本来我在学校里的生活过得还是挺开心的，我又接着画了几个月的画，成绩依然不理想，我已经不想再思考自己还没成功的原因了，那是我在大专第一个学期的期中，一天晚上我正要开工，家里突然打电话过来说我二姨去世了。
你知道吧，现实是没有逻辑的，我在画漫画的时候要想让某个角色盒饭，都得编一个能让人信服的理由，而现实里的人是说没就没，完全不给你一点点反应的时间。
我母亲在外婆家里排行老三，排行老大的舅舅整日只知道玩乐，外婆家中本就不富裕，所以家里都没有过多的管他，而母亲嫁给父亲之后便和他一起努力，有了我之后生活虽然辛苦，但也渐渐过上了越来越好的生活。
二姨因为得到了宏谷一个小老板的青睐，所以过得相对富裕，据说二姨年轻时去到上海旅游，就为了躲避这位老板的穷追不舍，结果我的二叔不知从哪里得知消息后依然前往上海，终于把二姨追到手，那时候听来完全不亚于任何一个爱情故事，但很不幸的是，二姨和二叔之间没有孩子，具体原因我也不清楚，但他们还是很相爱的。
啊？二姨有多爱我？首先你要知道，我家虽然过得不错，但我还是不情愿开口找我父母要钱的，就连买新衣服也就过年的时候采办一两套，而二姨没几个月就从宏谷北部的城里开车到东郊乡下，二话不说要带我上街，一上街就是买买买，搞得我父母看着我提着大包小包的衣服鞋子回来都不好意思，只能用家常菜把二姨招待一顿。
她虽然宠我，但不宠溺我，小时候我随便拿压岁钱买了一辆玩具车，被她知道后就是劈头盖脸一顿骂，而且不像是我父亲那样不管三七二十一的脏话，她骂完之后还跟我讲道理说挣钱不容易，买衣服买吃的都可以但就是不能花费在这些无意义的东西上，所以自那之后我就再也没买过什么玩具了。
二叔整日忙着生意，二姨居家贤惠，她把我当做她的儿子，对我就像是亲妈一样，说实话，本来是农村出身的我不该见到城里那些千奇百怪的新鲜事物，但有二姨经常带我出去玩，我的见识才终于没有那么短浅。
所以，在得知二姨去世的消息时，是我在面临有人离开的时候，唯一没有心想“又一个人解脱了，真好”的一次。
我请了几天假，坐车前往外婆家参加丧事，即使平常我再不关心其他人的事物，但二姨是我生命中最重要的人之一，得知消息后我脑中一片空白，人好端端的怎么就死了呢？
到了外婆家我才从父母口中了解到，二姨因为没有生育能力，东想西想便有了抑郁症，虽然二叔很爱她，虽然她的生活无忧无虑，虽然她平常把二叔家中打理的干干净净的，虽然她每次来接我都笑脸盈盈，虽然她的一切看起来都是那么阳光，这些依然驱散不了她心中的阴暗，在前几个晚上她终于没有战胜消沉，在房间里吃下了一整瓶安眠药。
我到了外婆家后直接跪在二姨灵前，眼泪止不住往外冒，外婆坐在旁边微微抽泣，二叔抽着烟看着二姨遗像发愣，外面的丧宴有理有序的进行，二姨在我生命中的点点滴滴一下子都在我脑中冒出来，这种时候外向的我和消极的我都没了声音，悲伤无力只能我一个人承受。
我真的很难相信，二姨不是那样的人，我很早之前就开始意志消沉，但二姨是我生命中的一道光，给我战胜消沉的路上平添了不少力量。要是这道光也离我而去，我真不知道我还能不能在今后的消沉中振作起来。
但细想起来，一切好像都有理有据，那时候我的新手机，也就是我现在依然在用的这个，是二姨半个月前送给我的。其实她送我的，我之前的手机本来还能用，我还搞不懂二姨为什么又要送我一个，但那时候我恍然大悟了，二姨早已预见到自己会离开了，她想走之前最后送我一份礼物，这是她送我的第三个手机了！
我父母是不会给我买电子产品的，家里的一体机，我的手机，我初中时戴的手表，我的MP3全都是二姨给我买的。
“唐伊志，手机是用来学习查资料的，你拿着之后要更加努力读书，以后考上大学，不管你想学什么专业我都支持你。”
我想起了初中时，二姨把我第一个手机交到我手上对我说的话。
我想，在得知我没有考上高中而是职高之后，二姨一定非常的失望吧。
要是我那时脑子里不想着生命的意义，一头钻进书里认真学习的话，以我的能力应该很轻松的就能考上高中吧，要是我能考上高中，再顺利考上大学的话，这种好消息，会不会可以让二姨战胜消沉的路上平添一份力量呢？
