第一卷笑话锦集第3651章上知道好友是否隐身的几种方法__有点牛
一：有一次在网络上看小说，正看到精彩处听到音箱里不停的传出敲门声，虽然我听过无数次里配置的好友上线时发出的敲门声，但是这么密集又这么长时间的倒是第一次。
好奇心下，拉出窗口看个究竟。原来是一个叫淮南非非的家伙在不停的上线下线。
实在无法忍受我将隐身的状态切换成上线，扔了一句话过去：你这个变态变态的，干嘛老是上线下线的？
那边立马扔回一句话过来：你才是变态变态的，不这样怎么知道你隐身啊？
我不理他，只是用消息群发器给所有的好友发了一条消息：全国所有的虫们，当你们听到有人不断敲门的时候要想到董存瑞，大火烧身还不暴露自己的目标将隐身进行到底！！
好心没好报，千万句话扔了过来：靠，那是邱少云！
二：将隐身进行到底，除了下线就是隐身！我老是在骂腾讯的工作人员是弱智，有了隐身和下线功能就可以了，何必还浪费资源搞什么离线和上线
还是在看小说，还是正看到精彩处有一个消息过来了：你好！
又是淮南非非那个变态的，决心不理他！
他的消息继续发过来：为什么？
莫名其妙！什么为什么？我不理他，关了消息窗口继续看小说。
还是他的消息：没关系的，明天我才帮你问问。？？？！！！虽然很疑惑，但是我还是不上当不受骗的关了他的消息窗口，继续看小说。
他的消息又再发过来：好吧，我没空，以后这个问题你和西岭雪联系就好了。
我再也忍不住了，第一个念头就是有没人用我的号码在和他聊天，并且关系到我在网络上其他地方使用的名字，于是赶快发个消息给他：靠，什么和什么啊，我不明白的说。
最后的结局是我在电脑前用吐出来的血染红了整个键盘，因为我看到了他发过来的这句消息：嘿嘿，你小子，不用这个方法怎么知道你隐身啊
三：我在电脑的屏幕边上帖上用我吐出来的血写的八个大字：坚决不理淮南非非
然后我看小说，在网络上。
有消息发过来，不是淮南非非，看来这家伙也是什么驴的什么技变很穷了。
是个的头像：你好！
天天说你好，真没创意！不理她，关了消息窗口看小说。
不理也不中，还是那个发来的消息：看了你的《你这个变态变态的》，很有意思，我有好几个题材，你要么？
要，当然要，有人说如果我能写到十万字就帮我出书，我正苦写不出来呢，赶忙发个消息过去：美女，爱死你了，快把你的题材发给我看看！
消息回过来了：嘿嘿，我是淮南非非，你这家伙又隐身。靠！
我终于明白当个叛徒真的是很无奈的，不是因为**，而是因为诱惑。
四：我下定决心，除了我先找人说话外，任何人的消息都不回。
我暂时不想找人说话，于是我看小说去，还是在网络上。
有消息过来了，是只狐狸的头像防止受内容诱惑，我闭着眼睛抓着鼠标在屏幕上乱点一通，偷偷睁开眼睛瞄了一下，嘿，消息窗口被我关了。
淮南非非啊，我看你还有什么把戏。
不好，整个只有飞狐千年是用狐狸做头像的，她可是个大编，我的衣食父母，昨天又刚发一个稿件给她，说不定有重要消息呢，连忙点了她的头像，发个消息给她：我在，你找我？
我受内伤了，这次不是因为淮南非非，而是飞狐千年，她在消息上和我说了一句话：在就好，淮南非非和我打赌，说你如果在他要请我吃一顿大餐！
兄弟们啊，千万不能贪小便宜，会害死人的！
五：我实在想不出还有什么办法可以让我动摇坚决不回消息，不暴露我在线的方法。
虽然我妈妈说我头脑有点迟钝，但是在经历了这么多的惨痛以后，再迟钝的头脑也都不会再上当了。
小说确实精彩，特别是网络上的。
有敲门声不断不用看也是淮南非非那变态的家伙，不理！
为什么？
没关系的，明天我才帮你问问。
好吧，我没空，以后这个问题你和西岭雪联系就好了。
靠，老套，不理！
有头像发信息过来：看了你的《你这个变态变态的》，很有意思，我有好几个题材，你要么？还来？关了消息窗口，不理！
有狐狸头像发过来，我在冷笑，那绝对是飞狐千年的那句：你在么？打开一看，果然是，不理！
世界安静了我的心却不安静了，所有的招式都用完了，难道淮南非非就这样算了？
绝对有阴谋！我反复的对自己说千万要警惕奇怪，怎么没动静了到底是什么阴谋？
唉，发个消息过去问问吧：狒狒，你还活着么？
果然还活着：我就知道你小子会受不了主动来问我的，嘿嘿，又玩隐身啊？
我妈妈是错的，我不是头脑有点迟钝，而是非常的迟钝！
第一卷笑话锦集第3652章1个MM在论坛中的真实发言
1个MM在论坛中的真实发言，引来了无数跟贴
我是一个白领，在外企上班。
月入2000-3000元。
象我这种漂亮女孩买个开。
会让人家认为是二奶吗？
请大家给个建议。
对了，我忘了说是美元。
坛子里老是有些自以为是的人。
就跟你有多少钱是的！
你就是一个月挣3万我也不跟你！
小贩子！！！可耻！
有人跟贴：——
我是一个二奶，在外企上班。
月入2000-3000元。
象我这种漂亮女孩买个开。
会让人家认为是白领吗？
请大家给个建议。
对了，我忘了说是美元。
我是一个二奶,在夜总会上班
夜入2000~3000俄罗斯卢布
想我这种漂亮的二奶买个开
会让人家认为是白领吗？
请大家给个建议。
我是一个白领，在外企当CX0。
月入200000-300000第纳尔。
象我这种漂亮女孩买个开。
会让人家任为是二奶吗？
请大家给个建议。
我是一个二奶，在国企上班。
夜入2000-3000元。
象我这种漂亮骚女买个开。
会让人家任为是狐狸精吗？
请大家给个建议。
我是一个小贩，在越南上班，
月入2,000,000～3,000,000钝，
象我这样的款贩应该找个二奶吧。
要不要给她买部呢？
请大家给点意见。
偶是一个男-性服务员，在酒巴上班。
月收入2000-3000元。(是美金噢，侬要搞清爽噢)
象我这种金领，
买个开，
会接到更多二奶吗？
请大家给建议，特别是女网友。
偶电话86-21-7438438
我是一个白人。在农场当
月收入2000——3000元。
哦！！是英镑。
象我这种老外。
买个开。
会让人家认为是托吗？
请大家给个建议！
我是一个棉袄领，在村里当村长。
月入200-300元。
象我这种干部买个开
会让村里人认为是受贿吗？
请大家给个建议。
我是一个白领，在外企当CF0。
月入2000000-3000000$。（*，吹牛谁不会啊。）
象我这种帅哥买个开。
会让人家认为是“玻璃”吗？
请大家给个建议。
我是一个白痴，在医院当病人。
月入200000-300000KG钻石。
象我这种傻X买个开。
会让人家认为我要找二奶吗？
请大家给个建议。
我是一个惯偷，城乡结合部是我的地盘。
月入20000-30000大样加点首饰。
象我这种家伙买个开。
会让人家认为要偷别人的二奶吗？
请大家给个建议。
我是一个和尚，在寺庙当
月收入2000-3000各种货币……
象我这种没有头发的出家人。
买个开……
会象你们凡人一样养二奶吗？
请给个建议……
阿弥托佛……
我是一个太监,在皇宫里当差
一个月2000-3000两黄斤
象我这样的无根之人
买个开
是不是也应该找几个二奶?
