是“天下无敌”，不负重望，够魅力，够机智。把社经老师摆平了！他自然忘了“+++，”也忘了扣分。哈哈哈！！
中午，猛女瞿和小南京公干了一件事，展开了一场本世纪末最原始最本事的讨论，称“辩论”也许会好一点，最终以小南京败下阵来告终。哎~~枉费她曾今还是本年级的最佳“辩”手，看来以后还是要勤加练习，才不至于荒废“便”功。
晚上有重大事件，顾毛毛留宿303全仗猛女，晕晕的功劳，她们俩轮流欺骗毛毛善良的老妈，说小晕晕’!其他人去看恐怖片了，渐渐陆续回来。据老蒋透露，今天居然真的有人生日，是老沟腿博奇！“耶！”
!!!!……@#$%%^&p;……
一阵混乱后，博奇受伤了，被吻伤的。都是惹的祸！猛女瞿太猛，吻出了牙齿印，其他人和她相比，都算温柔的。小晕晕吻的时候，瞿在一旁大笑：“晕晕的牙齿查点把博奇的脸刨开！”大家滚在地上，床上，乱作一团，不知道是谁在干谁，猛女瞿压在博奇的身上，欺负人家没经验。终于到了**，博奇声声惨叫。形势有转变，博奇反被动为主动，劝瞿脱了裤子来。晕晕心疼自己的床遭如此迫害，这场恶战不知将持续到何时。
只听传来博奇的咽咽哭泣声……
“别哭了，我会负责的。”瞿抱着她安慰道。
“我才不要嫁给你呢！”
“你不嫁我嫁谁？”
“反正不是你！！！”
“你可以嫁拖把，万能拖把！”
此次大战暂告一段落。
有人表扬毛毛吻得最有技巧，“波……”（待续）
第一卷笑话锦集第1562章网恋赔偿清单
识你很久了，仿佛从我的前世。我们曾那么近——你在屏里面，我在屏外面。只是最近老占线。我痴痴地等，幽幽地怨，默默地咀嚼，深深地依恋。既然相爱的痕迹已浸血，不如我们清算。
1、以网络时间计算，我们共同度过86700分钟，距离说“嫁给我吧！”86400分钟，折合电信的计价单位1440小时，为此支付费用8640元。
2、你说，我的**可以摧毁地狱，我的柔情为你建造天堂。一张天堂的入场券，值多少？
3、我为你呕心沥血，精心打造情书两百余封。每封少则三五行，多则六七张，十分心意，百媚千娇，加起来也有数万字。虽不是字字珠玑，但打个大折扣，若一千字80元，你应付多少？
4、因你不经意的谈起，我放弃古龙金庸，牺牲莫文蔚王菲，我读《浮躁》、《国画》，背《宋词》、《诗经》。这对痛恨语文的我何其不易。那么多“花月”那么多“风”，那么多细密的心思曲曲张张，你应付多少？
5、与你约会，我长久地端坐电脑前，手指翻飞，四肢发麻，恶心呕吐，头晕眼花，坑坏了肠胃，熬酸了腰椎。上患肩周痛，下有肌腱炎，进医院前后花掉两千三，另加更换眼镜片。误工补贴算不算？
6、你说你要来（结果没来），我望穿秋水，辗转了缠绵，设计相逢，确定最美好的路线。试吃试玩试攀岩，用掉六百。
7、在你遭到父母的误解，朋友的背叛，小人的暗算，领导的非难，在你破碎虚空，感受生命中不能承受之轻，我一直在你手边：倾听，排解，无私地奉献。按《甲方乙方》的标价，如何算？
8、由于心思全在你，我丧失了原则和立场，怠慢了工作和“三讲”，抛却了**理想，向往小资产阶级情调，我对不起人民对不起党。这良心的谴责，终生的悔恨，你应付多少？
赔偿，我要你赔偿，精神的物质的，物质的精神的，千千万万，万万千千。可梦里的空，心中的洞，如何堵得上？
