第一卷笑话锦集第3501章探险家/爱情的花园
一个在沙漠中的探险家，就快渴死。他高喊圣母玛丽呀，这时走来一个仙女，她说我是圣母派来的，我有什么可以帮你的？
探险家兴奋说：快给我水！
仙女想了想说，好吧，你等一下。
过了一会，仙女拿了一碗水，探险家一看水有点发红，他一口下肚，说再来一碗！
仙女说，那还有，我一个月才有这一点！
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有一老翁要为爱女招婿。为了其女婚后生活幸福不受欺负，老翁决定要找一位文雅的小伙，于是，他采取面试的方法。他问第一位应聘者：“女人的生殖器你把它叫什麽？”“屁股眼”第一位答到。太没文化！太粗俗！不行！又以同样的问题问第二位，第二位答到：“叫B”下流！浅薄！也不行！第三位是个非常文静的小伙，他细声细雨地答到：“那是爱情的花园”“答得好！就招你为婿即刻完婚。”
婚后三天，女儿哭着来找老翁：“爸爸，我受不了，我要离婚”“为什麽呀？”老翁不解，“你不知道，这都三天了，他从来都没到过爱情的花园，却总是在爱情的后花园里逛悠！”
第一卷笑话锦集第3502章小弟最需要退休
夜深了，主人睡了。在主席大脑主持下，全体器官开大会。首先由心脏先说：“我要求退休，主人缺少锻炼，脑满肠肥，令我受高血压，心肌梗塞……”话未说完，胃踊跃发言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负，已近胃癌晚期……”这时下面传来一微弱的声音：“我也要求退休……”大脑大声问：“是谁？请站立起来说话！”“如果我还能站起来的话，那我就不用退休了。”更有气无力的回答……
“谁！”大脑更大声了，下面那话儿凑足力气回答：“我是老二！”
第一卷笑话锦集第3503章精子在路上/献屁股【2和1章节】
两个刚刚被射出的精子在交谈,一个精子问另外一个;
老兄,我们什么时候才能游到子宫啊?
另一个说:我也不知道,我们刚刚经过扁桃腺.
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有一日。某男去爬山，遇到一具尸骨。心发慈悲便把尸骨埋了！回到家已经是晚上了！忽然有人敲门！某男问谁呀？门外一女子声音说：“我！西施！因你埋我尸骨使我有个安身之处特来献身！”此男真上的起劲。大声嚎叫！
邻居是个好色之徒听到了这些话心想：我明天也去找具尸骨来！第2天！邻居也找到一具尸骨埋了！天黑了！忽然有人敲门！此男高兴的问：“谁啊？”门外有人答：“我！张飞！因你埋我尸骨使我有个安身之处特来献屁股！你就将就一下吧！”
第一卷笑话锦集第3504章算术/炒豆芽【2和1章节】
一小学老师提问一小男生“一加一等于几”小男生掰了掰手指“等于二”“三加三等于几”又掰手指“等于六”“把手放口袋里，五加五等于几”小男生把手放在裤袋里。“十一”
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有一小伙每晚都要“**”。而每次事后都要装在瓶子里，加以保存。这一天，他的嫂子中午要炒豆芽，而正好没有油了。看见小叔子房里有一瓶猪大油。就顺手拿来用了。这小伙晚上回来见自己珍藏的多时的宝贝让嫂子炒了豆芽。就大哭起来。他的母亲问他怎么回事。他大哭道；你们的孩子跑的跑跳的跳拿着我的孩子炒豆芽
第一卷笑话锦集第3505章执拙
二战时一架战机被击中，飞行员掉到了一个沙漠上，他看了一下四周除了骆驼处什么都没有了，由于无聊和他的**很强在没有任何选择下他只能和母骆驼**可是母骆驼太高他把不住母骆驼的屁股，他想要是有个人多好啊，这时天上又落下了一架战机，掉下的是个靓丽的女兵，过了一会女兵也见到了他就脆下来和他说先生你要是能给我一点水的话，你让我做什么都行。男生兵一想多好的事于是就给了她水，女的喝后说先生我现在听你的了你对我可以做任何事了，说完就闭上了眼睛，男的说那好吧你去给我把着点那只母骆驼好吗。
第一卷笑话锦集第3506章呜和嘘/咱村来新人了/马虎兄弟
从前有个男人是个阳痿,他为了治好他的病他四处寻医!有一天他的朋友给了他一副药!这个药吃了之后喊呜就硬喊嘘就软了,但是这个药只能用三次,在朋友那他为了看看好使就用了一次,确实好使就很高兴的回家去找老婆了,在回家的路上突然听到了火车的声音(呜~~~~~)硬了!他就嘘让小弟弟软下来!总算到家了!看见老婆就说:老婆!老婆快来,我好使了,就大声的喊到呜~~~~~~~.他的老婆赶紧喊到;嘘~~~~~~,邻居们都睡觉了.