请大家给个建议
第一卷笑话锦集第3653章QQ上的几种笑
呵呵：这是笑容中最中庸的一种，给人莫测高深的感觉。你搞不清楚对方是喜？是悲？是怒？是乐？最后你只好仰慕他，敬佩他，但他还是没感觉，还是会给你一个让人近乎崩溃的：呵呵~有时候没有话说，或者对对方的话表示赞同的也常发出一两声呵呵的笑声的。
嘻嘻：多用于女生，特别是未昏少女，笑过之后总能让男生稍感眩晕，既而开始幻想肉感红唇与美丽娇嗔。男人对网恋的憧憬多始于此，这也是众多恐龙寻求自慰欺骗帅哥感情的有力武器。嘻嘻~——————————————小心！陷阱！
哈哈：多么男人的笑容，为两种极端的人使用。对方可能酷爱生活，抱负远大，如果能及时抓住，或许能有幸成为幸福的太太；也有可能极度变态，憎恨人世间的一切，极具破坏力。哈哈~魅力与危险共存！看你的运气！很多女孩子也喜欢用打哈哈的哦，问其原因，居然是没有话可以说了，所以打“哈哈”，而且“哈哈”这两个是拼音输入法中最好打的词啦！一般说来，喜欢说“哈哈”的人，即使嘴上不笑，心里也在笑的。
嘿嘿：可爱的坏笑，多用于满足男生潜意识里撒娇的心理。如果男人向你嘿嘿了，说明他呼唤着一种母性的爱，所以女生相应的应该表现的足够伟大，否则一味的扮天真活泼就会失去感觉。嘿嘿~聪明的女孩子会回答：“好坏哟！”这可是阿土常用的笑声哦。嘿嘿嘿！
赫赫：这是我从一个年龄比较大的网友那里学来的，听起来的确比较像老网友啦，比如你对他发了一个有趣的笑话，他看了后会发出两声赫赫的笑声。大概是他对和你聊天没有太大的热情吧
咯咯：这是我的自创笑声，本来是打算和QQ上朋友开开玩笑，让他们见识一吓这种比较夸张的活泼的小女孩式的笑声，这种笑声给人一种笑得很开心，身体都在颤抖的感觉。不过男生最好少用哦，不然别人会怀疑你吃错药的。（这种笑总让我联想到武侠小说中所描写的美女“哭得梨花带雨，笑得花枝乱颤
霍霍：属于很卡通，很委琐的那种笑容。看到这样的笑容，我会忍不住把对方想象成一只正在槽里抢食的猪，没时间笑，只好仓促的挤出一个：霍霍~
第一卷笑话锦集第3654章我们需要这样的女同事
男女搭配干活不累，但这也要看如何搭配，搭配好了，心情愉快，进展顺利，事半功倍；搭配不好，心情沮丧，事事受挫，活活受罪。
我们对合作的女同事要求不高，仅有如下几点小小要求，请领导用人时作为参考，请各位女同志认真学习，与时俱进，为全面建设小康社会贡献力量！
首先要养眼。我们并没有太高的要求，长得与关之琳、张曼玉差不太多即可；身材与整过容后的金喜善大概齐就成。既然是合作的同事，如若长得不堪入目肯定影响同志们的情绪，情绪如若不好了工作效率自然不会太高、那完成的质量自然也不会好，这很自然早晚会被老板炒掉。自己不漂亮不要紧，害别人丢掉饭碗简直就是千古罪人啊！
其次要能干。以上的观点可能有点那个，以貌取人终归是不太好的是吧，所以呢，女同事除了漂亮之外最重要的就是更应该聪明能干。国家把你培养成大专生、本科生、研究生，这里面饱含着农民伯伯多少心血，工人叔叔多少汗水，消耗了大量的人力、物力，你成才了，现在是你报效祖国、回报社会的时候了，怎样报效？首先要从一点一滴做起，从身边事做起，被动完成本职工作远远不够，所以不但应该完成好份内的工作，更应该主动帮助同事（男同事）完成工作。这样才对得起你祖国、对得起党、对得起你的工资啊。
第三肯吃苦。工作任务这么重，男人嘛应酬总是要多一些，要陪朋友吃饭、要给领导送礼，又忙加薪，又忙升级，时间是有限的，顾此难免失彼，工作任务完不成领导自然不高兴，领导不高兴加薪自然不可能。这就需要有一个肯吃苦的女同事，主动承担起各项工作任务，为了他人的利益，甘愿牺牲。吃苦耐劳是中华女性的传统美德，善解人意更是受广大同志热烈欢迎的优良品格，主动加班加点，不计较个人得失，承担起各项工作任务，这才是我们需要的女同事！
第四脾气乖巧。我们可不想同母老虎在一起工作，我们需要的是温顺听话的小绵羊，说话嗲嗲的、笑容甜甜的，任劳任怨、埋头苦干，不争名、不夺利，永远甘做幕后英雄而毫无怨言，温柔是女人的另一个名字，古人讲“男主外，女主内”，在我们这样一个大家庭里，一样应该遵循这样的古训，我们升职加薪都离不开你的帮助，大家永远都会感谢你。这样才是一个具有几千年传统美德中国妇女，我们需要这样的女同事！
第五……~!@#$#$%^
注：由于此男同志被人偷袭昏倒，本文中断。
又注：经鉴定，凶器为高跟鞋后跟，深度达七十八厘米。
第一卷笑话锦集第3655章我的**女友
女友交往多年，有苦有乐。她人很不错，长得漂亮，俺喜欢^O^。俺甚至现在都怀疑她怎么
会看上我这只又穷又瘪的青蛙（现在胖了点，算是蛤蟆吧）。外出时总是一副小鸟依人装
，说话脸红，但在一起时间久了俺发现她有不为人知的隐藏性格－－**女王，众人为她之
甜蜜外表锁迷惑却不知俺忍辱负重这么多年，今天终于忍无可忍，555揭露她的真面目
：
事件1：
玩美少女梦工厂，得知有个**女王结局，一定要玩出来看看，未遂。给俺下了命令：24小
时内吧这个结局玩出来给她看，不然真人**，555
事件2
去内蒙古玩，我买了当地工艺品，她买了一条马鞭汗！
事件3
喜欢看恐怖片，还要坐在俺大腿上，动来动去不说看到恐怖之处一把抓住俺的DD，可怜的
DD从此染上了恐怖片综合症
事件4
打格斗游戏不许俺赢，还不能不还手装输，要作出很努力技不如人的样子，不然真人PK加
没晚饭吃
事件5
一晚嘿貅了N次，终于俺弹尽粮绝，她还不过瘾，想出新主意：咱们来玩**吧，叫我女王！
俺抽搐中
事件6
枕头仗打输了，为了安慰她不得不和她玩骑马，那个重唷，压死俺老人家了
事件7
吃不了，不喜欢吃，吃剩的的菜都是俺一嘴包办
事件8
一直想试试绑住俺，未遂
事件9
喜欢咬人，而且喜欢咬偶PP，说那里的肉有弹性，口感好
事件10：
嘿貅到一半心血来潮，强行终止要拿DD和擀面杖比粗细，俺元气大伤
事件11
每次出去烛光晚餐都搞成了烛光滴蜡晚餐
第一卷笑话锦集第3656章在网吧忘关QQ的惨痛结果
从前，有个人发现了一个在网吧忘了关掉的QQ后：
*女：老公，你都跟我说了三个886了，怎么还没走啊？（我大概扫了一眼聊天记录，都是一些无聊恶心的甜言蜜语。）
帅神：我刚要走，但我大老婆来了，我得陪她。
*女：你说什么！！！
帅神：你没看请吗？你可以看聊天记录啊。
*女：谁是你大老婆？那我算什么？？？？
帅神：我刚认识的。她比你大，你当然算小了。
*女：你，我告诉你小李子你别气我，我今天心情不好，玩过分了小心我跟你绝交！！！！！
帅神：那你等会儿啊，我问问我大老婆这事该怎么处理。
*女：王八蛋，算你拽，你给我下跪我都不会原谅你的。（这时一个“流星”闪了上来。）
流星：李天明，下午没课吗？（李天明？估计是真名。）
帅神：下午课是满的，老子不想上。
流星：你又逃课？上次的保证书怎么写的？
帅神：靠，老子写保证书关你屁事，你是班主任还是辅导员？哪凉快哪呆着去。
流星：你是不是忘了我是谁了？
这语气有点不对劲儿，我查了一下个人资料，年龄25，职业教师，名字又这么土，八成就是辅导员一类的东东。
我想不能玩得太过了，还是先隐身吧。上了一会儿BBS，又登陆了QQ。
雪花：老公，不是去上课了吗，怎么又回来了？（**！？这老婆还前仆后继的捏。我看了一下聊天记录，跟前面无聊恶心的甜言蜜语有异曲同工之处。）
帅神：没有，压根儿就没走，隐身呢。
雪花：好啊你，夫妻之间你还玩隐身！！！！
帅神：57不玩隐身难道跟陌生人玩隐身，你用用脑子好不好。
雪花：我说你没事吧，我哪惹你了？？？？（是啊，她也没惹我啊，我又仔细看了一下前面的聊天记录，一直聊得挺和睦的。）
帅神：不好意思，我回错消息了，我以为你是我小老婆呢。
雪花：好，好，姓李的，你有种，以后别TM再缠着我。
熏衣脚：小明，好久不见了。
帅神：你谁啊？
熏衣脚：这么快就把兄弟忘了！！！你小子也太没良心了吧！！！！！！！
帅神：兄弟？亲生的吗？
熏衣脚：靠，你秀逗了？咱们当年撒*为盟的事你都望了。就一年没见你把拜把子的兄弟都忘了。
帅神：哦——，想起来了。不好意思，刚才喝多了，现在有点晕。
熏衣脚：大白天你喝的什么酒啊？你小子喝成这样也真不容易。
算了，不跟他扯了，刚才把两个老婆都给祸害了，得去找个替补。这时闪上来一个芳芳。
帅神：你好，我暗恋你很久了，可以做我的老婆吗？
芳芳：你有病啊！
帅神：是啊，我都害了相思病了，就等你来医治呢。行不行，你说句话，不行我就去死。