第一卷笑话锦集第1563章神药一抹灵
最近在好多的城市出现了一件令人烦恼的事，就是不知道怎么忽然出现一支支广告大军，怀抱五花八门的彩纸广告，沿街到处散发，大有泰山压顶之势。
刘小乐家离单位有一公里左右，每天骑自行车上下班。开始自行车前面安装了一个篓子是为了放公文包和买菜方便而用的。眼下却成了广告小姐重点投递的地方。
每天从家里到单位，一路上不知道有多少广告塞进了篓子里，有治阳痿的有治月经不调的，更有治秃治麻的，甚至还有推销种猪的广告也塞给小乐，真是无奇不有。气的小乐咋也乐不起来了，对那些发广告说了许多难听话。可人家小姐大肚能容天下之难听话还照塞不误。并且甜蜜微笑的说到：‘谢谢合作’。
为了逃避这些广告的骚扰，小乐苦思冥想了一阵，把前面的车娄子卸掉，想到没篓子看你们怎么塞？然后得意的上班去了，谁知道晚上到家一看小乐又傻眼了。原来自行车的后坐上夹满了红红绿绿的广告如天女散花一般。这下把小乐的头都气大了。恼的小乐把后车坐也一股脑卸了下来。
第二天小乐骑个光秃秃的自行车上班去了。弄的路边的广告小姐无可奈何，这下小乐开心了为了庆贺自己的“高人之举”，中午小乐破例自费到食堂吃一顿饭。
晚上小乐骑车往家里赶。走到市场路，虽然人多拥挤，但是只要见他过来，都主动让开一条路比警车开道还灵，把小乐高兴的哼着小曲一路好走的到家，并把刚才的经过向老婆添油加醋的炫耀一番，但等老婆给他一个飞吻！哪知道老婆却是二目圆睁怒气冲天，伸手给了小乐一巴掌吼到：“你在外面胡混，嫖女人，害上病还回家给我臭美”
小乐一下子被老婆打的晕头转向：“你这是发的哪门子火，我咋拉！”
“咋拉？别猪鼻子插大葱——装象拉，看你背上贴的啥？”
“背上”？小乐大吃一惊，急忙脱掉西装一瞧，差点背过气去，只见西装背上贴着：“注意，性病患者，请到QSN大药房购买神药一抹灵”。
第一卷笑话锦集第1564章英雄”**版
秦宫外,秦兵齐叫:板蓝根,板蓝根
宣无病.
是.宣无病.
难道你的飞沫快得过残剑飞雪?
不能
恩
但我能够离间他们
残剑飞雪如此恩爱,你怎么能离间?
大王可知,长空和飞雪三年前曾有一夜情,正是那次长空把**传染给了飞雪.然后我就告诉他们,只有n95可以防**,并且只给了他们一个n95,所以他们自相残杀
哈哈哈
咳咳
你在咳嗽?
大王怎么知道?
我听见的.你是不是想来传染我的.
是的.
你利用我说过,有杀长空者赏口罩一个,上殿五十步,与王对饮;有杀残剑飞雪者,再赏口罩一个,再上殿五十步.但你不知道我用得是美国产的
知道,但大王未免把一个人想简单了.
谁?
残剑.
他说什么?
在我走之前,他给我演示了口罩的十九种戴法
哈哈区区一种口罩竟有十九种戴法,待我统一中国后,废掉十九种,只留下一种岂不美哉?
他用十九种戴法,拼成三个字.
哪三个字?
''''''''泪黏膜''''''''.泪黏膜也可以传播**.
就在这时,无病扯下口罩,一口浓痰飞向秦王的眼睛,秦王说了一句:好快的飞沫!
后记
秦王并没有死,但终身疾病缠身,史料记载:秦王豹音就是**损伤了肺部,声音失哑.后来,秦王召集大批学者,翻遍古籍,求治病良方不得,一怒之下,焚书坑儒.后在一次南巡时,**发作而亡.
刘邦入关中后,害怕感染**,不敢入住秦宫,囤军霸上.
