芙给我讲的那些故事，不便写出来，一次次刷新了我对这座城市的认知。除了我所认知和一直坚持的这种生活之外，人竟然还有如此种种不同的生活。芙讲的故事，每一次在我心中引发的涟漪，都是我见识所限制。我为此心生的反感或是嫉妒，恰好证明了我的无能。在长达十年之久的坚持中，我越发觉得原来的生活之路越走越狭窄，我在其中做困兽斗，苦苦挣扎，却突破无门。而芙却用她的故事，她经历过的，她的见闻，她身边朋友正在经历的，为我打开了另一个世界。
芙是一面镜子，照射出了我的窘迫。芙是一堵墙，我无力地瘫软在这堵墙之下。或许我在某些方面有优点，但在芙所描绘的那种生活之下，我这样的生活，又算什么呢？在我波澜不惊的表象之下，其实难言内心的失望。我不由得感慨，过去那些年的日子，都是白活了。我明白对已有的生活心有不满，却任由它继续。
当然，我并不是没有努力。实际上，我一直很努力。我甚至是过度努力，每天都搞得筋疲力尽。我努力的方向和努力的方式不对。道理就是这么简单。
从芙已经讲出来的故事判断，芙必定见识过不少的人。当然，她也不会见识多么广阔的天地。在她那个小小的范围内，她认识的人多，形形色色，各种各样的，这是她的底气。尽管她也算是“阅人众多”，可她不知道怎么回事，对我“情有独钟”。刚开始，我们确实是萍水相逢，没有长久发展的打算。当我们亲密相处一个月，两个月，终于到了三个月时，我们在越发契合的氛围中，放下了所有的防卫和顾虑，疯狂地相爱了。是的，我们什么也顾不上，放肆地相爱了。
毫不用怀疑，芙在过去的十年中，有过几段恋情，也必定如跟我这样，全身心投入。芙只透露了些许，没有讲那些细节。那样的相处和陪伴，必定也给芙带来了不少快乐。我欣赏芙，也正因为她能够放下过去，重新开始一段新恋情。要是她总是沉溺于过去，不能投入到当下，比如但我跟她在一起时，享受只有我们两个人的快乐，我也不会对她付出真心。我从沉默以对她的诉求，到满口应允，再到主动提出来，承担了越来越多的许诺。而这些许诺正是爱情的基石。
我心底的怀疑没有停止，我偶尔也会想起这个问题：既然芙在这座城里生活超过十五年，或许已经有二十年，她经历过的男人，不论是本地的还是外地的，难道就没有一个人肯跟她长久相处下去么？像芙这种性格的人，其实很好相处。当然，也不排除她年轻时倔强、偏激，偶尔使小性子，让人难以捉摸。而那些男人，无一例外，都只享受最初几个月或是几年的甜蜜。在那以后，他们的兴趣转移到了其他人身上。这不能怪芙。最初，我也没有跟芙长久相处下去的念头。我们的关系也是一步一步深入发展，慢慢改善的。
我坚定地认为，我并不特别，可当我以这样的心态和精神风貌，跟这个年龄段的芙相遇了，我们的契合度匹配度很高。我也曾试着跟其他人建立亲密关系，比如小店的老板娘，但我总觉得跟她之间有某种不可跨越的隔阂，我无法突破那个障碍。跟芙却没有这么多障碍。凡是我所觉得尴尬、不满、羞愧的，都是因为我在芙面前的渺小、无能。可如果芙认定了我，那说明我身上有某种吸引她的特质。或者说，芙有某种吸引男人的特质。
“我们要是早一点，十年前，或者是五年前相遇，那就好了。”芙不无遗憾地说道，“我会给你生个孩子。”
“现在相遇，也正好啊。”我漫不经心地说道，“现在这样，多好啊。”
那时，我们相遇不超过半个月，在某次缠绵之后，相互倾诉衷肠。如果要我说实话，我跟芙之间，不过是“玩玩而已”。我没有想着要跟芙一辈子这么愉快地相处下去。在我眼中，芙的社会关系太复杂，我不想被卷入到里面去。
某一天，芙说出了她心中的顾虑。
“这几天里，也确实有人在约我。不过，我一直在犹豫。”芙说。
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