芳芳：你傻了，我是你姐啊！！！！！！
帅神：姐？亲生的吗？
我立马看了一下资料，真实姓名李天芳，晕，不会是亲姐吧？
帅神：老兄，你认不认识一个叫李天芳的人？
熏衣脚：那不你姐吗。
熏衣脚：你喝的什么东西这么厉害，都六亲不认了。
我狂晕，真的是亲姐啊。
想想我是有点过分了，这样会把人害死的，还是跟人家解释一下吧。
对不起，我不是这个QQ的主人，这里机房人特别多，我看到他跟QQ上的人说拜拜了，就一直在他后面等，可是等了半天他还是在跟人说拜拜，我就恼了，他走的时候QQ没关，我一气之下就乱说一通，你别放在心上啊。
我准备把这段话复制下来发给每个人。先发给*女吧，我刚要trl+enter…刷，机房停电了。这是天要亡你啊。
第一卷笑话锦集第3657章执着的男人
男人徒步穿越塔克拉玛干，遇见沙漠风暴，丢失了所有给养，只剩下一袋水和一头母骆驼。
他觉得自己必死无疑，但是非常遗憾自己死而处男。于是，他把自己的目光深情地投向了那头母骆驼……
母骆驼身材高大，所以男人在她身后挖沙，堆起个沙丘来。然后站了上去，准备对接。
就在这个时候，母骆驼往前走了很小的一步。
美国首次登月的宇航员阿姆斯特丹曾经说过：母骆驼一小步，人类一大步。
于是，男人不得不重新再挖一个沙丘起来。相同的事件发生了，母骆驼又往前迈出了一小步……
一整个上午，男人疯狂地在沙漠里挖了无数个沙丘，连宇航员在近地轨道上都能清晰地看到。
男人又累又渴，沮丧已极。就在这个时候，一架飞机拖着浓烟坠毁在距离男人不远的地方。男人穿起裤子，拔脚就去救人。飞机上的乘员全死了，只有一位长发大波长腿美眉得以幸存，但是也陷入了昏迷。
在昏迷中，美眉只是不停喊着：水……水……水……
男人毫不犹豫地把最后一袋水灌进了MM的嘴里，躺在男人怀里的美眉缓缓抬起长长的睫毛，苏醒过来。
当美眉了解了这一切以后，她呼吸急促，她眼波闪闪，她胸脯起伏，她吐气如兰，她羞涩万状：
“哥哥，只要你说，我愿意为你做任何事……”
男人听完这话，翻身而起，一把扯掉裤子，极为兴奋地对美眉说：“谢谢！麻烦您帮我牵住这头该死的骆驼！”
这个故事说明了：
（1）不要轻易试图独自穿越沙漠。
（2）男人比女人更容易体现执着的品格。
（3）男人一开始为了自己的目的而挖沙丘，但是到了最后却往往为了挖沙丘而挖沙丘，甚至忘记了最初的目的。
（4）为了性满足，男人不计算成本。
（5）女人很能喝水，而且易昏迷。
（6）男女之间想的事情永远不同。
（7）带母骆驼穿越沙漠时，一定要带一桩。
第一卷笑话锦集第3658章大话西游之奥运吉祥物
“四季好花常开，八节仙果不绝”的花果山孕育了传世名著《西游记》，机智神勇的孙大圣从这里走向五湖四海。他那积极进取、追求更快更高更强的精神属于中国，更属于全世界。花果山人民政府已正式向2008年北京奥运会组委会推荐孙悟空为吉祥物。465万连云港人有一个共同的美好心愿：祈盼美猴王走进新北京、新奥运。
花果山组建了一支志愿服务队，以“申奥”为主题举办了百万猴签名、创建申奥网站、美猴王申奥首日封发行等系列活动，活动每到一处都受到了当地政府、市民的高度评价和热烈欢迎。
许多人表示，孙悟空的英雄形象是公平和进步的象征，最能体现奥林匹克的“更快、更高、更强”精神，尤其孙悟空武艺精湛、不屈不挠、追求真理与奥林匹克的体育精神不谋而合，而且他身上的中外文化内涵又极其丰富，选其担当奥运吉祥物是非常有意义的。
信陵在刚刚刊发这条新闻后，立刻接到最新消息：五行山政府正式提出申请，要求将孙悟空作为五行山的特有精神遗产，成为奥运会吉祥物。
五行山发言人称：孙悟空同志在花果山流窜时，是作为一名犯过错误的同志，被发配到五行山接受思想改造。从五行山离去后，孙悟空同志摇身一变，立地成佛，由一个一贯闯祸的同志变为一个遵纪守法，忠心耿耿的好同志。五行山就是孙悟空同志生涯的转折点，是他的新生地，是长征是播种机。所以，五行山才能代表最真实的孙悟空同学。
继五行山发布通报后，高老庄立刻宣布，将申请猪八戒成为奥运会形象大使。高老庄发言人称：猪八戒同志被天宫发配到高老庄期间，为人民谋福利，并娶妻生根。高老庄才是天蓬元帅的家。高老庄发言人还认为，猪八戒同志在西行途中，表现出聪明才智及浓浓的人情味，其壮硕的体形更大大显示了我国人民已经不复为东亚病夫。并且，猪八戒同志的前任女友嫦娥小姐已经愿意作为猪八戒申报的赞助商，其自传《我与猪八戒在广寒宫的那一夜》首印一百万册一销即空。
沙僧同学所在的流沙河也随即发出通告。他们认为，沙僧的勤劳刻苦，默默无闻是最好体现我国劳动人民精神的，而且沙僧长发披肩，具有东方的神秘美与西方的酷感，是最适合东西方文明交融的形象。故此，流沙河政府决定，申报沙僧为奥运吉祥物。
为争夺唐僧代表地区的权利，西凉女国与长安城已经大打出手。西凉女国发言人称，唐僧在西凉女国与该国国王已经举行婚礼，虽然其最后逃婚，但是该逃婚属于非法行为，唐三藏在西凉女国户口未销毁。而长安方面称，唐僧身为僧侣，按照《僧侣生活基本法》，其婚姻可自动为无效。应当坚持唐僧是长安人。双方已经都提出以唐僧形象申报奥运会吉祥物。
与此同时，火焰山的牛魔王携其妻铁扇公主与儿子红孩儿也参与了申报。而五庄观的镇元道人认为人参果的延年益寿充分体现了奥运会追求健康体魄的追求，也参与了申报。而平定山车迟国无底洞等地方人民政府也已相继提出了申报。
信陵在综述以上新闻后，感慨万千的说：曾经有一个奥运会吉祥物名额放在我的面前，我没有珍惜，直到失去才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能给我一个机会再来一次，我会说：我要当。如果非要把这吉祥物定一个期限，我会说：2008！！
第一卷笑话锦集第3659章金庸人物是怎么尿床的/“灌水”考略【2合1章节】
1.东方不败任我行拿着一张床单，虎视眈眈地看着东方不败，问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了？”东方不败长叹一声道：“又他妈尿了，我真不争气呀！”一气之下，挥剑去之。
2.欧阳克早上发现被窝里凉冰冰的，知道自己尿炕了，见欧阳峰正在床边等其练功，不好意思出被窝，耗了半个钟头心生一计，大叫：“叔叔，看我这招蛤蟆功是否标准！”说着翻身起床，四肢着地，把被子压在身下。
3.段誉半夜尿炕像喷泉似的，萧峰被惊醒，道：“三弟，你在做甚？”段誉忙解释：“大哥，没事儿，我在练六脉神剑呢！”
4.丁春秋起床时发现一群弟子站在床前，举着他夜里尿过的床单，敲锣打鼓地喊：“星宿老仙，法力无边，尿炕水平，如日中天！”
5.灭绝师太先对周芷若说：“你给我发誓，不能把我昨晚上画地图的事儿告诉张无忌，否则，将来生出来孩子男的世代为奴，女的世代为娼！”然后把掌门戒指送给周芷若当封口费。
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我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共同来灌水。
此水几时休？此情何时已？只愿君心似我心，并不负相湿意。
这曲传唱千古的小令，讲述了古时候一对泼辣MM和英俊GG，在长江网络上以文会友，相互灌水，最后惺惺相惜，终成网恋的动人爱情故事。
这只是浩瀚的“中华灌水史”其中的一个小小花絮！
《河殇》有一个论点——“中华民族的文化就是水文化”，村夫深表赞同。村夫认为，社会文明的传承，文字是主要的媒介。用文字把语言、情感、思想、史实、传说等记录下来，就成了“文章”，也就是“水”！文章是“水”，发表文章就是“灌水”，写文章的也就是“水手”了！
中华灌水史，自从仓颉造字之后就开始了。不过那时候的水多用“竹简”储存，占用的空间很大，还要“牛车”下载，非常麻烦（汗牛充栋）。不过也多亏了我们的祖先“水手”们勤勤恳恳坚持不懈的努力，华夏文明才得以流传至今。相比之下，古埃及、古希腊、古巴比伦的文明就没有那么幸运了……
几百年后，一个姓“毕”的帅哥，受自己印章的启发，研制出了一种“活字印刷术”――可以大批量方便地在“纸”上储存文字！试用期间，这种革命性的存储技术引起了水手们的广泛关注和大力推崇，更吸引了大批的文人儒士加入水手行列，存储材料的短缺一时间还造成了地区性的物价猛涨，间接推动了经济建设（洛阳纸贵）……后来，这种技术被定为标准的储水模式，并一直沿用至今。为了纪念“毕GG”对灌水事业的突出贡献，后人尊称其为“毕升”——盖因升、斗、石都是古代的储水容器也！