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某村长生性好淫，遍奸村中女子。一少年不平，拿一破布到驴屄处用力擦了擦。找村长说：“我在路上捡了块女人用的布！”村长认真嗅了嗅，说：“这不是村东李家媳妇的，也不是村西赵家姑娘的，也不是村北孙寡妇的，更不是村南王家小姑嫂的，咦，真是怪了，难道咱村里来新人了？”
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有兄弟二人做事非常马虎。一天，睡到半夜，兄弟二人先后起来小便，二马虎在前正尿着，大马虎也站在其身后要尿，尿把大马虎的几吧憋得很硬，他一用劲就顶进了二马虎的屁眼。二马虎感到屁眼被什么东西堵住了，用手往后一摸，摸到了大马虎的屁股，“咦！屁股光光的呀！”大马虎也感觉尿不出来，就往前摸，他摸到了二马虎的几吧，“唉！这不是尿的好好的吗！真是怪事！
第一卷笑话锦集第3507章型似/很好笑/一笔业务【3和1章节】
客车马上就要开了，杰克却内急。想上厕所去方便，可是时间来不及了。杰克憋的受不了了，便偷偷地将家伙伸到车窗外，准备就地解决~~
忽然，后面的售票员叫了起来：“前面那个抽雪茄的大胡子，把你的头收回窗户里，车子要开了》”
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有一对男女，女的怀孕了，可是男的还是想做那种事情，女的说危险，可是在男的百般请求下还是同意了。过了几天女的把小孩生下来了，护士说你们的孩子是个天才，一生下来就会说话，于是那个男的走进去看他的孩子，那个小孩就冲着护士说：“你是我爸爸吗？”护士说不是；他又问旁边的男的：“你是我爸爸吗？”那个人说是，小孩瞪大了眼睛，伸出手指头，冲着他说：“我这么捅你行吗？我这么捅你行吗？”
～～～朴科长一日夜里大醉回家，与老婆来了那事后，留下一百元钱就出去了。他老婆心理纳闷，这人怎么今儿是怎么哪？于是赶紧给朴科长打电话，问：“你在哪里？”朴科长回答：“我在外面吃饭。”问：“哪你刚才在干什么？”朴科长回答：“我刚才联系了一笔业务。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
第一卷笑话锦集第3508章里面的同志把烟掐了
有这么两个兄弟，弟弟是个傻子。大哥结婚了，可是弟弟还没有媳妇！大哥看弟弟老是**憋的硬硬的！就带弟弟去找小姐。于是，哥哥和弟弟来到了一个小酒店里找了个小姐，哥哥告诉小姐说：“一会我弟弟进来你和他办事就行了！”然后格格就出来和弟弟说：“你一会进去了看到眼就用**插进去就舒服了知道了不！”弟弟说：“知道了！”于是，弟弟就进去了。可是，那包房的灯没有开，弟弟就用手摸着进去了，正好摸到墙上的一个小窟窿！这个小窟窿和隔壁的包房是连着的！刚巧，隔壁包房有个小伙也来找小姐可小姐还没有来，小伙就在包房里吸了一根烟，可看包房里挺干净的，烟头没有地方扔就把烟头塞到哪个小窟窿了！这时候正好是弟弟把**也塞了进去，结果就给傻子的**给烫了！哥哥看着弟弟哭着跑出来说：“好痛啊~烫烫啊~”哥哥就纳闷就进去看，一看知道怎么回事了！就告诉小姐把衣服都脱了，然后，叫弟弟进来，指着小姐的下边告诉弟弟是那里！这次弟弟知道了，可是，弟弟走过去没有干那个小姐而是用手把小姐的逼翻开。然后，冲着里面大声的说：“里面的同志请把烟掐了！”
第一卷笑话锦集第3509章采蘑菇的小姑娘
阳光、沙滩。
某公全身**仰卧，自埋于沙中，享受阳光浴的美妙。
有一少女采蘑菇，见沙滩有一物状似蘑菇，用手拨弄，其快速胀大坚挺，奇之，决定采之，先用手拔后用嘴叼，反复多次，使尽百般解数，无法使蘑菇离地，无奈只好弃之。
某公无意中得此艳遇，甚爽。决定故伎重施。
次日，少女又来采蘑菇，见那蘑菇仍在，甚喜，二话不说，从篮中取出剪刀，“嚓喳”一声，将蘑菇剪下。
第一卷笑话锦集第3510章谁不风流
“男大当婚，女大当嫁”，克林顿的女儿已到了找男朋友的年龄。
她带第一个男朋友回家，克林顿问完女儿男朋友的身世后，郑重的对女儿说：“这个人不能做你的男朋友。”
“为什么？”
“因为他是你哥哥”
女儿伤心的哭了。
不久，女儿又找了第二个男朋友。克林顿问完身世后，又告诉女儿：“这人也不能做你的男朋友，因为他也是你的哥哥”
女儿又伤心的哭了。
后来女儿不甘心，找了一个土族人做男朋友，结果克林顿告诉女儿这个也是她的哥哥。
女儿心想风流父亲处处播种，到处都是她同父异母的哥哥，自己找个男朋友怎么就这么难！于是伤心欲绝。
克林顿夫人茜拉里心疼女儿，终于下了决心，悄悄对女儿说：
“孩子，别怕，大胆去爱吧，因为你也不是克林顿的女儿”！！！
第一卷笑话锦集第3511章铅球打晕了！
两个虱子终日生活在一个女人的头发里。除夕之夜，虱子甲对乙说：“咱们下去逛逛如何？？”
乙：好呀！！
他们于是来到一片森林。发现一个洞。
甲对乙说：说不定里面有宝贝，咱们进去看看！
好！！为了安全起见，甲在身上栓了一根绳子，对乙说：“我先进去，如果遇到危险，我拉绳子你就把我拉上来！”
