六月份，我走了，我的青春，我的颓废，我的踌躇，我的希冀，我的爱情，我的自由时光……
从记事起，我好像格外的喜欢夏季，小时候骄阳似火的中午，蝉鸣蛙叫的夜晚，都是我童年时期很喜欢的时刻，熙熙攘攘却又觉得分外静谧，那时候人们好像穿着同种款式的衣服，用着同种款式的电话，骑着同种款式的自行车，甚至人都长得相似。
我最喜欢暑假跟着爷爷奶奶在乡下度过的时光，即使现在想起来，也觉得很珍贵，有时候会寻找这样那样的机会，重新体验那种日子，却怎么也开心不起来，反而觉得自己有些做作，葬花焚稿一般矫情，人总是喜欢回忆愉悦的日子，思念慈爱的故人，时间一直在走，虽然我并不知道我已经是到了该做父亲的年龄，但是我曾经的乐土，那些酸掉眼泪的野果子，深夜坟地里的甜瓜，村四周水湾里的小鱼小虾，夏季被雨水冲跨的土坯房，都毫不知觉的不在了，水泥混凝土的村路，红色砖瓦房整整齐齐的排列着，再也没有了神秘漆黑的夏夜，晚上已是灯火通明。
我从来没考虑我会长大的那天，也从来没考虑我要背负家庭责任的时候，我一直在上学，考试，假期，升学。我没受过什么挫折，没遇过什么坎坷，我经常会猜出未来的日子我在做的事情，因为我真的找不到其他的偶然性。
父母总是不厌其烦地重复着他们不学无术，学海无涯的真理，或许他们认为我天生神童，智商极高，也或许他们错误地估计了自己的基因优异。我其实是无所谓的，听着父母的教诲，乖乖地走着每一步。我从不感到压抑、气愤，因为我生活的确舒适，物质享受，精神自由。说实话我真的想这种日子能一直延续下去，为此我可以不会开车，不会成年，不娶媳妇，不生孩子，不抽烟喝酒，不洗浴按摩。我也想一直有父母和爷爷奶奶的照顾，上学放学，打篮球玩电脑，生活简单，没有顾虑，也就是偶尔因为某个漂亮女同学，而心跳好久。
但在那个夏天，我真的要离开我的时光了，越来越远，再也回不去。仔细回忆回忆，我总感觉我应该痛哭流涕来纪念一下我的青春，可我真的毫无波澜。我从来都不会为某件事情过于激动，平静久了，好像就激动不起来了。
我大学毕业了。
一所名不见经传的理工类二本院校，就业率却挺狠，我的专业是学校里很好的专业，土建类，所以找工作很容易。可总是听老学长们诉苦，工作后的种种悲惨，跋山涉水，夜宿荒野。其实我之前就知道我的专业将来的就业方向，我的爷爷，父亲，都属于是干了一辈子的土建类工作，所以我对这一行并不陌生，不反感但也不喜欢。就这样，我很轻易的签下了我的第一份工作，某大型央企的航务工程单位，签工作那天，我看着我的舍友，一个死肥宅成年男性，开心的不得了，说终于有工作了，可我一点感觉也没有，就这样稀里糊涂的，一个土生土长的北方人，将要跨过长江去打工赚钱，我到现在还常常想起那个时候，为什么要去南方工作，可我怎么也想不出来。有个词语叫鬼使神差，我估计我可能就是那样。
就这样，我打包了行李，在索然无味的毕业季，上了南下的高铁，一点也不开心。
↑返回顶部↑