或许有人会问：为什么过去很少听见“水”、“灌水”、“水手”之说呢？这主要是因为历代君王残暴，忌讳甚多，时不常地搞一些“文字狱”啦“焚书坑儒”的运动来整治水手。水手们摄其淫威，不得已才假借一些音同意会的文字来表示“水”、“灌水”、“水手”。据村夫细考，如“师”、“死”、“湿”、“诗”、“词”（瓷器）、“曲”（河湾）都隐含有“水”的意思，在不同的时代用来表示“水”、“灌水”及“水手”。如“唐诗”、“宋词”、“元曲”等，无一不是“水”也！
再者，以前的水手们多是些羽扇纶巾的文人儒士，或喜欢玩一些风雅的文字游戏，或羞于承认自己的工作是“灌水”，所以就对“水”避讳莫深了。近代的一个大力水手甚至取其笔名叫“张恨水”，以示对“水”的不屑。其实他灌水灌得比谁都多，并开创了一个叫“鸳鸯蝴蝶”的灌水门派。
说到水手，不能不提到孔仲呢先生。他是春秋战国时期的一个强力水手，他有一个“座右铭”——“三人行必有我师”！意思就是只要看到三个人经过，他就要“湿”一下，“水”一篇！他一生喜欢带着七十二个保镖出国旅游，途中收了弟子三千，算得上的阅人无数，你可以想象他一生灌了多少的水――简直不可以用升斗计量！后来的水手们为了表达对他的尊敬和崇拜，将其神话为“先师孔圣人”，他就成为了众水手的祖师爷。
汉朝出现了一个精通技击的强力水手司马前辈（“葵花宝典”神功的鼻祖），他的灌水能力也是好生了得，留下了一汪大水——《史记》。他应该是一个版主级的人物，他对灌水有一个精品评价——“人固有一湿——或重于泰山，或轻于鸿毛。”后来的版主们多借用这个定律对灌水和其他的事情进行“加精”和“评帖”。
唐宋时期无疑是灌水活动的鼎盛时期，在中华灌水史灌出了最最光辉灿烂的一页。习惯上，唐宋时期的水手被称为“诗人”、“词人”。其时水手多以灌水为业，收入颇丰，社会地位尊贵，引得泼辣MM和英俊GG趋之若骛，争相加盟。就连普通百姓也以灌水为乐，以业余的形式灌水，甚至贩夫走卒市井小侩都能“水”上几杯，灌水成了当时不可或缺的时髦社会活动。
水的模式也被基本确定了下来，如“诗”呀“词”的。灌水的形式也基本定型，“跟帖”、“转帖”和“回帖”就是那时流传下来的。比如唐代强力水手李白的主帖“……桃花坛水深千尺，不及汪伦送我情。”当初发表在桃花论坛，其他论坛多有转贴、跟帖。其中一篇“李白乘舟将欲行，突闻岸边一扑通。急忙转回网下去，捞起一看是汪伦!”甚至是近期回的帖子……至于宋朝强力水手陆游的“……错错错……莫莫莫”，帖去帖回，灌来灌去，更是演绎了一出表妹殉情的凄美爱情故事……
……时光流转，当今社会已经发展到了信息时代。阿米坎洲诞生了一个更了不得的人物，他的名字尤其响亮——“”!翻译成中文就是“帐单——盖磁”，他搞了一种叫“英特耐”的网络，网上结满了数不清的坛子，都是储水用的。这输送水就是他的专利了——“有盖的瓷器”，只要使用这种网络就要向他付帐！就这样，这位老兄“水”平不怎么样，却通过征收“水费”，在短短的十几年里当上了富可敌国的超级大富豪……
……也许，这就是现代社会的特点吧！村夫认为，中华灌水史正由我们这些专职的业余的水手在灌呢！让我们努力吧，在中华灌水史上灌出崭新的一页！
第一卷笑话锦集第3660章局长的车被罚款了
这时正是上班的高峰时段，前方堵车，一辆警车一拐，驶进了人行道。就在这当口，前面闪出一名年轻的交警，他一挥手，车被迫紧急停下。司机从车窗探出头来，声中带怒地问：
“怎么回事？”
小交警走上前来，给司机敬了一个标准的军礼：“同志，你违反交通规则，请下车接受处罚。”
“我是市局的。”司机傲慢地说。
“不管是什么地方的，违反交通规则都要接受处罚。”
司机哼了一声，向后摆头：“王局长在车里。”
小交警向车后跨了一步，敬了个军礼。
“行了，”司机不耐烦地说，“局长要到局里开个紧急会议，赶时间，所以才……行了你，放行吧。”
小交警一转身急跨两步，站在车前：
“不行，不管是谁，违反了交通规则都要接受处罚。”
“你……”司机火了，“我说你怎么这么不给面子呢？”
小交警仍然是那么平静：“执行法律是我的职责。”
“你是哪个队的，叫什么名字？”司机大声问。
“我是三大队的，名叫王小鹏。”
“你们大队长的电话号码是多少？”
“你是问他办公室的电话，还是问他家的电话，还是他的手机？”
“好好好。”司机没法，只好下车，“你罚吧。”
小交警掏出票据，开据了罚款单，又在司机扔过来的驾驶证上扣了两分，然后抬起头：“同志，作为司机，要严格遵守交通规则，尤其作为警察更应模范遵守交通规则。不能因为你是局里的甚至是局长就可以违反交通规则；我们交警也不能因为你是局里的甚至是局长而不处罚你违反交通规则的行为。法律是给所有的人定的，没有特殊公民。为了您和他人的安全，希望您这是最后一次违规。”说着，将罚款收据和驾驶证双手递给司机，“请到农行交罚款。”说完，他向旁边跨了一步，让开路。
司机一头扎进驾驶室，砰地关上车门，又一扭头狠狠地瞪了小交警一眼：“行，我记住你了。”
王局长到了局里，直奔会议室，会议室里开会的人员都已到齐。
“同志们，”王局长坐下后严肃地说，“我今天来晚了，因为什么来晚了呢，因为我被一名小交警截住了；因为什么截住了呢？因为赶时间，我要司机违反交通规则驾车上了人行道。这名小交警知道我是局长，知道我要开会，可没给面子，坚持进行了处罚。”局长一拍桌子，“好，因为他懂得法律法规面前人人平等，因为他知道自己的职责所在。他不畏官、不怕权，好样的。我担任局长四年来，曾多次违反交通规则，如为赶时间超速行驶、闯红灯，可都没有受到处罚，有些交警看到是我的车反而还给我敬礼。只有这次我受到了处罚，罚得好。如果我们的交警都能像这名小交警，他叫……噢，他是三大队的，叫王小鹏。要是我们的交警都像他那样严格执法，我市的交通秩序一定会有很大的变化；如果我们的干部能像他那样，我们的交警队伍就会出现一大批严格执法的榜样。”王局长激动地站了起来，“我们就要用这样的干部，三大队尚缺一名副大队长，我们提议，把这名小交警破格提拔为副大队长。”
说着，王局长第一个举起了右手，环顾四座，所有的人都举起了右手。
晚上王局长回家，开门的正是白天截他车的那名小交警王小鹏。
“怎么样？”王小鹏有些紧张地问。
“通过了。”王局长笑着把公文包递给王小鹏。
王小鹏一下抱住了王局长：“三叔，你这招实在是高呀。”
第一卷笑话锦集第3661章学学怎样和MM搭讪
地铁上，傍边的女孩
老色：小姐啊，请问去王府井怎么走啊
美眉：不好意思哦，我不是本地人，不知道哦。
老色：我是本地人啊，我明知道王府井在哪却故意和你搭讪啊～
美眉：…………
老色：小姐是那里人啊～～
美眉：不管你的事！
老色：小姐你好讨厌，怎么对我这样无情啊～～
美眉：…………（四处张望欲换座位）
老色：小姐你不要不说话啊～我一见你就好喜欢你啦～～
美眉：神经病！变态！噼里啪啦@#$%&p;%$#@~~(下车了)
老色：我的鼻子好痛啊，脸肿得像*头你赔啊～5555555～～
一天，游手好闲的老色决心再度出山，找个MM好好骚扰一下，详情如下：
地点：情调餐厅时间：上午11：30
MM：（坐在铺着白色桌布的餐桌旁左顾右盼，一身白色蕾丝裙，纯情得就像天使。）
老色：嗨！你好，小姐，我可以坐下吗？
MM：…………（不说话，低头）
老色：（不由分说，坐下来）年轻的女士，我可以知道你的芳名吗？
MM:…………（抬起水汪汪的明眸，注视着你）
老色：（吸取了上次**作风的教训，变得彬彬有礼）小姐，我知道像你这个年纪的女孩子都很害羞，但这样只能使你更可爱～（深情地）
MM：…………（低头用勺子吃奶酪蛋糕，由于紧张把奶油弄到了胸前的蕾丝上）
老色：哦，没关系的，没关系……（老色暗暗大喜，好机会啊！！赶快掏出一方手帕，殷勤地为美眉擦蕾丝上的奶油，空气中弥漫着老色手帕上的香水味，娘娘腔，用的是香奈儿）
MM：（哭了，用泪眼望着老色，楚楚可怜）
老色：（美眉的奶酪蛋糕出现在老色的额头上，美眉被她妈妈抱到婴儿车里推走了，临走时她妈妈还用提包狠狠揍了老色几下：混蛋，敢欺负我女儿！！）
上次的美眉年纪太轻，老色决定找个成熟点的美眉。
晚上10：30家里
老色：（老色在网上认识了一个刚满18的漂亮美眉，谈得投机，哄骗单纯的她把电话号码给了他。老色今天感冒，没去夜总会鬼混，在家里好闷，于是决定打个电话骚扰一下美眉）