项羽为防**传播,将阿房宫付之一炬.**从此在中国绝迹两千余年
第一卷笑话锦集第1565章幽默菜名：**第一夜（搞笑）
我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看，！居然是黄豆>豆芽！
我点过一个《雪山飞狐》的菜，**！就是炸虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮!
《走在乡间的小路上》，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！
有一次和同学去巴山吃饭，发现有一个凉菜叫做《一国两制》，就随口问服务员这是ht，结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”……
在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！
还吃过一道菜，叫《青龙卧雪》，就是一盘白糖上面放根黄瓜。《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖
某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵，呵呵……~~~
记得上次在泰安，要了一道菜——《泰山三美》。上来一看，就是白菜豆腐，于是质问小姐，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美……
我点过一道菜叫《绝代双骄》，就是——青辣椒+红辣椒
还有，《红灯区》——辣子鸡丁
我的拿手菜叫做《关公战秦琼》，不ld吧？我记得是我想出来的：西红柿炒鸡蛋——红脸和黄脸
有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水（50元）
有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了
呵呵。知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！
记得有一次在餐桌上点了一道菜，名为《独秀峰》，端上来一看，好家伙，竟然是一盘鸭屁股。
有人吃过《火辣辣的吻》吗？——呵呵，就是辣椒炒猪嘴噢！：）
菜名《小二黑结婚》，原来是盘子里两个剥光的变蛋！
美国炸咱大使馆的时候，有家饭店推出一道菜，叫《红烧美国大使馆》。要来一看，啊！是红烧大肠……一口没动就塞到桌子底下……
去南方出差，吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看，嗬，盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！！！
西安出差，看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……小姐对我叫着……先生要的《**第一夜》12元……
谁喜欢吃“**美女”？——就是去了皮的花生米呀，哈哈哈哈……
“黑熊耍棍”，猜猜看，是什么菜？嘿嘿，其实就是木耳炒豆芽！！！
在黄山一家饭馆，吃“黄山一绝”，靠！结果竟然是一盘蕨菜，我倒！！！
我有一同学到一饭馆，看见有一道菜，名叫“猴子捞月亮”，觉着可能不错，买了一看，原来是一盘醋上面放了一滴香油，简直气爆了！！！……
我在某大饭店用餐，点了几道大餐后，又要了几道素菜，其中一道叫“银芽盖被”，名字看着新鲜，菜上桌后，你猜怎么着？黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋
算了，那些菜名都不成。最经典的是这个——有一回看见一菜，叫《白马王子》。当时，随行的众人都不知为何物，于是就要了一盘。结果，菜上来一看……就一大豆腐……上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地，口中狂吐白沫……
第一卷笑话锦集第1566章李宇春的幽默片断，玉米一定要看哦
成都决赛现场：
评委何炅：“如果导演说你下一场再不穿裙子，就取消你的比赛资格，你穿不穿裙子？”
春：“我会问导演能不能不穿？”
何：“你为什么不穿？”
春（望了望旁边的何洁和靓颖）：“我穿得没有她们好看。”
何：“你又没穿过！导演说一定要穿！”
春：“那……我就穿吧！.不过无论我穿裤子还是穿裙子，你们都一样喜欢我，对吧？”（稍稍抬头，一个迷死人的笑容，全场欢呼```！）
2、顺子夸奖:“我心目中当一个偶像要有气质，有才华，有魅力，有自信，她都有。她是天生站在这个舞台上的.”
：“我都不好意思了.”(羞答答的)
HJ老师：“你不可能不好意思。”(全场笑翻，H老师解释)
3、新浪采访三强:
打断何洁:
1.开始你知道不?知道开始是什么意思没?
3.那是领带,谢谢
4.何洁：宇春有个特别喜欢的领带，是玻璃假钻的。
李宇春：叮叮叮叮……那是水钻
5.网友：宇春，当你看到20万的票以后，你当时的心情是怎么样的？
李宇春：我的心情是，我在做梦吧。
6.被记者要求相互爆料，
春:可以自爆吗?!我在所有的选手中算比较瘦的一个,但是我是最能吃的一个!!