乙应允。甲随即入洞。
入洞不久，即见一根棍子伸了近来，没等他反应过来，就向他吐了一口水，将他粘在洞壁上。他赶紧拉绳子，可是上面没有动静。甲很是生气。
甲费了九牛二虎之力爬出洞口。看见乙鼻青脸肿的躺在洞口，问乙：你怎么不拉我，我差点死在里面！“
乙委屈的说：你还说呢，你刚进去，我就被两个大铅球砸倒了！！
第一卷笑话锦集第3512章买套/三头牛/我要桶【3和1章节】
有日，阿胜去手机店买手机皮套。阿胜：靓女，有没有套呀？服务员：机（鸡）有没有带来呀？阿胜：有啊。服务员：要多大的？阿胜：要最小的，511的。服务员：不是吧，5110可是好大的哦。阿胜：你听错啦，我是说阿尔卡特511的，不是说诺基亚5110的。服务员：哦……
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在一座山上有三头牛，一公，一母和一个小的。一日，山里来了一辆轿车。公牛见状撒腿就跑，母也跑之，小牛紧跟其后。它们跑到无人之处停了下来。母牛问公牛为何跑啊？公牛说：你没看到来小轿车了吗？肯定是来领导了。领导来了肯定要吃牛鞭啊！我能不跑吗！那你为什么跑啊？“公牛问母牛，母牛说：”那领导吃完牛鞭，还不得吹牛“逼”啊！我能不跑吗？那小牛为何啊？”他们又问小牛，小牛叹道：“那领导吃完牛鞭，吹完牛“逼”，就该扯“犊”子拉！
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从前有一对老头老婆住在楼上楼下，有一天老婆去老头家向老头借了一个桶，老头很痛快就借给她了，可是过了很长时间也不见老婆来还桶，老头非常生气，决定去老婆家要桶，于是老头气冲冲的去了老婆家，当老头刚一进门，看到老婆家门前的绳子上挂着一条裤衩正好挡住了老头的脸，于是老头把裤衩拽了下来，老婆家养了一只猫正在扒老头的脚，老头生气的把猫揪了起来仍到了一边，老婆看见老头这么放肆冲老头喊到，你拽我裤衩揪我猫你到底想干吗？老头说我要桶！
第一卷笑话锦集第3513章蜂蜜
从前有一个小男孩特调皮，有一天从一棵大树下过想撒尿啦，看见树上有个小洞就把小**塞了进去撒尿，实在没想到那是一个蜂窝，后果可想而知。从此以后，小男孩得了一种病，叫恐洞症，凡是见了洞就害怕。慢慢的小男孩长大了，到了结婚的年龄。结婚这天晚上，死活不与妻子往一个被窝里钻，其的新婚妻子没法子，就问他为啥不与他做那事，他就说，你那里有蜜蜂，妻子噗嗤一下笑了，说咋会有蜜蜂，没有没有，不信你就用手指进去试试，那男的就壮了壮胆子，慢慢的把手探了进去，结果，一下子就有缩了回来，大叫妻子骗他，说你那里肯定有蜜蜂，没有蜜蜂咋会有那么多的蜂蜜。妻子哭笑不得。
第一卷笑话锦集第3514章**与偷的巧合
有一对恩爱夫妻，男的叫杠，女的叫盆。他们夫妻**是总是有一些花样，这天晚上，小夫妻**前，决定换个花样，就是把卵子往里放来找找感觉。游戏开始前，刚好有两个小偷打算从他们床的下面墙边挖洞进去偷东西，洞挖开了，小夫妻俩**也开始了，当第一个小偷正从洞口里钻到床下时，刚好杠哥把一个卵子放进去，于是盆就叫到：“进来了一个。”进来的小偷一听，吓的连忙退了出去。这时杠的卵子也掉了出来，盆埋怨的说：“一个又出去了。”两个小偷一听连忙逃走，走了一会，并没有发现什么动静，两人经过商量，决定一起爬进来。而当俩个小偷一起进来时，正好杠的二个卵子也放进去，盆惊叫一声叫到：“俩个都进来了。”小偷们一听吓的连忙逃跑了。
第二天早上，夫妻俩到田里挑谷子，谷子装好了，却忘了带绳子，杠叫盆回去拿，盆刚回到家门口，正好碰上两个人在他家门前卖李子，（两人是以卖李子为名，来看看他家是否知道昨晚想偷他家东西的事），盆因已怀孕，想买一点吃，便在哪里来挑去。杠见盆很久不来，很生气的回家找她，杠一到家，盆就拿着两个李子给杠看，并说：“你看，这像不像昨晚上的那两个。”杠不理会，并生气的说：“像！你还不快去拿绳子来！”两个小偷一听，以为是在说他们，连卖的李子都不要了，拔腿就跑。
第一卷笑话锦集第3515章老公们的特点/牙齿的故事/四位太太聊丈夫的功能【3和1章节】
拉拉的好朋友LNNY结了3次婚，总是说自己对男人绝对是专家。拉拉一直不明白，其实LNNY和几位老公都和睦相处为什么会分手呢，于是，她就问了LNNY一个问题：你的那3个老公都有什么不同呢？LNNY很喜欢看电视广告，就拿几个广告做了个比喻。他们的不同在于在床上的表现。第一位，就是迅达电梯。第二位呢，是南方航空，第三位嘛，就该去野生动物园。听了这些话，拉拉就每天开始留意广告了。第一位：迅达电梯——上上下下的感觉，第二位：南方航空——2小时一班从不误点，第三位嘛，拉拉怎么都没法子理解。LNNY就说：他该去野生动物园啊，跟野兽一样哦，好猛~~嘿嘿！！
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从前有个老姑娘长的还可以就是没嫁出去有一天一个老单身汉就去提亲那老姑娘
就答应了可是住在姑娘旁边的屠夫也看上了那老姑娘怕会被单身汉娶了去所以就