老色：（激动的拨通了美眉的电话，咳嗽了两声，把老色的声音调整到最佳的磁性（雌性）状态，这是第一次通电话，要留给她一个好印象）
老色：（老色狼还挺紧张的，幸好老婆不在家）
她：喂，你好！
老色：嗨，宝贝儿，你还好吗？～～
她：你，你找谁？
老色：亲爱的，是我啊，你不记得我了？我是阿狼啊～～
她：是阿狼……
老色：我的甜心，什么都别说了，我只知道，我想你都快想疯了，我爱你，亲爱的，我为你疯狂，我为你消得人憔悴……我爱你因为我需要你（口水～～淅沥哗啦～咽一咽先～～）
她：可是……
老色：我的天使，没有可是，只有我和你，我不知道说什么好，我爱你……我爱你……（老色的老婆们都是这样被骗上当的，惯用伎俩）我想我们明天晚上9点在东二吨大饭店见面吧，我想看看你，我订了豪华套房，带游泳池的…………
她：你这个混蛋，我是她妈妈，你要是敢碰我女儿一下，我要了你的命，你去死吧，死东西！！（趴挂上电话）
老色：（发呆10秒钟，赶快擦干口水，开电视看A片）
第一卷笑话锦集第3662章给老婆滴的请假条
亲乃滴老婆大人：
今天下午偶怀着无比沉痛的心情告诉您：我不能回家陪您吃晚饭了，我本来是想马上立即快速准确的把这个噩耗告诉您的，可办公室的那几个“气管炎”严防、鄙视、高乐抱着电话跟他们老婆解释不能回去的原因都说了2个小时了，还没有结束，真TMD罗嗦！(请您原谅我用了俗语)但我心里很欣慰，还是我的老婆好，至少可以写假条报告的。
亲乃的老婆，我想我还是要解释一下的，我也想到电话可以马上联系您的，但您这月给我的零用钱除去上次买了一包香烟，剩下的不够买一张10元的电话卡了，我问报亭的大婶蓝夜买一张5元的，大婶蓝夜拿出扫把要打我，说我是不是外星来的？
亲乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友萝卜，用萝卜的手机给你打电话，但你的电话总占线，我知道，一定是那个“唐僧他MM”豆丁又在跟你讨论中东石油出口紧张会不会影响化妆品涨价，伊拉克战后重建会不会促使中国服装款式增多，小布十他女儿的男朋友是不是又帅了，威廉王子的第12个女朋友是不是不如第8个有品位……等国际大事，我知道你们电话是内部免费的，可豆丁每天能不能少谈7个小时的“国际问题”。一个小时后，我朋友萝卜实在等不及了，因为我看他眼圈都红了，萝卜很坚强的，一直很激动，我安慰他说：兄弟，别急，你也会有我这样的一位好老婆的。他终于号啕大哭起来，我很茫然ING……萝卜怎么会哭呢？？
亲乃滴老婆大人，我的意思是说我不能按时回家吃您煮的饭菜了，请您理解。今天是我这个月第11次向您请假了，前几次您都知道的，总公司派调查员视察2次，客户拜访4次，兄弟单位联络业务2次，政府下访2次，其实，有2次我可以早回家5分钟的，但他们实在太重，我毫不容易才把他们从酒店里拖出来塞出租车里。老婆大人，你不用问我哥们沧桑证实，沧桑跟我在一起呢。您不放心，我让沧桑打给您，那样咱家可以剩下2块钱的手机话费了(按照您的规定，我是不是可以提成一毛呀？)。
亲乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的饭菜。在我的记忆中，您做的饭菜真是比满汗全席，南北大菜还要丰盛美味，因此，我一直认为自己是世界上最幸福的人，娶了这么一个好老婆，可今天是我人生的一次遗憾，没能吃到老婆做的饭菜，感到十分惋惜！！假若明天能够有一个再来一次的机会，我会对你说：老婆，我要三大碗！！不管您做的“红烧茄子”是否变成“油腌茄子”，“酸辣汤”是否变成“辣椒汤”……我都喜欢。
亲乃滴老婆大人，我一定按照您的教导：少喝酒，多吃菜，决不多喝一口不该喝的酒，决不放过一口该吃的菜。我不会跟领导去洗头，您知道，我每次洗头都是在您的规定日期内洗的，防止有“意外”发生；我也不会跟沧桑陪领导去摆“长城”，您知道我兜里从来没超过20元钱的情况；我也不会去唱“卡拉OK”的，您知道我们领导唱歌的声音和样子会让人精神崩溃。
老婆大人，我郑重向您保证：我一定在晚上20：15分30秒前回家，请您放心！如果我迟到了，请您把门上好保险，但请您宽容的把我的被子和枕头放到门口走廊里，不然我感冒了会给家里增加开支，我想这是您不愿看到的。
好的，老婆大人，就先写到这吧，本来还想跟您汇报一下今天的思想情况的，但老板已经走出办公室了，我得先去给领导准备吃饭基金。老公以下月的19元5角的生活费做担保，上述情况属实，请老婆大人核查。
老婆大人，不要担心我的假条会迟到，因为我联系了店的一份外卖，他们会在半小时内送到家里，我把假条放里面了，请您过目批示，如果您有什么指示，批示后放里，让送外卖的给我送过来，我就知道了。盼老婆速复！！切切！！
最崇拜最乃您的老公
P.S.还有三件事要提醒老婆的，一是回复用公司的电话，不要用手机，省钱呐！二是回家记得带钥匙。三是洗脚水等老公回家后马上烧，不然早烧了就凉了还要热一遍。本来是要写在上面的，可是我已经把信封给封上了。
第一卷笑话锦集第3663章八戒是怎样病倒的
八戒住进了医院，这个消息在单位传开以后，立刻引起了一阵不大不小的骚动，到医院探望的人络绎不绝，在那间高级豪华的特殊病房里，床头摆满了鲜花，床下堆满了最新上市的各色顶级补养品，隔三差五总能看见扭着屁股进出这儿的浓妆艳抹的漂亮妖精，这个病区的病人们纷纷打听，这儿到底住了哪一级的领导干部，有如此不寻常的待遇。
八戒的确是个来头不小的官儿——“天鹏元帅”，在天宫要论级别嘛不过是个县团级，要论本事嘛那可不能小瞧，自从八戒管不住腰下那杆“枪”在原单位出了那事后，上面只作为个人**、雄性的业余爱好给予从轻发落，降职下凡，挪到眼下这个“油水”颇丰的单位，照样坐他的第一把交椅，谁都知道人家上面有人给罩着，手眼通天呢！
八戒的病历上清楚地记载着：“高血压”、“高血糖”、“高血脂”的三高病情记录，据行家分析，这份病历可以作为八戒革命的功劳簿，要知道，八戒在酒池肉林里冲锋陷阵，在美味佳肴中出生入死容易嘛，“革命的小酒天天醉，不喝也不对；革命的‘白干’天天干，干了又红又专”。血压高，比不上八戒同志革命的觉悟高；血糖高，比不上八戒同志革命的品味高；血脂高，比不上八戒同志革命的热情高。这那里是一份普通的病历啊，简直是一个忠于职守的革命同志的耿耿忠心嘛！
前去慰问的太上老君充分地肯定了八戒献身革命的牺牲精神，号召大家向他学习：
八戒同志为了革命的迎来送往吃喝宴请病倒了，我们就应该为他找到最好的病房最好的医生，让他享受最好的医疗条件，把组织的温暖、同志们的关怀及时地送到他的身边，不能让他感到一丝的孤单和寂寞，“血浓于酒”哇，他的血管里流淌着革命的酒精，多少次的鸿门大宴，我们的八戒如同“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”的剌秦好汉荆苛，大义凛然康慨赴宴；多少次的“醉里挑灯看花”，我们的八戒始终坚持一个中心——以制造政绩为中心，两个基本点——食遍天下无敌手、众芳国里最先剪，战斗在“食品攻业”的最前线，如今，他病倒了，我们要化忧虑为动力，继续战肉斗酒，弘扬八戒的吃喝精神，不吃不叫真正的“三高”代表，只有“酒精考验的干部”，才是我们可以信赖的好干部！
据说，八戒不久前已经回到他久违的桌面，但医院里那套高档病房依然为他留着，那些床下的各色物品，已摆上了做批发生意的小妖精的货架上，那是众多与八戒有染的妖精里与他关系最密的一个……
第一卷笑话锦集第3664章精典搞笑的师生问答
解释成语和文字笑话
A师生问答
A师：“待人接物”这个成语怎么解释？
生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。
B师：怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？
生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹夫有责。
C师：硅和水生成什么？
生：王八汤。
D师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
E师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？
生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全
