按照司马照和乌鸦白的意思，我能听出来是让吴天玑和司缠绵一个房间，我和江野樱一个房间。
正当我想对乌鸦白说不太方便，未结婚之前男女应该有别时，江野樱忽然欢天喜地靠着我说:终于等到这一天了，你可以好好施展了。
我刻意地与江野樱保持一点距离地说:野樱，咱们还没有好好恋爱，这样一步到位，不合适。
江野樱嗔怪地拍着我的胳膊说:怎么不合适了，难道睡一个房间不是谈恋爱的一部分吗？再说，人家女的都乐意了，你一个男的反倒畏手缩脚，你什么意思？是不是不喜欢我了。
正当我还想要说点什么时，已身不由己地被江野樱推搡进了“鸳鸯云二号”。
之所以是二号房，是因为吴天玑他们已经进了一号房。既然已经进了房间，我只好见机行事，反正我今晚不能跟江野樱睡在一起，实在不行就打地铺。
一者是我不习惯这种先上车后买票的做法；二者，我总感觉眼前这个江野樱似乎不像以前的江野樱，让我不踏实，不自在，甚至没有那种想要搂抱她的冲动。
不过，今晚歇息在礼教系也挺好。我正好可以趁江野樱睡着后悄悄潜伏出去，找一找乌鸦白所说的“膝环”、“脖环”的所在，拿出一些来，把它们提供给正人系使用，省得他们那么祸害学生。
正这样想着，江野樱拍了拍我的肩，指了指房间说:你觉得这个房间有什么与众不同吗？
我停止思虑，举目一看，妈呀，这里简直比温柔乡还温柔乡。地是用青色的云砖铺就的，踩上去飘飘欲仙；墙是用紫色的云霞装饰的，还点缀着牛郎织女星朦胧的星光；那张颠倒龙凤的双人大床罩着粉色的云单，就连云被也是一袭粉红。更令人称奇的是云被上绣着的那一对鸳鸯，这那是绣上去的呀，它们简直是活的。但见那对鸳鸯一会儿相对浴着红衣，一会儿又交颈而欢，一会儿又私密地说着情话，好不惬意。
江野樱突然对我说:天帆，张开嘴。我下意识地张开嘴，但又马上意识到不对。刚要闭上嘴时，已经晚了。
但见江野樱已经将一粒小小的丸剂投进了我的喉咙里，没有办法，在吐也来不及的情况下，我只好咽了进去。
江野樱见我有了防备心，便似有深意地笑着说:天帆，你以为我给你毒药吃呀，那是巫山仙人丹。吃完之后不仅有春意蓬勃的作用，还有十全大补的功效。
我一听，忙去抠嗓子眼，但任凭怎么抠也抠不出来了。
江野樱一看我这架式，愠恼地说:好啊天帆，你不喜欢我了。
我忙辩解道:不是的，不是的，野樱，咱俩等结婚之后再啪啪吧，我现在要对你负责任。不是在青楼相亲时，你也教训过我吗？怎么，你忘了？
江野樱愣了一下神说:我不管，我不要你负责，我只要我痛快。
我看着眼前感觉很陌生的江野樱，吃惊地说:野樱，你变了，你变得跟以前不一样了。
江野樱一听我这么说，便慢慢脱下外衣，挑逗地说:天帆，你说，我是变得丰满了还是变得风骚了？
完了，巫山仙人丹开始起作用了。
奶奶的，这哪是仙人丹呀，这分明是仙人跳呀！
在我双眼日趋迷离中，我逐渐看到冰雪聪明的江野樱变成了一个丰乳肥臀的女妖精。她搔首弄姿着，她杏眼勾魂着，她湿唇狂舔着，她欲擒故纵着……就这样，不争气的我，色心难除的我，跟她在那个云床上云雨起来，人仰人翻起来，欲魔欲鬼起来。
这种亢奋大约持续了近三个小时，我们都累了，她像一滩烂泥一样糊在我的身上，沉沉的睡去了。
我呢，因为心里装着事，又被一种难以言状的羞耻感折磨着，只假寐了一会，便清醒了过来。
醒来后的我，悄悄把江野樱推开，又静静地给她盖上云被，便蹑手蹑脚地朝鸳鸯房外面走去。
出了房门后，我看了看楼道两侧，随意选了一个方向走去。
边走边追悔莫及，边走边捶着自己的胸膛自语道:我的初夜就这么稀里糊涂地交代了？江野樱也真是的，怎么现在变得这么草率，难道她自从被关进镜狱，整个人都变了？
想着想着，不知不觉我走到通道尽头，看到通道尽头有一个房门，上面写着:“仪表室”三个大字。
奇怪，礼教系为什么会设“仪表室”，难道他们还要用仪表来监测礼教系的学生？
我推了一下房门，门是开的。进了门之后，我看到有一个小影壁，影壁上写着一行字:好的仪表都是礼教调教出来的。
我一看，笑了笑自己说:原来是人的仪表，不是机器的仪表，看我现在脑袋乱的。
当我绕过影壁，发现在大厅里悬挂着各式各样奇形怪状的女性衣服，莫非这就是乌鸦白所说的“贞操衣”，真可恶，竟然发明这种东西，我真想一把火把它们统统都烧了。
正想着，突然听到一个“低端”机器人的声音说:帅哥，请到我面前来，让我检查一下您的仪容仪表。
我顺着声音的方向看去，发现大厅里竟然摆放着一台类似于街机的大怪物。那大怪物的显示屏也许有人脸识别的功能，一扫一扫的。
我忍不住站到它面前说:你是干什么的？
那个怪物瓮声瓮气地说:我是您的仪表检查员，我发现您的仪表相当得棒，就是有些部位美中不足，需要换换？
这家伙葫芦里到底卖的什么药，我倒试试看。
于是我问道:什么部位？
那个大怪物说道:首先是您的头发，您的头发既硬且直，有点像刺猬，总给人一种冒犯感。我这里有一种经典的“电子辫”，我建议您换上。