想了个办法他先跑到单身汉那里跟他说你知道吗女人过了18岁那里面就会长
牙齿哦是吗单身汉有点害怕了屠夫有跑到那老姑娘那里和她说你知道他为什么
一直娶不到老婆吗姑娘就问为什么啊屠夫就说你不知道啊他的那个家伙比我们的
手还要粗啊啊不是吧老姑娘就有点心悸了没过多久老姑娘就和单身汉洞房
在时单身汉想到了屠夫的话就想哎呀说不定她那里面真的长了牙啊我还是先用
膝盖试试于是便把膝盖放了进去这时姑娘也想到了屠夫的话她想我不如先放根针
试试如果小的话就不要紧粗的话就用针刺这时候单身汉的膝盖也到了姑娘的针也
放好了只听啊的一声哇不是吧真的长了牙啊啊不是吧真的那么粗啊
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打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人、牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理夫人以及**官夫人。一面搓牌一面闲聊，聊着聊着就扯到闺房性趣，报社社长夫人起先发难感慨地说：“唉！我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报幢一样，往信箱一塞就走了。”牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说：“这一点也不稀奇，我们家那口子就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。”轮到电力公司的总经理夫人发表时，只见她一面摇头一面无奈地说：“唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛，就像他们公司查电表，每个月才来一次。”最后大家想听听**官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说道：“我们当家的可是天天开庭，但可惜从来不起诉呀！”
第一卷笑话锦集第3516章妓女和嫖客/奶奶多大
妓女与嫖客谈完交易后，男的要上厕所，女的急不可耐，象母狼一样扑了上去，一边拉对方的短裤一边说“亲爱的，别麻烦了，我就是你的厕所”，男的听了，摇摇头说：“可惜是公用的”。
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社区区长阿土曾经是个蛋糕店的送货员。
某天他送完货回来脸上，带着一个掌印。
老板就问：“怎么了？脸上卦彩？”
阿土就说：“那个女客户的奶奶生日啊，可是我送去后，就忘了
她奶奶的年纪啊，我就问那个女的一句话，结果就‘啪’的给打了一巴掌。”
老板就问：“那有人这样的，你说了什么了？”
阿土就说：“我就问她，你奶奶多大啊，就被”
第一卷笑话锦集第3517章看黄片的N种结果
看黄片的结果
林老大的回答:爸爸对不起,是我不对,下次不敢了.
乔愣愣的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧.
戴操的回答:好久不看了,今天爽一下吗.
吴小祥的回答:今天老师上生理卫生课''生殖系统''一章,老师说不上了,让我们自己回去查阅相关资料!
朱海东的回答:听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力.
石烨民的回答:刚才去买了一盘疯狂英语,可不知怎么了,放出来的是这个东西!!
的回答:运动无处不在!!!!
飞哥的回答:晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片
范**的回答:反正我总是要干这个的,现在提前见识一下吗
周存良的回答:都加入了,也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗
树怪的回答:老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!!
吴小鸟的回答:最近阳气太重,释放一下吗!
老范的回答:老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!!
大肉包的回答:这是我女友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!!
刘澍的回答:老师叫我们写一篇看到黄碟后的感想,我马上就可以写了.
徐昕的回答:我看那个卖碟片的老板太可怜了,出于同情就买了5盘!!!!
孙大壮的回答:给一个不让我看的理由先!!
徐勇的回答:**原来还可以这样呀!
郑**的回答:地球人都看这个
条子的回答:爸爸,这个碟片是不是你的?怎么放到我的光驱里了!!
大鲁的回答:终于看到黄碟了,好象也没那么过瘾吗?!!!!!!!!
胡国栋的回答:听说黄碟治感冒,不错,还真管用!
杨大师的回答:这就是艺术!
陶荣宁的回答:看看会死啊!