F师：为什么清政府时期，八国联军会肆无忌惮的入侵中国？
生：因为那时候男人也梳辫子。
G师：这和洋人的入侵又有什么关系呢？
生：有关系的。洋人看到中国人都是梳辫子的，以为只有女人，没有男人，所以就觉得好欺负。
H师：人类征服北极对我们有什么意义？
生：我们又要多背一道大题。
I师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
生：太太。
J师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？
生：老师。
K师：如果呢只有一天的寿命，你想去哪里？
生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。
L师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！
生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。
M师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
生：我哥哥的儿子去学校。
N师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。
O师：那么惊险小说呢？
生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。
第一卷笑话锦集第3665章生活常识（女生版）
1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。
2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、狗日的”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。
4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。
6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。
7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。
8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。
9、**测试：将手掌伸入男友下体，轻轻搓弄，如果一分钟之内自已感觉情趣盎然，说明**良好；如果三分之内才有感觉，说明**一般；如果十分还没有感觉，则说明自已是个性冷淡者；如果刚一碰到就**四射，说明你应该服用镇定剂。
10、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的**。
第一卷笑话锦集第3666章萨达姆和布什对情歌
1、萨达姆：（松花江上）
我的家，在底格里斯河上，
那里有森林油矿，
还有那满山遍野的大豆高梁。
我的家，在底格里斯河上，
那里我有的同胞，
还有我们家孩子他娘。
……
哪年，哪月，
才能够回到我那可爱的故乡？
哪年，哪月，
才能够收回那无尽的宝藏？
孩子他娘啊，他娘啊，
什么时候，
才能欢聚一堂？！
2、布什：（常回家看看）
找点儿空闲，找点儿时间，
领着孩子，快回家看看。
带上乌代，带上库赛，
陪同爱人，快回家看看。
英军准备了一些枪子，
美军张罗了一堆炮弹。
生活的烦恼向安南说说，
工作的事情向普金谈谈。
快回家看看，回家看看，
哪怕给你添双筷子给你添个碗。
布什不图你为国家做多大贡献，
抓到你不容易就图个团团圆圆。
3、萨达姆：（好汉歌）
大河向东流哇，
美国的坦克参北斗哇。
咳咳参北斗哇，
越来越多没个头；
说走咱就走啊，
你走他走我也走啊。
咳咳我也走哇，
人去楼空不回头啊。
4、布什：（你在他乡还好吗？）
你在他乡还好吗？可被子弹打瞎双眼，
你在他乡还好吗？是否想过回头是岸；
你那不同再熟悉的笑容，对我可是一种敷衍，
手中握着你的相片，我真的感到你很摇远！
5、萨达姆：（爱的代价）
走吧，走吧，人总要学着自己长大，
走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎。
走吧，走吧，为自己再找一个家，
也曾伤心流泪，也曾黯然心碎这是石油的代价。
也许我偶尔还是会想他，偶尔还是难免会惦记着他，
就当他是个老混蛋啊，也让我心疼，也让我害怕。
6、布什：（星语心愿）
我要控制我自己,不会让谁看见我着急。
装作莫不关心你,不愿想起你,怪自己没勇气。
心痛得无法呼吸,找不到你留下的痕迹。
眼睁睁的看着你,却无能为力,任你消失在世界的尽头。
找不到坚强的理由,再也感觉不到你的温柔，
告诉我你在哪头,那里是否有尽头。
就向流星许个心愿,让我知道你在哪里！
7、萨达姆：（第三天）
在你出现后的第三天，我就改变了行军的路线，
不想再遇到你面对面，交错过往在一瞬间。
在你发现我的第三天，我已挨到你送我的炸弹，
难道你还想往事重演，只是把时间换一换。
8、布什：（至少还有你）
我怕来不及，我要抓到你，直到感觉你的皱纹，有了岁月的痕迹。
直到肯定你是真的，直到你失去力气，为了你，我愿意。
动也不能动，也要抓住你。直到感觉你的胡子，有了白雪的痕迹。
直到你视线变得模糊，直到你不能呼吸，让我们干掉你。
9、萨达姆：（棋子）
想走出你控制的领域，却走进你安排的战局。
我没有坚强的防备，也没有后路可以退。
想逃离你布下的陷阱，却陷入了另一个困境。
我没有决定输赢的勇气，也没有逃脱的幸运。
我像是一颗棋，进退任由你决定。
10、布什：（走进新时代）
让我告诉世界，
世界命运我们主宰；
让我告诉未来，
中东石油我们来开采。
承前启后的小布什，
带领我们走进那中东来，
啊，带领我们走进那中东来。
我们唱着东方红，
当家作主牛起来；
我们唱着春天的故事，
战争以后富起来。
继往开来的小布什，
带领我们走进那中东来，
高举旗帜开创未来。开创未来！
第一卷笑话锦集第3667章征服美女十大素质
“美女美女我爱你，就象老鼠爱大米”这句经典的台词，几乎已经成了男人的座右铭了，男人们那一个个“为伊消得人憔悴”的样子不禁使人感叹：都是美女惹的祸。
天下女人虽多，但美女却少，而向往美女的男人更是多如过江之鲫，那么，到底谁才有机会抱得美人归呢？除了必要的运气，恐怕更多的还是在于你本身所具有的独特的令美女心动的素质了。
各位热爱美女的男人们擦亮眼睛往下瞧吧：
一、手要快。美女可是“热门货”，下手慢了，任你怎样厉害都没有用了，总不能虎口拔牙吧，乡里乡亲的，多伤和气呀。
二、胆要大。没有勇气的狮子捕不到受伤的羚羊，在必要时候你必须敢冒天下大不韪。
三、步要紧。要步步紧逼，不能给美女有喘息的机会，不然，就会有人要捷足先登了。
四、皮要厚。所谓，脸皮薄吃不着，脸皮厚吃个够，不要脸天下美女任你选。到不是主张厚颜无耻，至少你要有一种不怕失败的精神要屡败屡战。
五、心要专。任何一个女人都不许抱着她时心里想着另一个女人，心不专可是追美女的大忌。
六、嘴要甜。跑千回腿，不如动一回嘴，你要让美女觉得自己是天下最美丽的，而且也让她知道，只有你这样看她。当然这需要艺术的谈话方式。
七、脑要灵。千万不要让美女感觉你这个人很没有意思，美女一般都追求新意，喜欢浪漫，你的脑子可要转上八百圈，总要想点新花样吧。
八、腰要鼓。这可不是危言耸听，如果你没有足够的经济基础，你不要追美女。那些心怀天下，身无分文的人早已经不是美女们崇拜的对象了。
九、个要高。高大威猛给人安全感，现在恐怖主义这么猖獗，安全很重要，就算谈不成恋爱，找个保镖也好呀，虽然，现在最受美女们欢迎的男人的标准身高是174厘米，如刘德华和巴乔。
十、人要酷。这是一个比帅更高的概念，是一种气质的表现，你首先要让美女看起来，你不是个俗人。你要与众不同，是独一无二的才行，要给美女一个好的第一印象，这样才好继续发展。
朋友你有这十大素质吗，你追到了美女了吗？我祝你幸福！
第一卷笑话锦集第3668章出售二手男朋友（笑不笑由你）
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2.为什么要用二手男朋友?