直到那一刻，我才意识到了我初中时就埋下的苦果，对生命意义的追求终究让我失去了人生最重要的机会，没有迈过中考那一关原来还是害了我自己，我之前却一直觉得无所谓的样子……
我心里想着，二姨啊，看来我让你失望了啊！
葬礼那几天我不知道我怎么过的，迷迷糊糊的，二姨就已经在火炉里化成灰了，我捧着沉沉的盒子走在伞下，身后跟着一众亲友，大家脸上都没什么血色，再回过神来二姨都已经被放进预先挖好的坟里了，身后鞭炮爆响敲锣打鼓好像都与我无关，我也不知道我脑子里闪过了些什么，总之就觉得很空虚。二叔为二姨做了一个很漂亮的坟墓，安放在我们前往外婆家的必经之路上，在今后所有我们前往外婆家的路上，都会减速对着二姨按下喇叭，那个慈祥贤惠的女人绝对会看着我们微笑吧。
事情结束后，生活还得继续，我花了好久都没从二姨的离开中缓过神来，期间我的漫画进度缓慢，漫画的数据也和平常一样没什么增长，页面下连一条评论都没有，我看着这成绩难免有些失落，但也只能继续坚持。
那时我第一次在想，我画漫画是为了什么呢？我画漫画的选择正确吗？
我的成功率到底有多少？我能成功吗？要是我的画家梦想实现不了，我真的能安心下来过普通日子吗？
我想起张叔对我说的话，走过的路无法回头，我已经断断续续画了快五年了，反正在学校没事闲着也是闲着，我能做的只有继续努力，我不能再把时间浪费在思考这些问题上，我想我必须要成功。
于是我开始了我画画最卖命的一段时间，早上起来画，午休时间也画，晚上画到凌晨，上课时一闲着就接着构思分镜剧情，我也不想去看我漫画的数据了，反正也就那样，我只顾着画，画，画。等我的故事讲到高潮，大家都会蜂拥而至的。
就这样一天，两天，一个星期，两个星期，一个月，我在大专的第一个学期不知不觉便结束了，我的成绩又被我刚好锁在及格线之上，我不在乎这些，除了画画之外的东西我看都不想看。
我也依然会想起二姨，二姨是个能带来温暖的人，我还是想不通她为什么会想不开，明明她平常看起来那么开心，她的接受能力完全就和我们年轻人一样，对于新鲜的事物总是勇于尝试，这样的人怎么会想不开？
二姨走的时候大家都哭得稀里哗啦的，大家都舍不得她的离开，送行的队伍从外婆家门排到村口，二姨是个非常受欢迎人。
我又在想，要是我老了的时候，到了弥留之际的时候，我身边会站着几个人呢？那时候我的父母应该也不在了，我应该不会娶妻生子吧，我从没想过这方面的事情，我也没什么朋友，这么想来的话，在我躺在病床上回忆一生的时候，身边恐怕一个人都没有呢。
哎，我又想到我父母总有一天也要离开，二姨去世我就已经这样了，到时候不知我还能不能缓过来，不过那一天应该还早，我还有充足的时间做准备。
然后我意识到，其实二姨……不，其实还有其他的很多人，他们都和我一样，平时看起来非常的开心，但心里总有无法驱散的阴暗，只是每个人的程度都不同罢了，我不知道我心中的阴暗是什么级别，我甚至不想思考我心中的阴暗是什么，反正我不知不觉就这样了，我终于知道其实困难的不只是我自己，大家心里都有自己的苦啊！
不过在心中阴暗的管理方面，我觉得我做的是很好的，我把不同的自己之间划了很清楚的界限，我想我不至于是有精神疾病的那种，我还是能好好生活的。
既然我自己没什么问题，我想我就更不能颓废了，我得从思念中走出来。
可我对自己的信心越来越弱了，画画时也会经常想着既然知道自己成功的几率不大，那我究竟还在坚持什么？一直没有读者还不肯放弃，就为了感动自己吗？
然后在哪一天我再次登录漫画软件去查看我的成绩，我发现我的作品居然有了第一条评论。
我清楚的记得那人是这么写的：“作者你的漫画目前章节我全都看了，不得不说，无论是剧情还是画工还是分镜，都有很多可圈可点的地方，我这么说只是一种委婉的说辞，说实话要不是无聊我可能在看第一章的时候就点击退出了，你的作品时而作画精细时而画工粗糙，时而剧情带入时而过场匆匆，唯有几个性格形象设计鲜明的角色让我有些记忆清晰，但和别的漫画比起来还相差甚远，总之在如今百花齐放的漫画竞争中，是一部无须有的作品，可以看，但没必要。”
他的评论里有几分对我作品的肯定，我的作品居然有人看完了，我心里还在沾沾自喜，但没过几天就意识到我的漫画其实又有很多问题，我之前只顾着画画了，我画完之后从不回顾自己画了些什么，只知道把脑子里积攒的画面全都吐出来，我好像是过于享受这种吐出来的感觉了。
