110根本没带走弱水，第二天一大早弱水找赵采薇喝咖啡。赵采薇：“我不喝，不过可以陪你一起。”到了咖啡馆，弱水点完咖啡就把电脑打开了，看了看赵采薇，“你脸色不太好，亲爱的，你去给她买个补血的粥或者汤来。”弱水给自己的助理说。“不去。”原来弱水的助理并不是什么都听她的。赵采薇：“不用，我自己叫。”“你能给我描述下你的痛苦吗？我想写下来。”“我不知道，我完全忘了。”“你没忘，你在回避。”“真的没法描述，什么都没有。”“原因呢，总有吧？”“没有原因，我可能就是间歇性精神病。”“有原因的，你还是不愿意说。”“原因就是我的自私自利和丑陋。”“唉，我其实就是想写下来。”“不是不帮你，真的捕捉不到。”弱水掏出一个信封和一支笔，又拿出几张纸放到了里面，“你帮我记录一下，在当时就记录，记录一切心境变化。”“没有意义。就是心理作用，矫情、无病呻吟、软弱、怯懦，非常的消极负面，就是垃圾。”“你做过记录？”“我现在好累，你不要再问我了。”“你昨晚是不是做梦了？就复述你记得的。”
“这几天，有很多次，很多次，我想说出来，我难受，我想象都是宠我的。可是我根本没什么可说的，我自己没事的时候都完完全全不能理解和想象我的难受，又何必强加给人。我难受的时候，幻想过很多次，就什么都不说，就大哭，然后听我的。但是，我哭成那样，再说我真的真的没有任何原因，没有任何事。只要是人，怎么可能不去问原因找原因，可是我就是毫无原因的，而且我最怕追问。我不是要装一个烂好人，让别人背负不仁不义。是我真的无法开口，我一开口就彻底崩溃了。我从来不哭不闹，崩溃成哪样。让其自责，感到自己无能吗？”
“没有一丝一毫的原因，什么都好好的。不需要我的时候，我还想献个殷勤，可真正需要我的时候，我承受不住。想打开窗跳下去。我什么都说不出来，因为我根本没有可说的，一个字都没有。我是隐形的、丑陋的，一被看，就消失了。没有人看，我又回来了。”
“那种想让我打开窗的巨大痛苦，完全没有原因，也没有语言可形容，根本不可表达。存在与不存在倏忽间。就像以前王文静说让我陪她逛街，我瞬间就感到了暴躁、难受、无以为继；突然间她有事改变了安排，我瞬间什么事都没有了。甚至会提议，要不要去逛街。可她不答应我就没事，如果她答应，我瞬间就又完全不好了。”
“我一再承受不住的时候，我的直觉让我那么做。我做了，我就好了。好像我这么做毫无意义和用处，可我如果没做，我又完全不能再忍受。你不来，我就完全没事。一说要来，我就不能承受的痛苦。这个痛苦无形也无因，但却可以毁灭我。我没事的时候，自己都完全不能理解，连想象都想象不出来。可如果，我不照着它们去做，我就永远处于痛苦之中。”
“如果，我不躲起来，我就无法呼吸。我什么都不知道，我不知道这是怎么一回事。它比雾比梦比神比鬼都玄，可是它能控制我的呼吸和我的生命。还有就是，说出来就是让我死。忍一下，只要过去就好了。可是，说出来，我就真的不能面对了。我就真的必须毁灭。”
“我不光是完全说不出来，我还是见光死。一暴露出自己的痛苦，我就彻底完了。你能理解我吗？你们都不能。只有我爱的人才能。因为我不让你们理解我。我自我封闭啊。”
“我很贱的，我只让我爱的人理解我。可怜之人必有可恨之处。曾经，我把心挖出来，捧到人面前，让他理解，可是那并不是真的。因为没有人爱我。你们都不爱我，我要去找一个真正爱我的人。永远不嫌弃我，不嫌我丑陋，可惜，这样的人没有。”
弱水在心里说：“这不就是一个傻蛋吗？幼稚又愚蠢，还真是没什么可挖掘的，纯粹的消极情绪。”
“我的为难痛苦自责羞愧，说到底就是因为我的自私冷漠和丑陋。昨天做梦，我回家了。去我妈房间把我的房门钥匙翻了出来，悄悄揣在了兜里，我妈后来发现，又跟我要走了。我妈不是强要，是给我开玩笑的，可我的身子却像跌到了冰窟里，有点凉凉的。我一时有点喘不过来气，又把我妈打发了，后来过了好大一会儿，才把钥匙掏出来还给她。”
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