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3.为什么说是超值的?
可退可换,使用方便,放心使用,保您满意.随叫随到,召之即来,挥之即去,不影响学习和工作.节省体力.比如,拎包,打饭,骑车,打扫卫生,买东西等等.帮你解闷,可以发泄情绪,随便打骂,相当于养一只可爱宠物汪汪狗狗,缓解学习考试带来的不安.消除来自青蛙们带有各种色彩的贼光,屏蔽一切电磁波信号的干扰.自带一块比现在Intel公司的出产高端产品-4处理器功能还要强大的芯片.随时可以提供笑话,鬼故事,游戏,p3等娱乐程序.同时他又集成了lkn的功能,随时随地的可以唱让你听个够!^Q^(生中耳炎别怪我)更重要的是能提供正确,详细的学习参考信息资料,如果配上遥控器(或其他通讯设备)就能实现遥控操作.这样一来你就相当于拥有一个钟点工,故事大王,减压器,学习机等等.而市场上的同类产品实在缺点太多.是否超值,大家可以有一个判断.
4.为什么说他适合于女孩子
第一,搭配合适,你可以选择同样功能的组合,但是,一不小心就会买到假冒伪劣商品,尤其是现在的青蛙在市场的浑水摸鱼,鱼目混珠.而侵害了消费者的合法权益.造成女性消费者直接经济损失,牢乱市场经营正常有序的发展不算.而且,给消费者留下了更深的伤害.甚至,可能带来造摇,强暴,情杀等社会治安问题.后果不堪想象.
其次,方便使用,可以实现大学生活中的大部分愿望.
5.原装的男朋友的缺点
脾气大,爱发火,不够体贴而二手男朋友的1.03补丁程序就纠正了以上bg(缺点),使二手男朋友,温柔体贴,绝对放心.
6.他真是中国原装的嘛?质保如何!
这是毋用质疑,可以看肤色,毛发,还有中华人民共和国政府颁发的防伪标签(身份证),看这样品的朋友都知道着绝对是中国货.只有,包装的材料会是国外进口的.遥控用的摩托魔拉是国外制造的,还有喝的饮用液体为-,但是,事实上,百事可乐已经完全是中国产了,公司就在中国北京大兴庄.本平目前样货只有一个,因此,预购速从.
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第一卷笑话锦集第3669章我在麦当劳的打工经历
偶曾经在麦当劳工作过两年，亲身经历过不少有趣的事，现在想想，仍觉得好笑，现在把这些事写出来，就当抛砖，召唤更多更强麦当劳笑话。
有一次做收银员，来一老外，要买甜筒，我问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸出来，在偶面前一比划，偶立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到面前。老外一看急了，一边激动地在偶面前晃着那两根手指，一边吐沫飞溅地对偶喷口水：“！！”-
强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大的中华民族打日本鬼子的电影……
有一个gg，做麦当劳的，没事的时候总喜欢穿上便装，去别的麦当劳餐厅闲逛。在收银台前一站，一本正经装着点餐的样子，然后色迷迷地看那些麦当劳。等排队排到他点餐了，问他要什么，他就会若有所思地盯着菜单看半天，终于痛下决心似地对说：
“请给我一个腿堡不要腿，一杯可乐不要水！”
要不是看在老乡的份上，偶真想飞起一脚揣死他！
因为麦当劳女孩经常上收银台，所以验钞就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳gg还两元钱，那顺手接过来，对着灯光就开始照………
麦当劳有种特殊的拍掌方式，叫“爱的鼓励”，是这么拍的：啪，啪，啪啪啪，啪啪啪啪，啪啪！记得有次开员工大会，主持人为了活跃大家的气氛，于是就煽动大家说：“让我们来做‘爱的鼓励’！好不好？”她还怕我们没听清，又把这句话重复了一遍，结果，至少一半员工笑岔了气……
后来这句话成了偶们这个市场的典范。
麦当劳每个餐厅内部都挂着一块训练用的白板，上面标示着本月的训练进度和项目。记得有一次，白板上的训练内容写着这么一项：“个性化服务”。过了两天，“个”字不知被谁擦去了，又过了两天，“化”字又被擦掉了，结果……
偶坦白，偶争取宽大处理，那个“化”是偶擦的……
有一次和gg去吃麦当劳，我们后面那个桌子上坐着一个看上去应该是进城不久的乡镇企业家，他独自坐着，喝着一杯可乐，吃着一个巨无霸，突然他的手机响了，他急速的掏出他那个的手机，接通以后，很大声的说话，里面的人好象问他现在那里，他用很浓重的地方口音说“在人民商场的这个汉堡包这里，在人民商场的这个汉堡包这里……”
当时我和gg都快笑到桌子底下去了……
我曾经在外买点打甜筒，一个老爷爷叫我说：妹子，给我来碗绿豆稀……ft
还有在中秋节跑进来买月饼的，点名要罗莎月饼（本地的一个糕点）……ft
好像出过什么芙蓉海鲜汤，不知现在还有没有，一个阿姨跟我说：妹子，给我来个酸菜海鲜汤……我刚准备ft，阿姨加了一句跟经典的，妹子，记得，不加葱……
（我……我……笑翻了）
还有个叔叔，当他跨进店堂的那一刻，他就挥着说：署条多少钱一两啊……ft
进来乱点单也巨多，报的全是得，我就会好心的告诉他们，出门，过马路就可以了。至于要买一个麦当劳，就更多了，这时候解释总是显得苍白，每次我说完后，她们会继续执著的说：不管那么多了，还是给我一个麦当劳吧。
有一个姑娘去（注意，是）找工作，主管问：你都会什么呀？
姑娘：我……我会唱歌跳舞……
主管：那你唱一个我听听。
姑娘：（做欢乐状）更多欢乐更多欢笑，就在麦当劳……
主管：您是来找工作的还是来砸场子的呀？
老太太……指着菜单说……‘给我一份臭豆腐’
服务员：‘我们这里没有臭豆腐’
老太太：‘胡说，我一直来吃的，就是这个！’
服务员一看……麦乐鸡块……
客人：‘来条麦香鱼……恩……不要头和尾巴……’
服务员-_-!!‘先生，我把鱼鳞也给你刮掉鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗？’
客人：‘哦……谢谢你……真是太好了……’-
_-!!
客人：‘你们这里鸡翅都是辣的？’
服务员：‘是’
客人：‘哦……是怎么烧的？’
服务员：‘油里炸的’
客人：‘哦……糟的有吗？’
服务员（脸当时就僵了）：‘没有……对不起……（天……她还说了对不起……）’
客人：‘那麻烦给我糟一糟好吗……’
寒死……
一美女（心不在焉地）：‘给我一份冰的薯条和一杯没有可乐的冰’
服务员：‘这个……小姐……冰的薯条是生的哦……’
美女：‘啊……我说错了……是一份薯条和一杯没有冰的可乐’
服务员：‘这样啊……饮料位……没有可乐的冰~谢谢~~’
饮料位传来可乐落地的声音……
一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：‘小姐，我们两位！’
服务员（大堂的）：‘哦！’奇怪的看看他走开……
一会，又饶回这个桌子，那男子又说：‘小姐，我们两位哎！’
服务员：‘知道了……你有什么事吗？’
男子：‘点菜啊！’-
_-!!
