因为阿森的事情感到难过，晚上恰好和依依聊到他找的男朋友为了缓解压力经常晚上一个人出来走路，我也是这样，可能这个时代的很多人都是这样，社交极少，遇到心事身边也无人可说。那些和我一样喜欢深夜一个人出来散心的大多数都是因为害怕孤独。
走在马路的最中间，像一匹欢乐的小马，不会有喧嚣嘈杂的机器干扰我。还可能是黑夜里看不清白天丑陋的人和事，没有人声狗吠。连放个屁都是清脆的，深夜里只有自己。
阿森临走的时候对我又打又骂，还拿裤子抽打了我的脸。我除了对他嘶吼以外似乎也没有更好的发泄方式。阿森出差的一个星期里，我竟然感到一丝安静。这种安静与孤独并不一样，但身体还是不由自主的开始抵抗。回想起这种奇妙的感觉，就像是行驶在高速上失控的汽车，当我的身体不再受意志和思想控制，行为就变得离谱。我可以坦然接受他的离开，情绪并没有沮丧，可是我失眠了，身体像宿醉般麻痹，于是我踏上单车，在空无一人的马路上飞驰了几十公里，现在细想，是不是自己的反射弧变长了呢。
阿森和我的感情起初美好，后来和大多数人一样，回归了平凡。他从不和我住同一个房间，拒绝了来自我一切的拥抱，对我的吻变得敷衍、躲避。我也不知道这正不正常，我想应该是正常的吧，好像我原生的大家庭就是这样的，甚至还不及于此。
阿森是个小说迷，每天下班他就躺在沙发上看小说。起初我特别喜欢在家做饭，可每次做完饭他都会甩脸子给我，不是唠叨我做的太久，就是嫌我做的太多，渐渐的我失去了对烹饪的兴趣。后来我就拉着他陪我在外面吃，可是阿森不喜欢逛，那怕是到了一个陌生的商场，他也总是要求我看到什么就吃什么，不能选择。起初我和他争吵，可他每次都说自己上班太累，后来我不和他争吵了，也开始习惯一个人了。
一个人的灵魂是自由的，可我觉得套上爱情枷锁的我，是非常自我约束的。从我最初害怕一个人，到一个人吃火锅，看电影，逛街，旅行，看病......慢慢也觉得没有那么难过了。在这段漫长的自我相处的过程中，经历了对自己的重新认识、自我审判、人格重组、以及对未来和当下的思考。有时候看起来也是一种好事。
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