于是，我静下心来，从头到尾看了一遍自己的漫画。
说实话，在我自己把自己的漫画看完之后，我发现那个人的评论实在是太委婉了。就和我初中时自信满满回答交卷的数学题一样，我的成绩总是和我的自信成反比，我自以为自己之前的所有努力都是值得肯定的，但我发现自己的作画从根本上就有问题，细看之下我的线条还是很粗糙，和我自以为的自己是顶尖画家的愿景完全相反，我自己都快忘了我右手颤抖的事情！
接着就是对分镜的处理，我设想的很多热血啊，悲情啊，幸福的画面，在我自己的回顾中，发现这些场景完全没有理想中的效果，整篇漫画看下来，就连我自己都忘了我在讲什么，除了其中一些好笑的段子，我的漫画，好像，真的没什么看点。好看的漫画在网上千千万万，谁会无聊看我的作品呢？就和那个人说的一样，可以看，但没必要。
那时候，我对绘画的热爱真正降到了冰点……
“噗！”唐伊志讲到这里，我忍不住笑了。
我都快忘了我是在接近凌晨坐在路边听这家伙讲故事，我还满心期待他的漫画能稍微成功一点点，没想到却是这种一般的结局，这种事发生在他身上居然还有些好笑，我笑着问他：“你就这样没画漫画了？”
估计很多人在少年时也会和唐伊志一样东想西想的，但我很庆幸我没有，我家比较传统，父亲严厉也有文化，我少年时根本没时间思考其他的什么，把功课完成之后还有补习班，闲暇时光连玩都来不及呢。
虽然现在想来，我读书的过程也是挺痛苦的，就连选择的专业也被父亲所主导，但好歹我也是有大学学历的人，也终于得到现在这个相对轻松的工作，看来我父亲的努力没有白费。
“哼，怎么会。”唐伊志捧着手里的烧仙草：“要是发生的事情真的有这么简单，我估计还在思考人生的意义吧——”
我心想着，我的作品估计是别想闻名于世了，我要放弃画漫画吗？我在心里问着自己。
我不会的，我这么告诉自己，我无论如何都不会放弃的，就算是之前的作品漏洞百出，我也还有修改的余地，我的决心不会这么轻易就动摇。
我可能无法出名，但我的漫画可能会给我带来额外的收入。我想，只要我能做到但凡有一个人喜欢我的漫画，我的目的就达成了，
退一万步讲，就算是我注定了无法成为真正的漫画家，我在整个绘画的过程中却是很开心很投入的，我所绘出的是属于我自己的世界，在画画的时候我便可以脱离这个令人讨厌的现实，我在自己的世界里想怎样就怎样，我想这才是我一直坚持画画的原因。
还是那句话，我唐伊志，绝对不会放弃的。
我的画画还在继续，我右手发抖的问题也越来越严重了，我要是握笔的时候不把全身心思放在手上就休想控制好右手，不过就算这样我也要重新练习排线，我的画工必须要精细，每一个分镜每一根线条都得如此，可这样对于我的精气神消耗非常严重，我画不了多久就感到浑身酸痛头脑晕眩，忍不住就趴在桌子上一蹶不振。
这时候我就觉得我是没有休息够，我需要休息，如果状态不好的话画起来也很难受，其实我知道我还能坚持，不过要是趴下休息一会儿就会舒服一点吧。这时候那个丧鬼就会嘲讽我自己，说什么意志薄弱，不成气候，遇到这种小问题就想着趴着休息，再坚持一下会死啊什么的。
确实，就算感到用尽了精气神，就算右手酸痛，但要继续坚持其实完全没问题，但反正我再坚持也就都这样了，多坚持一秒少坚持一秒也不会让我漫画的读者增加一成，我的意志完全不薄弱，但我的身体已经在报警了，想着趴下休息一会儿吧，接着那一天就不会再动画笔了。
说实话，我恨我的身体，我的身体太过虚弱，别人轻易能做到的事情我得用尽全力，要是我的身体稍微强壮一点，也不至于在学校里被人欺负不敢还手，心里可能就会少一分阴暗，哎，让我变成现在这样的原因实在是太多太多了。
那个寒假我瘦了十斤，有一天我父母惊讶的发现我面色苍白，皮肤淡黄无血色，走个路都有些歪歪扭扭，母亲赶紧问我：“唐伊志你怎么了？快要过年了你不会感冒了吧？”
我那时赶着回乡下找塞班，我背上的书包里装着笔记本，我准备在乡下画画，所以嘴里应付着：“哦，没事，我还没睡醒。”
到那时候我也没告诉他们我在画画，他们甚至不知道我有一个手绘板和笔记本，我画画一般趁他们不在的时候进行，我想父亲这时候应该要赶着出门拉货，母亲也快下田了。