7、娱乐无极限:
1.何洁要比赛,作为师姐的春要说一句话鼓励何洁,然后春脱口而出：“口味虾真好吃。”一会何洁不高兴了,对春说：“你说一句为我加油的话,要精辟。”大约沉默了3分钟,春突然说：“加油!”然后低头吃虾。
2.拍写真时:赵静怡把背心给穿走了,春春急了,对着镜头:她把背心穿走了,要我穿吊带，不可能她穿背心我穿吊带吧？（那话语和表情可爱的呀）
3.娱乐无极限,今天最亮点,请问易惠同学,这是你吃的第几盒饭?
8、采访MAYA老师
老师说:有没有觉得这个造型很闪亮
春:主要是有钱,(画外音爆发户的儿子)
9、新浪采访10强:
主持人说春春和BB的歌迷对骂，问她们要对歌迷说什么？
宇春一句爆冷;“辛苦你们了``！
说到十所大学:鼓掌，鼓掌
还有“长沙老大很挺我！”
10、都江堰采访时：
采访记者:好想好想看你穿裙子,我相信观众朋友也一定很想看
小宇(低头羞涩地笑):就安排我穿裤子。恩.恩.恩.不知道说什么了
主持人：大家都说你们是7个天使，仙女。你觉得呢？
春儿：（从头到脚看了一边自己），你看我像吗？
旁边有人接话：你是天使的领队。
春儿：我是天使的领队~~？
（那语气特可爱。队字是飙上去的。）
11、有人说我是很酷的女生~有一天你会从我的歌声中发现我真的很酷`而且~~~也很温柔……
12、“粽子”的笑话
何洁：我想到一个笑话，是她(李宇春)说的。包子家族和米饭家族打群架，包子家族占上风，当时就把米饭家族挤到一个……
李宇春：谢谢，你完全说反了。包子家族和米饭家族打群架，蛋炒饭，等把花卷等打得落花流水，把粽子逼到一个角落的时候，粽子把外衣一脱，说我是间谍！
13、“两只老虎”组合
给BB祝贺生日的时候改编《两只老虎》：
“那只老虎，那只老虎，要快乐要快乐
一只戴了眼镜，一只没戴眼镜
生日快乐，生日快乐”
14、主持人问:“有网友对宇春说，你其实穿裙子肯定很漂亮，你笑起来的时候还是蛮甜的。有尝试过往可爱里打扮吗。”
宇春:看了看自己说我往可爱里打扮，他们受得了吗。?
15、就牺牲一下我的形像给大家搞笑一段。唱一段……唱了再说吧。
<支持你〉
16、记者问宇春：“这么晚吃巧克力不怕长肉呀？”
春把胳膊一抬说：“我确实很胖。”（画面出现一条竹杆似的手臂）
17、这个没人说不经典吧-请大家支持我的好朋友ZLY，因为她的歌声和她的身材一样漂亮！（全场最经典的一句）
18、在成都决赛时候。MAYA为宇春设计了闪闪的领带``
宇春第一句话是;“我成了暴发户的儿子``！”
19、跟靓颖在拉票的时候
得意地乱扭着说人格魅力~~~
然后被靓颖一屁股撅开了~~
20、决赛第二场开场的时候，唱改歌词的歌：“……口味虾的故乡……”
21、在新浪做客时，靓颖爆料：“李宇春次次去吃饭的时候，菜还没上，她就叫‘上米饭~！！’”
22、宇春在决赛的时候应何洁邀请，饰演孕妇`````！动作蛮滑稽的``！
23、感动的片断````：在靓颖被待定，要求各区冠军帮帮唱的时候，宇春伸出了她的手，想童话中的王子一样。在和靓颖合唱的时候，她故意把自己本来已经够低的声音拉低，来突出靓颖的优美的高音。
24、在成都决赛中，春春在文瑶离开时低下头哭得很厉害
在她以20万夺冠时候，文瑶和家妹上了台，宇春一把抱住文瑶，像个小孩子`````！
25、在聊天的时候：
易慧不满：“最擅长的并不是吃，吃这个东西大家都很能吃！”
然后坐在观众席上的宇春就超级诚实的把手举起来了，易慧就说：“比如那边举手的帅哥，她就很能吃！”宇春就低头特可爱的笑
张靓颖：她最爱吃米饭。
26、主持人：我觉得支持你们三个的FANS都很多。
何洁：在街上经常遇到这样的事，FANS说，何洁我好喜欢你啊，宇春呢？
27、成都三强在新浪做客``：
网友：小宇你好，你这么擅长讲冷笑话，要不要再讲一个。
李宇春：什么叫冷笑话？(汗)
28、主持人：宇春你昨天装孕妇的样子好可爱，不过当时很像肚子疼。
李宇春：因为比赛前没有跟我说，不过我当时已经有预感了，说孕妇的时候，我就往后退，不过我就感觉我这个师妹不会放过我的，果然果然……
29、
1.文瑶说（在成都赛区7进5快结束的时候，宇春趴到文瑶的背上低声哭泣）“好难得哦！她都哭了，简直是鳄鱼的眼泪。”（文瑶并不是贬义的意思哈）