第一卷笑话锦集第3518章都是狗猫惹的祸/在箱盖上
一对夫妇，男的嫖娼，女的偷人。结果，夫妇都得了性病。夫妇在一起议论，这病是怎么染上的？最后得出结论，是家里的狗和猫夜里出去乱搞带来的病菌。于是，丈夫告诫妻子，今后，公狗夜出时，一定不要忘给**戴套。妻子叮嘱丈夫，母猫日来时，千万要记住将阴部消毒。
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一农村女子告一男子**了她。由于**罪和**未遂定性不一样，公安人员须详细的进行口供笔录。一办案人员问该女子：“你说他**你，那他的生殖器放进去了吗？”女子不知生殖器是什么，又爱面子，就说到：“生殖器在我们家箱盖上，放不信你们可以去看。”（一些农村习惯在床头边放衣箱）办案人员到她家一看，原来是个打气筒在她家箱盖上放着。
第一卷笑话锦集第3519章外星人/对联
对外星人来到地球，遇见一对夫妇相与熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议**一试,众人皆赞成。是夜地球女急不可耐给外星人男宽衣解带，惊叹道:你那家伙怎么这般小？外星男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见那东西增长数倍。女惊讶说:长短足矣可惜太细。男又拿手拽右耳朵但见立即变粗。女大喜交欢无数次彻夜不眠。次日见到地球男询问昨晚情况。男曰无聊之极。妻问何故？男答一夜无眠，那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入港。
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有一先生欲考弟子学才。
一日，先生出上联，要弟子应对下联。
先生出：海棠；弟子应对：山药。
先生又出：一枝，一枝海棠；弟子应对：半截，半截山药。
先生再出：斜插，斜插一枝海棠；弟子应对：倒挂，倒挂半截山药。
接着，先生点点头,又续上：鬓角，鬓角斜插一枝海棠；弟子脱口而出：胯下，胯下倒挂半截山药。
先生心中不悦，但还是接着续：小姐；先生不往下说了。
弟子略加思索，对上：大汉。
先生面色难看，仍然接着：偷看！
弟子心想好对呀，紧跟着：梦见！
先生生气了，提高嗓门：无——耻！弟子大声应道：有情！！！
先生摇摇头，叹了口气：弟子。先生心想，看你如何应对。
弟子为难了，总不能拿先生来应对呀，暗自思量一番，终于想到了一个合适的词：师母！
先生脸色铁青，一声不吭转身走了。
弟子心中好生奇怪，怎么一回事？细细品味猛然发现对联上出了问题，暗暗叫苦不迭。
原来连起来就成了这样：
上联：弟子无耻偷看小姐鬓角斜插一枝海棠
下联：师母有情梦见大汉胯下倒挂半截山药
第一卷笑话锦集第3520章三个醉鬼/三只老鼠
个美国人,一个日本人和一个德国人在夜总会喝酒。都喝醉了。这时候台上开始表演脱衣舞，舞女脱了裙子，露出印了美国国旗图案的内裤，美国人立刻起立并唱起国歌。舞女接着又脱下了胸罩，日本人立刻也起立唱国歌。另两位问他为什么，他说：“我看见我们的太阳旗了。”接下来，舞女把内裤也脱了，德国人立刻起立并高喊“希特乐万岁”。另两人不解问他为什么，他说：“我看见希特勒的胡子了。”
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有一天老鼠三兄弟碰在一起了，老大说：现在的老鼠药也不管用啊，昨天我吃了3包也没有什么事，老二不高兴的说：你吃3包老鼠药算什么啊，要有真功夫才叫厉害，我现在是金刚不坏之身，现在的老鼠夹子对我来说一点作用都没有，夹我一下就象蚊子在我身上放了个屁一样。这时候老三头都不回的走了，老大急忙喊住老三，老大说道：兄弟今天你怎么没有发言啊？你要去哪里啊？老三不耐烦的说：我不爱听你们两个吹牛逼！我去操猫了~~
第一卷笑话锦集第3521章老不正经/文书阳畏
有位耳背老太太开了一家饭店，一天有位外地小伙子来到了饭店，开口就说老板：“摸摸”一晚多少钱。”老太太一听急了：“你这小伙子这是怎么说话呢？”小伙子听了莫名其妙：“那~睡觉~一晚多少钱？”老太太再听火了：“你这小子，连我这老太婆都不放过。”扭头对厨房喊：“老头子出来，有人轻薄我。”话一说完，只见一老头拿一菜刀。小伙子连忙解释：“我是说馍馍和水饺多少钱？”这回老太太听清楚了，连说：“对不起！这样吧。你要的馍馍和水饺不要钱。”这会儿耳背的老头子把刀头转向老太太怒吼：“老不正经！！”。众人皆晕~~~~~~~~
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乡里有一个漂亮的哑女，很喜欢已婚的乡文书，花头花头的文书早就看上了哑女，这天他们终于走到了一起，两个人在床上玩得天翻地覆，哑女**叠起，忽然哑女叫了出来，这一叫不要紧，把文书吓了一跳，从床上掉了下来，从此哑女会说话了，而文书那东西从此就再也不能用了。
第一卷笑话锦集第3522章我把它搞定/卡西呦西多
在一个农夫的家里养着鸡、鸭还有鹅。一天农夫见鸡都到了繁殖期，还没有什么动静。农夫就给那只公鸡吃了两片伟哥那只即就硬了，把所有的鸡全搞定了，那个鸡还硬，就把所有的鸭子也搞定了，没有办法还是硬，就把所有的鹅也搞定了，第二天农夫出来看见那只鸡不动了以为它死了，正好天上飞来一只老鹰，农夫看见了，就想把他埋了吧。他刚刚走近那只鸡，那只鸡开口说话了：嘘～～～～～～～～～一会它下来，我把它搞定
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有一个日本学生留学到韩国，找了个换国女朋友。他在一个电闪雷鸣之也——韩国姑娘把贞操给了他，办房事时，韩国姑娘大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！~！~~