可父亲看着我的脸却面色凝重，说道：“你这阵子一直这样，从好久之前你就一副沉闷的样子，你是不是着魔了？”
“哎呀唐山，要过年了你说些啥子不吉利的话？”我母亲呵斥着父亲，父亲右手托腮看着我的眼睛。
“不行，唐伊志必须去看一下。”父亲斩钉截铁的说着，语气却不严厉，我心里只想着赶快到乡下去找塞班玩。
母亲好像也能看出我的不对，虽然不想承认，但还是得面对我状态不好的现实：“去找哪个看喃？还不如去药房配点补气血的药。”
父亲说“我感觉他这不是简单的气血不足，他这几年一直这样闷闷沉沉的，要去找神仙看一下。”
我想嘲笑父亲居然相信神仙，但心里只想着到乡下看塞班，只希望母亲赶紧反驳他，然后我就可以出发了。
“听说胡幕山下有一个许神仙非灵，要不带唐伊志去那里看一下？”
“对，我今天活路（工作）都不做了，唐伊志东西课起（放下），准备出发！”
我什么都不想说，要是有正当理由的话，我就能安心放下手绘板休息了，比如现在父亲要求我和他一起出去就是正当理由，但要是因为我网瘾犯了想打游戏不想画画的话，那我可是打游戏都不能安心的。
我们在胡幕山下东转西转，终于找到了父亲说的许神仙的住址。她家虽然住在山底下农村里，但是那种大房子，有一个大院坝，周围一圈墙上的瓷砖上画的尽是黄山华山仙鹤寿桃这些东西。
我们到的时候，有一家人刚从这位神仙家里出来，一脸感激的又是鞠躬又是道谢，看上去心情是非常的好，和我们打了个照面时还热情的说有问题就找许神仙，灵！
许神仙是个看上去七八十岁的老婆婆，穿的长得也和七八十岁的老人家没什么两样，总之就和你今天看到的她差不多，我看她不仅身材消瘦就连精神状态看上去不比我好多少，我心里想着这不是电视里的那种神婆是什么？我爸妈居然相信这些？
我跟在父母后面一脸嫌弃，那个神婆见我们走进来了便上前迎接，她已经那个年纪了腿脚却依然很灵活，看来平常保养做得是非常好，不知道骗了别人多少钱。
父母上去和她打招呼，我就站在后面东瞅瞅西瞅瞅，神婆一见到父母就笑着说：“你们是来问贵公子的事情的吧？”
“对对！果然是神仙，我们还没说就知道了！”父亲看着那神婆激动的说。
“神仙你帮我们看看唐伊志咋个了？他精神状态越来越不好，已经持续很久了！”
听他们说话我跟你的反应是一样的，起先我也不相信什么神仙，但有时候真的是不信不行，那神婆叫我走过去她看看，我一走过去她就说我们是不是住在东郊那边的农村里，其实我心想我们已经搬新家了，虽然离老家很近，但无论怎么样也相当于是在城里的，所以我觉得这个神婆是猜错了。
她应该和我一样，也有观察人的习惯，我心想她绝对是从我身上什么地方看到了我农村家里的特征，比如说我鞋上还沾着昨天下乡时踩上的泥巴，或者是花叶什么的，其实现在想来这无论如何也看不出来吧。接着她又问我家里是不是养了一只白色的猫？
我想绝对是塞班的毛沾在我衣服上了，可我注意到这个神婆全程都只是看着我的脸，就不温不火的吐出了这些话！
我有些诧异，微微点头，父母在我背后小声说着真神啊！
她又看了我几秒钟，对我笑着：“你现在是哪个你自己啊？”
她这句话一说出来，我完全愣了，心里想着うそ、うそでしょ？（唐伊志的发音是，无所，无所得秀？我日语不是很懂）她怎么知道我们的存在？
“神仙，这句话是什么意思？”父亲问着这个神婆，哦不，这时候我已经完全相信她是个神仙了，从没有人能够说出这句话，她一眼就能看出来，我真的不服不行了。
“没什么。”许神仙没有回答我爸，只是看着我笑着：“贵公子只是经常熬夜，生活不规律，有些气血不足，去药房抓点药补补就好了。”
她看着我这么说，明显是在给我保密，我心里居然有些感激她。
“不施点法术吗？”父亲又问。
“没有必要我不施法，能用科学解决的事情就用科学。”
没想到这句话居然是从一个神婆嘴里说出来，我那时有些哭笑不得，我之前完全不相信神学的，但要是有人使个法术就能让我像以前一样精气神饱满的话，我倒是求之不得的。
“神仙，帮唐伊志算下命吧！”我母亲心血来潮，又说。
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