2.在采访过程中，文瑶收到一条短信，文瑶说“看嘛，宇春给我发的短信”导播问是什么文瑶就一字一句的念起来了（最经典的一句话开始了……）：
“妈，你好久来？我们下午要排练了。”
（具我个人估计，文瑶这个妈，是他们在成都赛区比赛的时候何炯说文瑶唱军港之夜唱得好抒情，在现场就叫了文瑶一声“妈”。这妈当的，哈哈哈哈哈……）
30、BB生日会上春春为了摆脱蛋糕袭击，做了个白色的歹徒式面具遮脸。
但最后还是被抹到满脸奶油，，像花旦哦``！
31、采访时，
主持人:“你可以说下一场唱的歌吗？”
春春:“我为什么要告诉你呢？！”然后就趴在桌上笑——“跟你开玩笑”——那个语气，那个表情，超可爱！！！！！
32、小宇参加快乐大本营时
“嘿咻嘿咻，看我的了”小宇开始助跑，”冲啊”，“哎呦，上不去啊~~~”“哎”小宇叼着个垂头丧气的回来，“再来一次”“冲啊”“哎，又趴上面不动了”低着头又回来了“好糗啊~~~”
33、在新浪访谈：
主持人问何洁为何把头发染成红色的了
这里宇春就把脸凑到何洁旁边，表情装得很纯洁
何洁一把把春的头推到旁边说“你不要以为你的皮肤比我好就一直在这边讨厌”
（呵呵，此处无声胜有声啊）
然后宇春又凑上来学着何洁的声音说“希望我越走越红”
34、红衣教主后台采访,问选手紧不紧张,春故意浑身颤抖地说：我不紧张，我不紧张，我不紧张，连说三遍。爆笑！
35、给文瑶过生日的时候，文瑶对于大家给她的惊喜特感动，于是激动的说：“大家都很好，比赛中什么事也没发生！！！”（文瑶本是指选手之间没有勾心斗角的事）结果正在她说时，就有一块大蛋糕抹在她脸上了，旁边还有一个可爱的声音笑着说“：已经发生了！已经发生了！！”哈哈，那就是我们可爱的宇春！！！！！
36、成都三甲新浪聊天时，主持人说：“全是玉米在刷频，怎么办？”
宇春回答：“我也不知道”（小宇表情好无辜、声音好小、好迷人啊！）
37、娱乐无极限，靓颖和何洁在后台比个头，小宇默默地从后面走来说“很高吗”，于是靓颖笑倒在沙发上，屏幕上出现的字是“你帅的让人晕倒”
38、娱乐无极限，靓颖捐出扇子让舞蹈老师去够掉到沙发后面的毛巾，还说别把我的扇子也掉下去了，小宇说很有这个可能哦，结果真的被她说中
39、娱乐无极限，封闭训练换房间，何洁说小宇挑了一个不好的床，不能看电视，还要负责开门接电话，小宇一脸无奈地说，对这种智商的人表示同情，就不和她计较了
40、封闭训练中有洲际小姐（忘了名字）探班，黄鸭梨问她为什么长那么高（BB对与洲际小姐合影表示不满，说她海拔太高了），她说父母生她的时候就考虑到将来要选美，这时小宇默默地走到她身边比个，屏幕上出现“我也有资格吧”，洲际小姐说如果不穿高跟鞋和小宇差不多，小宇就做出了一幅洋洋得意的表情，所有超女笑成一团
第一卷笑话锦集第1567章考试抄袭大全
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高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。
高中同学抄书
发现题目有歧义，就拿课本和老师理论
老师过了3分钟才反应过来，叹息不已。
初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。
女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一
我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了N个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！
有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！
上次考试，前面的老兄8会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”
某达人考试时一直睡觉，然后快下考时醒了左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字顺手拿过来写上自己名字交了……
考试时,因为看别人的太投入了,老师过来问我:“你们**老师还好吧?”
