“你从来不顾及别人的感受，只想着自己。”
芙的这句话，是在我们相识快要两个月时说的。我们对探讨某些私密问题，没有禁忌。芙对那样的事，也充满期待。正是我们之间的那种愉快，让芙和我都上了瘾。我们一遍又一遍地在那种激情中陶醉、沉沦。芙因此得以摆脱上一段恋情结束带来的痛苦和空虚。我恰好填补了空缺。在我以为我们之间要进入关系的深层次时，芙的态度却发生了极大的改变。
那是十月上旬。芙外出七天。我们每天都联系，将对方视为情感寄托。芙回来，我特意去机场接她。事前，我没有告诉她，我要去接她，想给她惊喜。在机场再次见面，所谓小别胜新婚，芙应该跟我也有同样的感觉。然而，满怀期待，备受情感煎熬的我，迎来的却是芙的冷落。我以为，既然我们忽然分开七天，再次相见，必定要没日没夜地温存。使我感到备受打击的，却是第一次温存之后，芙的抗拒。
逻辑上来说，这不对。我没有查芙手机的习惯，也不想打听她的隐私。或许她旧情复燃了？又或者，有另外某个人约她？女人的心思真的很难猜。
或许是为了慢慢地推开我，又或者只是为了暂时稳住我，芙劝我要节制。承诺我明天晚上。晚上到来，又承诺第二天早晨。第二天早晨又承诺晚上。她不但这么说，她的身体也在抗拒——我明显感受到了。
芙说她不想。不想就是不想。芙认为那种事对她是负担，她很讨厌这种负担。这在我这里就说不通了。明明在这之前，我们那么甜蜜。这忽然一下要把我推开，她到底在担心什么？
就在这个时候，芙说出了这句话：
“你从来不顾及别人的感受，只想着自己。”
是这样吗？我没有顾及她的感受么？那她有没有顾及我的感受呢？我们恩爱甜蜜了一个多月，忽然给我切断这种关系，再也不让我碰她了，这算什么呢？每天晚上，我无比期待奔向芙的房间，换来的却是她的冷落，他要我怎样做？我心中累积的愤怒之火越来越旺，压迫得我喘不过气来。
那么，是时候结束了？芙不止一次跟我说过，如果两个人在一起没有了亲密，这份感情也不会长久。亲密是爱情的基石。芙多么通透，说得多么中肯，我是总结不出来的。我只会以行动来表达。如果只是纯粹的友谊，我们不需要这么频繁地接触，而且，我们不会单独相处。
我想着要如何排解心中的愤怒。我不想责备芙，她没有做错什么。可我爱芙，毫无疑问，我已经深陷情网。我只想对芙忠诚。可芙却一次次拒绝我的要求，我要怎么办？我要如何平息内心这股越烧越旺的火？或许，我可以找别人，在别人那里得到安慰，用别人来替代芙。如果我爱芙，却不能跟芙亲密，这份爱就已变成了恨，变成了爱而不得。这是情绪得不到满足和安慰的屈辱。芙有拒绝的权利和自由。我不能把愤怒和怨恨投射到芙身上——爱而不得，转身爱他人。我发现这个想法有立竿见影的好效果。我可以用别的什么办法，在其他某个女人身上获得情感的慰藉。我可以这么做，也应该这么做，不然，我这股情绪之火要如何平息呢？在经历了像是在火炉上灼烧的三个小时候，到下午时分，我内心火焰慢慢熄灭了。我打算将芙忘了，先随便找个什么女人，释放这份情感。
由此，我意识到为什么一个男人会转身去找别的女人。也理解了为什么男人很难将感情全部倾诉在某个女人身上。一旦遭到女人的拒绝，男人必定愤怒而无出路，只会像愤怒的公牛一样，破坏些什么东西来平息内心涌动的感情。
在芙那里遭受了这样的屈辱后，我已经下定离开的决心。我甚至发誓，不论芙说什么，我也不会去她那里了。可是，一到夜幕降临，芙向我发出召唤，我还是身不由己过去了。我以为芙改变态度，又肯跟我亲密了。
可其实我想错了。芙根本就没有这个意思。她似乎在故意拖延时间，将夜晚折腾到了十一点以后，才慢慢地区洗刷。这时候，我已经有些劳累，想入睡了。可我怎么能睡得着？我们各怀心事，相邻而卧。我辗转反侧，难以入眠。脑子里那个声音不停地催促我：是时候下决心了，要是再这样，明天晚上就不来了。我为什么要自取其辱跑过来呢？我到底在渴求什么？
于是，我祈求、我索要。芙在极其不情愿、毫无反应的状态下，配合了我的动作。我心满意足。积压了三天的情绪，终于彻底释放。而我也彻底死心。
芙不配合，明显拒绝，这是对我的排斥。我不在乎她怎样。反正这是最后一次，以后不再见面，也不来往。我不想要这份感情来作为负担。
“你要是讨厌我，或者有了别人，直接说，不要这样遮遮掩掩。”我说，“今天晚上，我就坦白跟你说，要是你觉得跟我在一起不愉快，不舒心，我们不要这样相处了。我随时解除这段关系，绝不会纠缠你。”
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