由于语言不通，日本学生以为是夸他厉害，于是干的更起劲儿了》
第二天，日本留学生和同学打台球，他的韩国同学很是厉害！于是日本留学生大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！
韩国学生迷惑的说：我没进错洞呀？？！！？？！！？！！
第一卷笑话锦集第3523章多大点事
有一漂亮女子，手提一筐鸡蛋去卖。正走在大街上，迎面过来一群猛男，毫不避讳地把她**了，然后扬长而去。这个女子站起身，拍拍屁股说：“操，多大个逼事儿！我以为抢鸡蛋呢！”
第一卷笑话锦集第3524章不要停/应聘的秘诀【2和1章节】
一位妈妈教刚成年的女儿说：“要警惕男人，他亲你，你就说不要；他摸你，你就说停。”但是几天后女儿说：“妈妈，我被男人搞了。”妈妈很恼火，说：“我不是教过你吗？”女儿说：“是的。可他是一边亲我一边摸我，我遵照你的吩咐，大声说不要停。”
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一富婆招聘男服务生，待遇颇丰。多名猛男应试均颓丧而归。最后，只剩下三人。一位是举重运动员，一位是健美运动员，还有一位是身材瘦小的光头跳水运动员。第一位进去以后不到三分钟就大汗淋漓的跳了出来说：洞太深了。第二个进去不一会儿也跳出来说：洞太大了。第三个站起来还没有进去，前两位就讥讽的说：你更不行了。但是，直等了三个小时那位才出来。前两位大惑不解，忙问：你有什么诀窍？那人说：我把脑袋钻进去了。
第一卷笑话锦集第3525章缺钙/六斤【2和1章节】
一干部，体肥，善饮，每饮必醉。一日大醉，胃出血，送医院急救，恰逢停电，只有妇产科有灯。匆忙中送进，几个实习护士以为其要生产，一个摸其下部，惊叫：“羊水已经破了”（实际是其矢尿）。第二个一摸，大呼：“孩子的头已经出来了”（实际是其那个东西）。第三个一摸，惊呼：“是个早产儿，还缺钙呢”。
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南方水多，大多养鱼。一地方言称黄牙角（一中类似鲶鱼的小鱼）为六斤。“文革”时生产队养鱼，到年底才能出塘捞鱼，捞后村民可以下塘摸漏网之鱼。一年。一村捞鱼后，众村民脱掉外衣下塘。一村妇因其丈夫外出，只好亲自出马。摸着摸着，终于摸到一条黄牙角，另一村民不让其摸，她抓着不丢手。那村民大呼让其放开，她气呼呼地说：“这是我的六斤，干吗放手？”那村民笑说：“六斤没有，六两差不多。”原来那村妇摸到的是那村民的那个家伙。
第一卷笑话锦集第3526章乌龟算命
有天，有三个人去旅游，来到一个小镇，听说那里的算命先生用乌龟算命很准，边去看一看！
第一个说，给我算算我有多少个小孩？乌龟的头伸了三下。真准真准，我有三个小孩！第一个人不由感叹！
第二个人说，给我算算我昨天赢了多少钱？乌龟的头伸了两下。真准真准，我昨天刚好赢了两千！第二个人也不由感叹！
第三个人想；我算什么呢？对了，刚好我太太才打来电话，就算她在干嘛吧！这是乌龟不伸头了，而是把背朝下腿朝天不停的蹬动，大家猜猜，第三个人的太太在干嘛？
第一卷笑话锦集第3527章买糠老汉/手里放不下了【2和1章节】
有个老汉在市集上卖糠，想着家里需要鸡蛋就买了一些放到糠里，一位**要买他的糠。于是老汉就拿出了鸡蛋，可这个妇女没有东西装。老汉就让那女的把裤子脱下，扎起裤腿，这样就可以把糠放在里面。这个女的听了这老汉的话，当她细看糠时，发现糠很粗糙，就不想要了。老汉急了：“我蛋都拿出来了，你裤子也脱了！怎么还嫌粗啊？！”
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兄弟二人，老大在外做生意，老二在黄河当渔夫。这一天，老大给老婆写来一封信，可惜老婆不认识字，只好让当渔夫的小叔子给她读信。老二为了入水方便，经常身上不带一条线的，看到嫂子让他读信，就有些犯难：“我身上没穿衣服，让别人看见，怪不好的。”嫂子说，没事，我帮你把下面捂住你读。说着上前就把小叔子的老二捂上了。老二认字不太连贯，念得挺慢的，没想到下面却起得挺快。嫂子不停地喊道：“快点快点，我手里放不下了。”
第一卷笑话锦集第3528章尿我一手
张三跟李四在外合伙做生意。这年秋收，李四回家探亲，问张三家里有什么事没有。张三想了半天说，我老婆可能快生孩子了，如果你方便，路过我家时顺便看一下，我双亲年迈，好多事情照顾不了。李四是个热心人，直接就去了张三家看望张三的双亲和老婆。说完话，吃完饭，天就黑了，张三的双亲留李四住下来。李四没推辞，就住下来了。睡到半夜，就听张三的老婆哎哟哎药叫唤。李四浑身光溜溜的，猫到张三老婆窗下问怎么了，张三老婆说可能要生孩子了，让李四赶快到隔壁把王婆请来接生。王婆七十多岁，老眼昏花，不过走路还利索。来到张三家，看到张三老婆难产，就让张三把李四老婆抱在怀里，说这样能帮张三老婆一把力。张三老婆肚里疼得在李四怀里扭来扭去，就把久不回家的张三那东西扭硬了。张三那东西特长，毫不留情地从张三老婆的屁股下**地窜出来。王婆一看来了精神，说：“快，快，使劲，孩子的腿的出来了”一边说一边用拽。连续拽了数下，把李四里边的东西拽出来了，王婆甩甩手说：“这孩子，还没出来就尿我一手！”
第一卷笑话锦集第3529章俄罗斯女人
考察团一行人来到俄罗斯，入住酒店后大家看了一场精彩的**表演，团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮，掏出100元递给了她。
俄罗斯小姐看了团长一眼，说：你当我是什么人。
团长又掏出100元。
俄罗斯小姐：今晚我是你的人。
团长再掏出100元.