我居然答他:“还行”结果,一个记过.
一次考金工实习（补考），考试中偶们狂抄，交卷时监考老师给偶们检查考卷，指出偶们的错误，当场修改，结果偶们最低85分，可是考试前每人交给监考老师30元（美其名曰：补考费）。
两同学，挺像！
物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上，交卷的人继续进来考试！
考珠算。一哥们拿了个计算器，结果被没收了。老师照顾他，下一堂继续考。这B回宿舍找了个巨大的又进去。结果，据说在考到一半的时候这B大吼一声——“妈个B，坏的！”
初二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘的问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊~~~是不是有什么格式规定？~~~~全体昏倒……是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟的全抄了……
我大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场那女生趴在桌子上，慢慢的肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况。走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧，啊”那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧”那女生也不理她，大哭起来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去说：“要不咱再抄点儿？！”**，全班狂FT！！
大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。分数出来，60分……全班对他五体投地
上学期考英语期末，全班狂抄。监考的束手无策：怎么办啊？我是第一次监考，以前没监考过的……”说个偶个们的事儿吧，有次选修课考试，这哥们睡过头了，没去参加，只好无奈的等补考啦，结果成绩一公布，这哥们居然pss了。不是没抓人，抓了N个，但是没抓到他。全体兄弟汗~~~后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就全Pss……唯独没想到还有没来考试的……
一次监考，带着一罐冰红茶提前进考场，喝了一半去窗边听电话。考生进场后，一欢呼着奔向讲台，拿起冰红茶说：“有冰红茶喝！！！”偶暴寒，整场考试都盯着该看
初二，政治。我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察，看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂——
本三，通讯原理。我宿舍老大老六，了一个学期，考前背了4天，都觉得很可能挂，决定放手一博，考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说，给别人考试真没压力。在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回
考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题！当即~~
再一个，一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇头：“都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看！”快到点了，宣布：延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀，看着书都做错。象那样做是8对的！应该这样转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：再延长半小时那个汗啊~~~~
第一卷笑话锦集第1568章卫生间里看人生（女士止步）
着急——跑进卫生间，手忙脚乱满世界找拉链，终于找着拉链，往下拉时卡住，用九牛二虎之力拉开，结果发现秋裤穿反，洞在后面，连忙解皮带，时间来不及，拉在裤子里。
善交际——能够成功地邀请朋友一起上卫生间，而不管朋友当时是否想小便。
斜视——脸正冲着左边的小便器，尿在中间的小便器里，小便后摁下右边小便器的冲水按钮。
好管闲事——自己小便的同时，把头探过去看旁边的人如何小便。