服务员：‘这个……我们这里都是自己去柜台点的……我不能收现金的……您自己去柜台好吗？’
男子（一脸尴尬）：‘哦……’
他买好东西，端回位置，左看又看看了良久，突然爆起……冲到柜台……
你们这里买了吃的东西怎么连筷子也不给啊？叫人家怎么吃啊？？！！’
柜台服务员（虚弱的）：‘经理……顾客投诉……’
经理（抓抓头皮）：‘先生，我们这里吃东西都是用手抓的……’
旁边的人爆笑
第一卷笑话锦集第3670章十大搞日笑话
>一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」老伯答：“你的口音听不太出来……”这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
让你乱打
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
鬼子加塞
一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！你不介意我先买吧！”那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”
死硬到底
鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边鱼。”
程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在阴间鱼。”程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”
小犬跳楼
话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。罪名是：“随意乱丢垃圾。”
野蛮民族
话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”倭奴摇头。空姐再问:“鸡排好吗?”倭奴仍摇头。空姐说:“先生,您究竟吃什么?”倭奴说:“拿旅客名单给我看。”很快，他全家都被乱刀砍死了。
口伐代戮
话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”中国学生：“梦里你是男主角哦！”鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”鬼子疑惑：“然後呢？”中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
戮力同心
有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。路人听出来他是倭奴，又看了纸条。于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
希罕玩意
有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
中国人无话可说。
第一卷笑话锦集第3671章二十五个经典口误
第一个:
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了(枫叶红了)
第二个:
还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
某某,把你的作文给大家念一下!
小学生腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈
第三个:
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出,之前缓煤米急妇痛颐Φ翘恕?
演出依次进行。
轮到她报幕了:观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏
第四个:
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:哎!妈,这粗真葱
我和我妈皆笑倒。
第五个:
有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班。
一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:上姑啊,大班
呸!我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
第六个:
某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美?
吓人一跳,又说:噢,我是想问我的眉毛凶不凶。
第七个:
我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.”
从此以后终身被剥夺政治发言权利!
第八个:
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:小香子,你疯啦?!可是在***的年代,一个可怜的农村孩子大声朗读:小疯子,你香了?”
第九个:
高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪(原文)
我们听到的是
他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔
全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒
第十个:
全体起立!奏国旗,升国歌
第十一个:
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:过来吃一口苹果再追鸭子!总是重复这一句,我终于大声喊出了口:过来吃一口鸭子然后很聪明地刹住了闸。
第十二个:
记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上……
全班同学都惊呆了。
第十三个:
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?
第十四个:
最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道:“下面请听《长江之歌》”
第十五个:
我上大学时一虚荣的女生向我们炫耀:我天天拿洗面脚洗奶(我天天拿洗面奶洗脚)!
第十六个:
我一个姑姑一天看见在她前面走的人掉了一只手套,于是她急忙大喊:前面的,你的袜子掉了!完后知道语误忙捂嘴。
第十六个:
室友在描述男女比例问题时说了句“僧多肉少”
极其汗啊,僧吃肉的吗???
第十七个:
晚上睡觉前洗了脚就对老公说老公把袜子顺手扔到冰箱里呀
第十八个:
某小孩不听话
妈妈一激动直接蹦出一句
给老子脱了屁股打裤咯!
第十九个:
寒假在家时,妹妹叫我打羽毛球,我在厕所里,妈妈回来看见妹妹站在院子里就说:“你不是喊羽毛球打你姐姐吗?”我和妹妹狂笑
第二十个:
高中时我们班叫李煜的同学,学校广播站的,朗读极佳.上地理课读课文,朝鲜人民生活那一段,进门就是火炕,结果他就念,进门就是火坑～～～
第二十一个:
读中学时,同学常笑我毛丫头,实在气愤,我嘲他们喊到:“有什么了不起!人美在羽毛!鸟美在心灵!”顿时笑倒一大片。现在我念这句话还经常念错。
第二十二个:
我是个中学老师一日教导学生在公交车上要给老人和抱小孩的妇女让座口就说出了“给抱妇女的小孩让座”班里给笑翻了时很多恹恹欲睡的学生也都打起了精神。
第二十三个:
有一次,体育课,体育老师说:同学们听我的口令,双手平举,双脚叉腰,高难度呀结果那天同学们腰全扭了。
第二十四个:
长大以后,酷爱唱歌,有一次唱歌,爱江山更爱美人,唱成了“流着相同的水,喝着相同的血”,自此,同学常称我为巫婆。
第二十五个:
某女生上课时很嚣张,一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去,走到她身边一拍桌子大声吼道:“把嘴巴里的东西给我吐出来!把脚放进去”
第一卷笑话锦集第3672章拒绝未婚先孕的10个理由(爆笑)
1、无照驾驶,不慎违章,感觉衰不衰?(交通警察说)
2、未作市场调研,盲目生产产品,被动,产品可能夭折。(市场部经理说)
3、隔离意识淡薄,隔离条件太差。（传染病医生说）
4、一次昏着，祸及满盘。（围棋高手说）
5、误炸！（克林顿说）
6、人在江湖，身不由己！（腹中胎儿说）
7、犯了许多男人都犯过的错误。（成龙说）
8、第一次射门！球打在门柱上！
再射！被对方球员挡出来！
再射！球射高了！哦！不对！
裁判判罚这球射中了！（孙正平说）
9、对不起。（男方说）
应该说对不起的不是你。（女方说）
10、我真傻,真的!(祥林嫂说)
第一卷笑话锦集第3673章懂的珍惜生命中的所有
笑是最美的身体语言
哭是最好的情绪宣泄
乌云~
如果没有坏朋友来做为比较，你可能感觉不出好朋友的珍贵，
如果不是走过逆境，你又怎麽会知道无波无扰的日子其实得之不易，
只有当你懂得人生好坏相叁本质之後，你也才会懂得，
真正令人心动的，不是锦绣大道上易凋的玫瑰，
而是崎岖小路中偶遇的小花草，
既然最令你印象深刻的幸福时刻，
是抬头看见阴霾天空中，从乌云後透出来的耀眼阳光，
那麽你当明白，阳光虽然美好，
乌云的存在也一样重要。
■＝□＝■＝□＝■＝□＝■＝□＝■
蜕变~
很多人说：毛毛虫是丑陋的，
但是，没有丑陋的毛毛虫，哪来的缤纷蝴蝶。
毛毛虫的日子，或许/黯然、或许/孤独，
但只要想到羽化成蝶那一天，就得刻苦忍耐、咬牙捱过，
因为期待春天的希望，就沉殿在这一段岁月，
这不是神奇的魔术，亦不是一步登天的传说，
是踏踏实实的耕耘所换来的成果，
在这个成功/的花房里，脱蛹而出并非不可能，
只要你愿意、只要你下定决心，
就能翩翩飞起～～～～～。
■＝□＝■＝□＝■＝□＝■＝□＝■
怕困难的就不叫爱~
吴淡如说：因为男人的坚持，爱有了一个梗概，
因为女人的细密，爱有了一种神采
所有的风雨可变成丰饶的土地，
把即将开出的玫瑰好好栽，怕困难的就不叫爱
刘庸说：「真正的爱情是，互相了解後，还能容忍对方的一切优缺点」
而我觉得爱情是：当你快乐时、悲伤时，都会想起对方，
当两人冷战时，眼神还是不时的以对方为焦点
真正的爱情是无所谓付出，无所谓收获
坚实的情感是不需任何言语来承诺的
■＝□＝■＝□＝■＝□＝■＝□＝■
你可以~
你无法样样顺利，
但你可以事事顺心
你无法决定生命的长度，
但你可以掌握生活的广度
你无法改变容貌，
但你可以展现笑容
你无法控制他人，
但你可以肯定自己
你无法预知明天，
但你可以把握今天
■＝□＝■＝□＝■＝□＝■＝□＝■
後来───
听到这首歌的当时，你的心情是如何。那时的我正在回忆。
很多人以为，最深刻的回忆总会带着许/多缺憾，
可是我不那麽认为，在我的回忆里，都是绚丽又完美的剧情，
因为，我珍惜所有，所有的朋友、家人，所有的感情及事物，
我害怕失去任何的一切，
所以，每一段的生命的剧情，我都是如此的用心扮演，
我没有因为年少无知，而让深爱的人受伤，
没有因倔强，而让生命有所遗憾，
更不必去担忧，别人用什麽心情来回忆我，
因为，我不曾愧/对任何人。
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