俄罗斯小姐微笑着说：我要为你生个人。
团长再一次拿出100元。
俄罗斯紧张的看了看，小声的问团长：你们到底有多少人
第一卷笑话锦集第3530章收粮票
文化革命期间，有一对年轻人到西安旅行结婚，住在一家小招待所里。更深夜半，新娘说要上厕所，男的干完事后正累着呢，翻了个身就说你自己去吧。新娘解完手回来，却忘记该回哪个房间了，因为小招待所的门都是一模一样的。新娘看到有个门虚掩着，以为就是这个屋，推门进去，摸黑就把门插上，躺倒在男人身边。那男人是一个工厂的业务员，经常在外面跑，而且听说这家招待所里有暗娼，但一直没能找到。这回钻进个女的来，不管三七二十一，先干了再说。事毕，业务员问：“是要钱还是要粮票？”女人一看，错了，哇地就哭出声来。新郎见新娘出去好久不回来，正在走廊上找人呢，听到业务员的屋里有新娘的哭声，一脚把门踹开了，揪住业务员就是一顿猛揍。这一闹腾，住在招待所里的人都来看热闹。新郎对业务员说：“你干我老婆，不能白干，你说怎么赔偿吧！”业务员低着头不说话。新郎问新娘：“你说怎么办？”新娘哭着说：“已经让人家干了，就让他经济上受点损失，收他20斤粮票算了！”
第一卷笑话锦集第3531章桶死苍蝇/鞋破了
一初中女生上厕所，忽然觉得一只苍蝇从她那下面飞过去后就不见了，心里怀疑苍蝇钻到里边去了，出来后一直闷闷不乐，背上了思想包袱。班主任老师是个男的，善做学生的思想工作，问女生为什么不高兴，女生把实话告诉了班主任。班主任爽快地说：“这好办，我来帮你捞！”女生担心地问：“能捞出来？”班主任大包大揽地说：“我家的水桶掉到井里都让我捞上来了，捞个苍蝇算什么！”于是就让女生脱了裤子捞起来。班主任从女生身上起来后女生问：“捞出来了吗？”班主任说：“捞是没捞出来，可我已经把它捅死在里边了！”
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有个男的给女朋友买了一双很亮的皮鞋，讨好女友，他的女友很高兴，当场就穿上了。男的从皮鞋上看到了内裤的颜色，说你穿了一条黄色的内裤。女的很吃惊！第二天穿了条红色的内裤，男的又一口说了出来，女的又很吃惊。第三天下了狠心没穿内裤，男友来后大叫一声，骂道：“才穿了三天就裂了道口子。”
第一卷笑话锦集第3532章而已汤/怪胎
年终，一学生家长请先生吃饭，其母问先生：“在其它学生家吃什么？”先生答日：“鸡鸭鱼肉而已！”其母不解何为“而已”，令其子问其父何为“而已”，其父正在搓麻，输急骂其子“去你妈了逼”。子不解如是回其母，其母思之再三，遂找一汤盆，撒尿其中。呈于先生日：“鸡鸭鱼肉已备齐，唯而已不方便，只有请先生来点而已汤了！
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一对夫妇正在作爱没想到快到**的时候,一不小心把避孕套给弄到了,夫妻商量说还是用筷子把它弄出来好了,这次夫妻同意了,丈夫就拿了一跟筷子不过没想到的是,筷子也掉到里面了,这时他们说还是不去管它了吧!不过又过了十个月过去了妻子进了产房丈夫自然就在外面等了,一会妻子就产下一孩子这时,一医生出来,丈夫就问怎么样了医生回答说是的母子平安,不过让人不可司仪的是,你那孩子怎么刚刚出世,就头带盔甲,手拄拐杖呀?
(怎么样是不是很好笑呀!)