害羞——如果旁边有人就尿不出来，趁人不注意，急忙摁下冲水按钮，装作尿完的样子走出卫生间，过些时候再悄悄跑回来。
不拘外物——所有的小便器都有人占着，于是小便在洗手池里。
精明能干——不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨。
自卑——突然不大确信自己在做什么，不时看看是否对准了，不时看看裤子湿没湿。
好动——永远也长不大，一边小便，一边玩高高低低的划线游戏，并尝试射中一两只飞过的苍蝇。
心不在焉——解开马甲，掏出领带，尿在裤子里。
厌烦——站了一阵，决定放弃，出去走了一会儿，再回来，还是尿不出来。
卑鄙——小便时，悄悄地放一个哑屁，神色泰然，心知旁边的胖子会遭到大家的反感。
孩子气——小便时低头注视小便器的底部，喜欢观察泡泡，一边尿，一边欢呼。
第一卷笑话锦集第1569章QQ之经典回复骗局
穷凶极恶型：
──看！看什么看！有什么好看的！
──你知不知道你很烦？！
──说不在，就不在！你相不相信我都不在！
──正在赶稿子，吵我，小心我割了你的舌头，哼哼……
哇哇，闪先，好吓人。
其实最打击人的不是凶巴巴的回复，有个朋友的自动回复就一个字：嗯。“嗯”就一个字，他却说上无数次，任你在这边又哭又闹又上吊，他自巍然不动：嗯。
最让人佩服得要紧的是早有准备的个中高手。
兵来将挡，水来土掩型：
──人工呼吸现在开始，你呼过来，我吐回去……
──想跟我聊天？我会的不多，就这一句了！
──嗨，我是ngel的QQ，她忙，我也不理你。
──嘿嘿，想看我的自动回复？！没门！
──如果我不在，那么我会自动回复你。你知道怎么才算自动回复吗？比如，这句话你已经相同地看见了两次以上。呵呵，再试一下，保证你能够看到两次以上相同的话。
直接了当型：
──我在卫生间。
──占线！
──肠胃建设中……
这类人一般都是雷厉风行类的。下面的回复则是花招迭起，让人哭笑不得：
──我正在泡其他MM（GG）呢，忙完了再泡你！
──为什么？！为什么我在线，你就不在线，你在线，我就不在线呢？
──亲爱的，请等我一会，俺的孩子哭了……
──555，请你别在我离开你之前离开我。
──恍惚中，泪花肆虐在脸上，在哭吗？谁会在乎呢？天边飘来的云啊，她是否会停留……
很厉害吧。不过更厉害的要数唐僧型啦，粘死人了。
──真的要跟我聊天？想好了？不后悔了？真的不后悔了？
──唉呀~你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
──你知道什么是“铛铛铛铛”吗？“铛铛铛铛”就是~
遇上这类再不闪人就会有无数只苍蝇钻进你耳朵“嗡嗡嗡嗡”的了。
不知所云型：
──啊嘛呢嘛呢哄！
──嘻嘻，嘿嘿，呵呵，哈哈……
──眼睫毛掉进牛奶里了，天空中什么也没有，我正在……
──&p;^%%$@@&p;**&p;^%$$#$#@%&p;，好，就这么说定了。
以上你能看明白吗？最可怕的是那种一惊一乍的回复：
──我在发呆，现在不在。你若更呆，就往下看。
──香蕉，你的大西瓜，再叫我咬你！咔咔咔咔咔咔…
还有不厌其烦者为你提供多项选择：
──嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；**请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
──如果是中午，我吃饭去了；如果是工作时间，我被老板叫去训话了；如果你就是老板，当我没说……还有让人上当N次的玩你没商量型：
──同志，您辛苦了，请继续！
──正在格式化你的硬盘，请稍候……
──刚才我收到的是乱码，请重发一次。
等可怜的发信者怀着满腔真诚重发信息时，没准QQ那边藏着的人正笑得死去活来呢
第一卷笑话锦集第1570章街头搞笑广告语
某音响公司广告———“一呼四应！”
某饺子铺广告———“无所不包！”
某石灰厂广告———“白手起家！”
某当铺广告———“当之无愧！”
某帽子公司广告———“以帽取人！”
某理发店广告———“一毛不拔！”
某药店广告———“自讨苦吃！”
某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！”
某打字机广告———“不打不相识！”
某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”
某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”
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