话罢，在它那类似于街机的屏幕上显示出人间大清王朝典型的辫子头。
我厌恶地说:我不要做辫子怪，更不要做奴才，不过我想问问你，你如何能做到把我的“冲冠”发型置换成辫子发型？
那个大怪物发出邪恶的笑声:这很简单，我只要打开“量子美容”开关，对准您的头发，就能将您的发型迅速完成置换。
我生怕它会那样做，便转移它的注意力说:我还有哪个部位有问题？
那个大怪物又说道:还有就是您的眉毛，您的眉毛是剑眉，剑眉的杀气太重，容易给人以“戾气横生”的感觉。我建议您扫成“扫帚眉”。
我惊奇问道:“扫帚眉”？为什么是“扫帚眉”？
那个大怪物解释道:“扫帚眉”最大的优点就是能随时打扫您风尘仆仆的仪容。
我追问道:怎么个打扫法？
那个大怪物继续解释道:它们可以在您脸面不干净时，随时从您的眉毛位置下离开，像两个扫地机器人一样，自动给你的容颜完成吸尘，加湿，美化等诸多清洁功能。
我一听，来了兴趣，这个礼教系，竟然还有这么让人哭笑不得的创意。
我正琢磨着，那个大怪物又说:不信您可以试试，如果不满意，还可以换回来。
我想了想，心动地说:可是你说的可以换回来哟？不准失信！
那个大怪物发誓道:机器人一言，“死”马难追。您放心，机器人比人靠谱多了！
我咬了咬牙说:好，那我就冒险体验一把。
还没等我说完，那个大怪物就用“屏幕眼”陡然瞄准我的眉毛，突兀发射出一种奇异的光束，刹那，我的剑眉就变成了“扫帚眉”。
接着，大怪物身上的显示屏突然变成了一面镜子。我端详着镜子里的“扫帚眉”，哎呀妈呀，这那还是“天帆（烦）”呀，简直变成“地烦”了，变成人见人烦的“扫帚星”了。
怎么这么油腻？怎么这么丧气？当我刚要提出换回来时，忽然那两道“扫帚眉”开始移动了，但见左扫帚眉给我扫着面，右扫帚眉给我洗着脸，好不忙活，好不勤快，只是弄得我的脸面怪痒痒的，偶尔还会被扎一下。
没用多长时间，两条“扫帚眉”将我的脸捯饬完后，又慢慢复了位。这倒好，如果以后没水洗脸了，可以用这两道眉毛清脸，省水，环保。
忽然我一下子想起什么，忙问那个大怪物说:两条“扫帚眉”打扫完毕后，它们上面沾着的脏东西，该如何处理呢？
那个大怪物答道:您可以把两条“扫帚眉”拿下来在水里涮一涮，或者干脆等风来。
好一个涮一涮，好一个等风来。我听完他的回答，马上说道:不行，我要赶紧换回我的剑眉，太不习惯了，太恶搞了，太悲催了，你可不能食言啊？！
那怪物说道:放心，我不像你们人，食言自肥，然后又“吐言减肥”。
话罢，它又用“屏幕眼”“量子复原”了一下，但见给我安的“扫帚眉”果然又迅即复原成我本身的剑眉。
当我对着它转换的“屏幕镜”查看那两道剑眉是否是自己原来的剑眉时，“街机”大怪物又说到:帅哥，我看您的嘴有点小，俗话说嘴大吃四方，要不我给您换了？
我不乐意地说:俗话还说祸从口出，病从口入呢，嘴越大祸越大，嘴越大病越多。我就喜欢自己这张嘴，能说真话，能说人话。
那“街机”大怪物接着说道:我看你脖子上缺一个装饰品，要不给你配一个心形吊坠？这样不仅显得您很酷，而且与人交往时容易给人造成诚心诚意的印象。
我一下子想起什么，忙问:你这有“颈环”吗？
那“街机”大怪物答道:有啊，您想要什么样的？
我想了想说:我要那种能让人低头磕头的那种。
那“街机”大怪物说:这太简单了，我现在就给您戴上。
我急切地问:你这有多少？
那“街机”大怪物纳闷地说:要多少有多少，不过看您的脖颈，最多只能戴十个项圈。
我解释道:我不是给自己戴，我是给正大学院那些不肯低头磕头的学生带，省得他们被郝正人之流祸害得连命都保不住。我可以试试效果吗？
那“街机”大怪物答道:当然可以。
我又追问道:戴完可以摘掉吗？
那“街机”大怪物笑道:当然可以。我不是说过了吗？机器人一言，“死”马难追。
我犹豫了一下说:那好，你给我戴一个，我体验体验。
话毕，突兀一道银光从屏幕中射出，那“街机”大怪物用“夸克像塑”技术，即刻给我的脖颈上戴了一个项圈。
我对它说:你快说让我低头。
那“街机”大怪物说道:低头。
可我的头并没有被强迫低下来。
我又对它说:你快说让我磕头。
那“街机”大怪物学道:磕头。
可我的头并没有被强迫磕下去。
我懊恼地说:这不是我要的“颈环”，请赶快给我摘下来。
那“街机”大怪物忽然大笑（那笑声是机械嗓音构成的，极其刺耳）道:对不起，已经摘不下来了，它是纯“夸克金”打造的，价值连国，以后就跟定你了。
我质问道:是谁说的“机器人一言，驷马难追”。
那“街机”大怪物冷冷地答道:是我机器人说的，可我说的不是“驷车”的“驷”，而是死亡的“死”，所以请不要相信我说的话。
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