第一卷笑话锦集第3533章职业习惯/购物
老张一直在交通部门负责发放驾驶执照，退休以后在居委会发挥余热，帮忙办理结婚证。没想到上班没几天，群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况，老张挠着头说：“都是咱不好，办驾驶证惯了，有人来办证，我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾。”
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“小姐，我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”于是等店员包好手提包，递给那位先生时说“先生，谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“喔！我还想帮我女朋友买胸罩内裤。”
第一卷笑话锦集第3534章吃斋/硬化剂
两夫妻与一老太太同住一院里，某一夫妻吵架，整整斗了一夜，次日男人出
外，老太太过门来问：“你们昨天晚上吵了一夜，为了什么事？”妻子支支吾
吾不肯说。老太太说：“我这年纪了，只管实说，不必瞒我。”妻子说：“我
那丈夫愈来愈不象话，昨夜里要我用嘴含他那东西，我不肯，所以闹了一夜。”
老太太说：“多年夫妻了，你就含他一含，有什么要紧的。”妻子回答：“并
不是我不肯，以前我也常含他的，只是昨天我是吃斋的。”
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小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩，突然心血来潮。跟小明说：“这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！”
第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马王轿车，心里觉得很奇怪，跑去问爸爸……
爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马王……是你妈坚持要给我买的。”
第一卷笑话锦集第3535章马鞍/给我一半
一位来自纽约的女性开车至新墨西哥的荒郊野外时，车子抛锚了。这时刚好一位印地安人骑马经过，并表示愿意骑马带着她到附近乡镇。于是她跳上马，两个共骑着一匹马出发了。一路骑着相安无事，除了每隔几分钟，那位印地安人就会发出兴奋的大叫声。当他们到达城镇时，那位印地安人让她在当地加油站下马，然后大叫一声“呼”，扬长而去。
“你对那印地安人做了什事使他那么兴奋？”加油站服务员问。
“没有啊！我只是坐在马后，双手抱住他的腰，然后抓住马鞍，这样我才不至于跌下来。”
“小姐”，那位服务员说：“印地安人骑马是不用马鞍的！”
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有一对夫妻**特旺！他们有一个八岁的孩子。这天晚上他们的孩子还没有睡着，这两位就有点按奈不住可是他俩个刚一拥抱！那孩子就不愿意了大哭起来！！无奈只好停住！好容易把儿自哄睡着了！！！这位就急忙上去！一边小声说到：快掰开！快掰开！这孩子一听，一下子坐起来说：掰开给我一半！！！
第一卷笑话锦集第3536章菜就是肉/把‘音’递给我
有天家里来了客人，父亲叫女儿去买菜回来招待，后来女儿却只买回了青菜。父亲气了：“怎么只买青菜？”女儿：“刚才你不是只叫我去买菜么。”父亲：“以后说记住了，菜就是肉肉就是菜。”进餐时其父亲刚从卫生间回。女儿见其鸟门未关，大鸟微微外露。当众用手指着鸟曰：“爸你的菜露出来也”
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大三班要搞新年音乐会，高大英俊的班长和美丽清秀的副班长一起布置教室，班长站在桌子上对副班长说：“把‘音’递给我。”那想副班长早就看上了班长，正在那儿想入非非，把班长的话听成“把‘阴蒂’给我”羞得满脸通红。
第一卷笑话锦集第3537章如此领导/女秘书的新婚初夜
某领导醉酒后开会时瞌睡,到其发言时,秘书忙喊醒他,他醒后即说:小姐,上主食'''',并开始作呕吐状.秘书忙喊司机扶他到卫生间,他往马桶上一坐说:开车'''',司机看他酒喝的太多即送他回家.到家后,其妻忙脱衣服让其休息,当脱他裤子时,他忙抓住老婆的手说:小姐,没有套我可不做''''!!!!!!
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女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜
新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！
新娘：你说话怎么和老板一样呀！
第一卷笑话锦集第3538章刷工/12条
在一个乡下的村子里有一个小女孩,11岁就到刷子工厂去工作刚工作一周後,突然发现自己的身体长了一些奇怪的毛,(大概是教育程度不足吧!上过健康教育的各位应该知道那是)她感到很害怕,心想:才到刷子工厂工作,一个礼拜居然长出刷毛,再下去还得了於是第二天就向老板辞职.老板决的很奇怪,说:你工作很认真,大家也都很喜欢你,我给的工资也不少为何要辞职?小女孩就一五一十的把原因告诉告诉老板.老板大笑说:原来是这样,没什麽嘛!每个人长大就会这样,你看我也有啊!就把裤子脱下来给女孩看.结果,女孩吓的夺门而出????她边跑边想:我才来工作一周,就长出刷毛,没想到老板连刷柄都长出来了!
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阿狗的兄弟出差回来给阿狗带回了一打新潮内裤，阿狗高兴之余就想在女友面前好好炫耀一番。这天阿狗的女友刚来到他家，阿狗就迫不及待地把她叫进房间说：“我给你看一样东西。”没等女友回过神来，阿狗就迅速地把长裤往下一脱又迅速提上，问女友“你看到了吗？”女友说：“没”。于是阿狗又来一遍，女友仍说“没看到。”如此三番五次，女友还是说没看到。突然阿狗一不小心连内裤也拉了下来，迅速拉好后问“这次看到了吗？”女友脸上飞红，声音象蚊子似的说：“看到了。”阿狗得意地告诉女友：“知道吗？这样的我有12条！”
第一卷笑话锦集第3539章器官会议/会上再说
午夜，主人睡了。在大脑主持下，各器官开会。首先由心脏先说：“我要求退休，主人缺少锻炼，脑满肠肥，令我受高血压，心肌梗塞……”话未说完，胃踊跃发言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负，已近胃癌晚期……”这时下面传来一微弱的声音：“我也要求退休……”大脑大声问：“是谁？请站立起来说话！”
“如果我还能站起来的话，那我就不用退休了。”更有气无力的回答。
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一局长在办公室经常留下属的妻子过夜，碍于领导的势力很大，下属只好睁一只眼，闭一只眼。一天夜里，下属酒后睡不着，想找妻子干那事。便来到局长办公室叫门。见不给开门，便对妻子说：俺的事咋咋解决？领导说：你的事明天到会上再说。
第一卷笑话锦集第3540章罗必灵/借玩
话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件
超低胸礼服,二话不说马上试穿,
当她出来後
罗:[老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢?]
老板:[罗小姐,你有胸毛吗?]
罗:[讨厌!人家怎麽可能会有胸毛吗!]
老板:[那真的是太低了.]
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`一天一名男子在公園裡全身只有下面圍著一條浴布，
突然一名男童跑?碇钢凶拥南旅嬲f：叔叔，你的那個可不可以借我玩?
男子就說：不可以！大人的東西小孩不可以碰。
男童又說：好不好嘛！叔叔，你的那個借我玩嘛！
男子又說：等你以後長大你也會有沒什麼稀奇的。
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